Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе


Здравствуйте.

С 1 января 2014 года проект Рассылки@Mail.Ru прекращает свою работу!

Если хотите и жальше получать рассылку, то подпишитесь на сайте http://www.nlplife.ru/ в левой колонке.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…
«Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят, что это надувательство.

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю «о, офигенно, середина ночи»

Голодный кот – самый лучший будильник!

В нашей семье память есть только у компьютера...


- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди
, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

После семейного скандала жена настолько холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.


В избранное