Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех,
кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу
мы
делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.)
на
немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит
настоящий
выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям
немецкого
языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы
разберётесь),
ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь
немецким
юмором. Так что в путь за очередной подборкой анекдотов!
Kater
Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach
dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er
jedes
Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete
Wein
dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht
wenig
davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause
wankt,
folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt,
öffnet
sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft:
"Ruhe
jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"
"Dann
komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und
boxt
dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die
Maus,
"und bringe Deine blöde Katze gleich mit..."
Fastfood
Zwei Italienische Nonnen sind auf einer Konferenz
in New York. Als sie eines Nachmittags spazieren gehen und überall
die
Hot-Dog-Stände sehen, wollen sie diese amerikanische
Spezialität
auch einmal probieren. Als die erste Nonne ihren eingewickelten Hot-Dog
auspackt,
sieht sie ihn nur kurz an und wirft ihn sofort in den nächsten
Papierkorb.
Dann fragt sie die andere Nonne: "Welches Teil vom Hund hast du
denn
abgekriegt?..."
Vorbeugung
Neulich in einer Praxis. Fragt der Arzt: "Rauchen
Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein."
Darauf
der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch
was!"
Chancenlos
Irgendwo im Hessischen. Jedes Wochenende betet
Dieter zu Gott: "Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto
gewinnen!"
Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall
erleuchtet
sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:
"Dieter,
gib mir eine Chance und kaufe Dir endlich ein Los!..."
Dumm gelaufen
Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin
des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
"Wohin
gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der. "Du
Lümmel,
hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit
sie
außer sich. "Aber ich will d-" "Keine Widerrede,
sonst
bist Du entlassen!" "Gut", meint der Page, "dann
soll
sich ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen..."
Normalität
Kommt ein Stotterer zum Zeitungskiosk: "Ei-Ei-Eine
Z-Z-Zeit-t-tung, b-b-itte." Der Verkäufer: "H-H-hier,
z-z-zwei
M-M-ark, b-b-itte." Der Stotterer zahlt und während er
hinausgeht,
bedient der Trafikant den nächsten Kunden: "Eine Zeitung,
bitte."
"Hier, zwei Mark, bitte" Erbost kehrt der Stotterer um und
packt
den Verkäufer am Kragen: "W-W-Willst D-d-d-u m-mich
v-v-ver-verarschen?"
Der Verkäufer: "N-n-nein, d-dd-den a-a-anderen..."
Bauernschlau
Urlaub auf dem Bauernhof. Ein junges Paar läuft
gemütlich an einer Viehweide vorbei. Plötzlich beobachten sie,
wie
der Bulle eine Kuh bespringt. Er lüstern: "Was meinst Du,
Liebling,
sollte ich das nicht auch mal machen?" Darauf Sie (trocken):
"Von
mir aus, es sind ja nicht meine Kühe..."
Schnurrbart
Zwei Betrunkene sitzen an der Theke. Meint der
eine: "W-Wenn d-der Schn-n-nurrbart nicht w-wär, d-d-dann
sääähst
D-Du aus wie m-meine Schw-wester!" Darauf der andere: "Ich hab
doch
gar keinen Schnurrbart!" "D-Du n-nicht, aber m-meine
Schwester..."
Die Beichte
In einem großen Sägewerk hat der Schneidermeister
Franz Schnidt sein 40jähriges Betriebsjubiläum. Der
Geschäftsführer
hat aus diesem Grund ein kleines Geschenk und eine Urkunde für
Schmidt
und lässt ihn aus der Werkstatt in seine Büro bringen.
Während
der Feierstunde im Chefbüro wird Schmidt von seinem Boss gefragt:
"Und
Franz, hast Du Dir in den letzte Jahren irgendwas zu Schulden kommen
lassen?
Schmidt wird sehr leise und meint: "Nun ja, ich hab jeden Tag zum
Feierabend
2 Taschen Holz mit nach Hause genommen!" Der Chef schluckt, wird
wütend,
rennt zu seinem Schreibtisch, tippt aufgeregt auf seinem Taschenrechner
rum
und brüllt: "Schmidt, Du hast mich sehr enttäuscht, in
den
letzte 40 Jahren waren das ja 10 Lastwagenanhänger voll mit Holz
was
Du gestohlen hast. Ich werde Dich nicht anzeigen, aber Du bist sofort
entlassen!"
Schmidt ist sehr traurig und denkt sich auf dem Heimweg: 'So kann ich
nicht
nachhause kommen, ich muss mein Gewissen erleichter und gehe erstmal zur
Beichte.'
In der Kirche im Beichtstuhl wird Franz von dem Geistlichen gefragt:
"Mein
Sohn, sprich, was hast Du auf dem Herzen?" Daraufhin sagt Schmidt:
"Vater,
ich habe gesündigt, ich habe 10 Lastwagenanhänger voll mit
Holz
gestohlen." Der geistliche Vater schluckt und meint: "Schmidt,
mein
Sohn, ich dachte du wärst schlauer. Du arbeitets doch im
Sägewerk
um die Ecke, da kannst Du doch jeden abend 2 Taschen voll Holz mit nach
Hause
nehmen..."
Tausendfüßler
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt nach
einem Haustier, das alles im Haushalt erledigen kann. Der Verkäufer
schlägt
einen Hund vor, aber der Kunde lehnt ab. Auch der Vorschlag, eine Katze
zu
erwerben, findet keinen Anklang. Dann schlägt der Verkäufer
vor,
einen Tausendfüßler zu kaufen. Der Mann stimmt zu und kaum zu
Hause,
befiehlt er dem neuen Haustier, das Wohnzimmer zu saugen und
aufzuräumen.
Kurze Zeit später ist die gesamte Arbeit zur vollsten Zufriedenheit
erledigt.
Danach soll der Tausendfüßler Geschirr spülen und die
Küche
putzen. Auch diese Arbeit wird prompt erledigt. Voller Zufriedenheit
denkt
sich der Besitzer, ob sein Haustier wohl auch außerhalb effizient
sei
und schickt seinen Tausendfüßler um die Ecke, ihm eine
Zeitung
zu holen. Nach 10 min. ist der Tausendfüßler noch nicht
zurück.
20 min später: nichts. 30 min später: nichts. 40 min
später
geht der Mann wütend nach draußen, um den
Tausendfüßler
zu suchen. Als er die Tür öffnet, sitzt das Tier auf der
Treppe
und schaut seinen Herrn an: "Ich geh ja gleich, bin schon fast
unterwegs!
Muß nur noch meine Schuhe anziehen...."
