Если хотите и жальше получать рассылку, то подпишитесь на сайте http://www.nlplife.ru/ в левой колонке.
- А можно мне в
кабину? - Фамилия? - Груздь. - В кузов.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Шла сегодня по улице,
прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразима» — подумала я… Синие бахилы,
которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
Аххх, как это
по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…
Примета: если человек хвалит своих
соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые
проблемы смотрю как китайские мудрецы. - Это как? -
Прищурившись.
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие
говорят, что это надувательство.
Разговор подруг: - Мой муж
программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. - Будешь себя хорошо
вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю «о,
офигенно, середина ночи»
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и
согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он
соглашается!
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали
до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют?
Объявление на
ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».
Дорогие женщины! Пишут вам
мужчины. Давайте решим
историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и
ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах,
катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас
на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все
это мы с вами будем спать!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа: - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой
девушке? - Она и заставляет...
- Я только что закончила
семидневную кефирную диету. - Я слышал, ты начала её только вчера. -
Ну, закончила пораньше, и что?
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!