Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как
люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
- Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да, день интернета не видать!!!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ты ему?!!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта. - Но, дорогой, это выражение не про секс!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
Вчера
всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию. - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за
то, что она всегда остаётся сама собой.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... . А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний
мир".
- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью?
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же,
как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна. - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...
Жена, проходя мимо: - Чего не хватает врагу?! - ... Какому врагу? ... - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики
специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
Во время поздних прогулок по спальным районам Николай Валуев на вопрос
"Есть сигарета?" несколько раз доказал, что курение реально убивает.