Афоризмы и короткие анекдоты В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
|
Чем полезно скорочтение и развитие памяти? Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто. Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна… - У моей тоже характер еще тот… Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений. Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз. Случился снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»! Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас. - Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы. - Почему? - Он единственный думает о деньгах. Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча. — Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? — Ну да, а что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть? Краткий пересказ «Пусть говорят»: - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Малахов: — Берегите себя и своих близких… — Вывел жирное пятно с дивана. — Каким средством? — Развёлся. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма. — Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать?! Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!.. Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет. Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. - Прикинь, я вчера.. - Погоди, ты это чувствуешь? - Чувствую что? - Чувствуешь, как мне наплевать? Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее! Дима, 25см Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях. Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране. План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем. Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! – Мама, я очень хочу замуж! – Хватит! Уже дважды была! – Ну, мама… – Нет, и не проси! – Мам, я только туда и обратно! Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него. Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет. Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!  |
| В избранное | ||
