Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте.
Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.
Работа
— это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И
все время такое чувство, что пора домой. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими
коровками.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не
считаешь.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть. Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать. Пока
человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой...
Спонсор нашего прогноза погоды –
кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Только в России
президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.
Мы хорошо живем, слушая как вам
плохо. Психологи. Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты
заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))
- Сына, брось каку! -
Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
Да забейте вы на эти экзамены. Дворник Коля
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок…
Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не
клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься?
Собака — друг человека, а декоративная собачка в
руках — еще и его мозг.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат.
После смерти плохие лимоны попадают в
лимонАД
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. - Вот он я, я люблю
тебя! - О, нет, ты страшный...
Ваше письмо помечено как спам и
сожжено. С уважением, Почта России.
Муж говорит жене после
жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Из двух зол
побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить
все живое.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой
вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на
вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел
бы быть ее первым мужем?!
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
Муж возвращается с работы. Жена
всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты!
Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье...
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!
На свете можно полностью доверять
только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.