Книга: Андрей Белянин "Свирепый ландграф" (Серия "Меч Без Имени" #2)
Цитаты нашла Irena
Мамочка родная! Эти самовары развернули коней и
поскакали в стороны. О нет! Я прекрасно знаю, что бывает
потом. Из-за другого поворота показалась шумная
кавалькада. Это возвращался с охоты их величество король
Плимутрок I. Значит, есть робкая надежда на то, что меня
успеют спасти. Или откачать... или похоронить, если будет
что...
Не очень далеко в чистом поле виднелась черная фигура на
постаменте. При более близком знакомстве мне наконец
удалось понять, почему меня не узнавали. Народ вложил в
эту скульптуру все лучшее, что предполагал во мне, и щедро
добавил от себя лично. На могучем бронзовом жеребце
восседал плечистый бронзовый гигант! Объем мускулатуры
читался даже под доспехами, лицо скрыто забралом, но
знаменитая пряжка, схватывающая мой плащ, передана с
редкой скрупулезностью. Собственно, все сходство на пряжке
и заканчивалось... Идеальный образ спасителя и заступника
населения восторгал даже меня, хотя внешне не имел к моей
особе ни малейшего отношения.
- Не шутите с этим, милорд! Он ищет Зубы Ризенкампфа!
- Какую-нибудь семейную вставную челюсть, передаваемую,
как реликвию, от отца к сыну, а? Имей в виду, мне это
ровным счетом ничего не говорит. Я тут проездом... Обычаев
не знаю, в традициях не силен, так что прояви сострадание...
- Милорд?
- Да!
- Нет! - твердо решили остальные кришнаиты, бодро
заплясав вокруг Бульдозера. - Этого не может быть. Хари
Кришна!
- Почему? - обиделся я.
- Милорд... ландграф ушел от нас... хари, хари, - с
трудом заговорил мой оруженосец. - Вы так похожи... но...
Сходство, галлюцинация, фантомы...
- Как ты полагаешь, если галлюцинация, спрыгнув с седла,
даст тебе ногой в ухо - будет больно?
- Нет...
- Ну, держись! - напрямик предупредил я, соскакивая на
мостовую.
- Хоть трупы убрали? - насупился Его Величество.
- Не было трупов. Я проявил неожиданное милосердие и
отпустил всех к чертовой бабушке. Правда, у одного,
наверное, зуб шатается...
- Последний? - поддела принцесса.
- Думаю, да... В пиковый момент прилетела Вероника и
заколдовала их. То есть она хотела превратить их в жаб, но
что-то там напутала. В общем, они так и остались людьми,
только вместо человеческих слов у них выходит одно
лягушачье кваканье.
- Ну, ландграф... - ошарашенно развел руками
Плимутрок I. - Значит, теперь у меня по столице бегают
квакающие кришнаиты?!
Во всех сказках героев обязательно ловят в плен. Иногда
их сразу спасают добрые феи (ни одной такой, в розовом, с
волшебной палочкой, здесь не видел). Иногда они сидят в
сырой темнице по двадцать лет и их тайно кормят
дальновидные принцессы (что ж, меня отвяжут по достижении
пенсионного возраста?).
Мудрый старик. Он заставил молодоженов взяться за руки и
довольно быстро произвел всю церемонию, сократив ее до
предела. Жан молчал, хватая ртом воздух, а Лия
сопровождала все слова священнослужителя хлесткими
комментариями сквозь зубы:
- Да убоится жена мужа своего...
- Мы еще посмотрим, кто кого убоится!
- Ибо как муж глава жены, так и...
- Ну да, если эту тыкву с опилками называть головой!
- В горе и радости до самой смерти...
- Я подозреваю, что похороны будут уже на днях!
- Ах, ваше величество, какая досада! - Повезло! Сейчас
она уйдет переодеваться, а я успею тихо слинять. -
Простите великодушно, сегодня я так неуклюж! - Нет, ну до
чего ловко я пихнул коленом этот столик. - Надеюсь, ничего
серьезного? - Как же - сладкое вино прямо на бархат,
липнуть будет. - Может, присыпать солью?
- Присыпьте ей свою... - едва не выругалась прекрасная
Танитриэль, но тут же взяла себя в руки.
Душераздирающее зрелище! Трое против армии. Вот в эту
минуту мне всерьез захотелось надеть на Лию намордник. С
кляпом! Вся армада, склонив копья, двинулась на нас.
Рыцарь в богатых доспехах осадил жеребца нос к носу с
моим, после чего, приподняв забрало, осторожно
поинтересовался:
- Вы действительно лорд Скиминок? - И на всякий случай
представился: - Я барон Хрум Хром де Хорст.
- Я... д-действительно... - тонким голоском проблеял
самый бесстрашный я.
- Тогда скажите что-нибудь такое, ландграфовское.
- Офигеть, ёкарный бабай, мать твою за ногу! -
откашлявшись, я постарался вложить в свой голос как можно
больше металла.
- Скиминок!!! - неожиданно завопил барон, резко
поворачивая коня.
Словно по команде его войско развернулось к нам спиной и
дало стрекача. Это было отработанно и красиво, без суеты и
паники, в полном боевом порядке с развернутыми знаменами и
ревом боевых труб. Приятно иметь дело с опытным врагом.
- Эй там, на барже! Мы сюда не шутки шутить заявились.
Кончай дурью маяться, а не то всех сарынь на кичку и
отплясала наша Маня свой последний краковяк! - храбро
заявил я, стараясь держаться за спиной Бульдозера.
В ответ раздался такой демонический хохот! Мы все слегка
присели.
- Давайте сдадимся, милорд! - быстро зашептал Жан. -
Посидим недельку на хлебе и воде, а потом мой папа нас
выкупит.
- Чувак по уму меркает, дело молотит! - хрипло
поддержала Лия.
- Будем продолжать навязчивую демонстрацию силовых
структур или перейдем к поискам дипломатического
компромисса на основе демократического плюрализма?
Хохот раздалсся снова, теперь уже крайне смущенный. Ну и
фразочку я им закрутил, долго будут гадать, что это
значило. Новое заклинание, завуалированное предложение о
перемирии или попросту грязная площадная ругань?
- Ну все! Хватит! Я рассердился! Баста, карапузики,
кончилися танцы! Вас еще не предупреждали о том, как я
страшен в гневе?! О, да я так свиреп, что сам себя боюсь!
Молились ли вы на ночь, Дездемоны?
Приглядевшись, я и вправду усек у левого входа искомую
принцессу. О-ля-ля... Сказать, что она была большая,
значит не сказать ничего. Ростом поменьше Жана, но повыше
меня. Щеки, как у бульдога, подбородков три, глаз сразу не
видно (жиром заплыли?), грудь словно два лиманских арбуза,
зад скорее напоминает корму небольшого баркаса. Платье на
ней едва не трескается по швам. Интересно, занимается ли
она хоть какой-то общественно полезной деятельностью,
кроме еды и сна? Вряд ли. При такой фигуре слова "диета",
"шейпинг", "аэробика" и "гербалайф" должны считаться
трехэтажным матом.
Дочитать цитаты
