Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
| – Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина! Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей. Столько работы, заявление на увольнение некогда написать… Одиночество пахнет пельменями. Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна. Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной. Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда! Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее. Все люди делятся на 2 типа: Я и Холопы. «Боже, как долго» — думали кролики, когда наблюдали за людьми. Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно. Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов. - Молодой человек! В банк голым нельзя! ! - Да я только за ипотеку заплатить… Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать. Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать. - Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией. По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами. - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение. От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг. Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие… Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья… Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда? Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком..... Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире! Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни? Объявление. Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю! Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть. 
|
| В избранное | ||
