Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех,
кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу
мы
делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.)
на
немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит
настоящий
выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям
немецкого
языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы
разберётесь),
ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь
немецким
юмором. Так что в путь за очередной подборкой анекдотов!
Pflichterfüllung
Zwei Männer arbeiten am Straßenrand.
Der eine gräbt ein ziemlich großes Loch, der andere wartet
einen
Moment und schüttet es wieder zu. Ein Spaziergänger beobachtet
das
eine Weile und fragt dann: "Was machen Sie hier eigentlich?"
Einer
der Arbeiter antwortet: "Ja, wissen Sie, wir pflanzen Bäume.
Für
gewöhnlich sind wir aber zu dritt. Doch der Kollege, der
normalerweise
die Bäume einsetzt, hat heute Urlaub..."
Geheimdienst
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im
Schwarzwald will man herausfinden, welcher nun der beste ist. Die
Agenten
bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams
machen
sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück.
Sie
haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der
nach
einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
"Nicht
schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte". Nach zwei Stunden
kommen
die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze
Wildschweinfamilie
an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
"Großartig",
sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend.
Kurz
bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann
sieht
man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden
Hirsch
fest, während der fünfte das Tier anbrüllt: "Gesteh,
dass
du ein Wildschwein bist..."
Untypisch
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt
der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft
sich
ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt
er
zu Boden und kauft sich ein Crêpes. Der dritte, leicht schockiert,
denkt
sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt
wie
ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:
"Du,
für Engel sind wir ganz schön fies, was?..."
Umschüler
Ein Gynäkologe wird arbeitslos und ist verzweifelt.
Schließlich hat er eine Familie zu versorgen, Schulden
abzubezahlen
- kurz: die Situation ist brenzlig. Also entschließt er sich, jede
Arbeit,
die er kriegen kann, anzunehmen. Er erkundigt sich und erfährt,
daß
im näheren Umkreis gleich vier Werkstätten Mechaniker suchen.
Na
ja, denkt er sich, Mechaniker wollte ich auch mal werden. So schwierig
kann
das gar nicht sein. Leider, bei drei Werkstätten fliegt er, sobald
er
sagt, daß er Gynäkologe ist, sofort raus. Ganz
schüchtern
stellt er sich nun bei der letzten Werkstätte vor. Den
Rausschmiß
erwartend, erwähnt er schließlich, daß er bis jetzt als
Gynäkologe
gearbeitet hat. Doch siehe da, der Meister gibt ihm eine Chance.
"Doc",
sagt der, "ich ahne jetzt schon, daß das mit uns nix wird,
aber
eine Bewährungsprobe hast du." Er wählt absichtlich eine
schwierige
Aufgabe aus, um die Sache eindeutig zu machen. "Hier hast du einen
Wagen.
Bau den Motor komplett auseinander, anschließend stellst du ihn
wieder
zusammen. Wenn mehr als 5 Teile übrig sind, kannst du wieder
zusammenpacken
und gehen." Der Doc macht sich an die Arbeit und nach knappen 2
Stunden
ruft er: "Fertig". Es ist alles wieder fix und fertig
zusammengebaut,
keine Schraube übrig und der Motor läuft wie neu.
"Donnerwetter",
sagt der Meister, "alle Achtung, du scheinst ja ein Top Mechaniker
zu
sein. Doch, bevor ich dich einstelle, laß dir gesagt sein. Das
nächste
Mal machst du gefälligst die Motorhaube auf. Das Gefummel durch den
Auspuff
sieht für einen Mechaniker doch ziemlich dämlich
aus..."
Rindvieh
Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt
wird. Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
"Herr
Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh'
sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte entsetzt. "Aber darf
man
zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl
schon."
sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister...!"
Konkurrenz
Neulich in einem deutschen Gefängnis. "Weshalb
sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene
zuckte
die Achseln: "Manöver der Konkurrenz!" "Wieso denn
Konkurrenz?"
wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene,
"ich
habe dieselben Fuenfzig-Mark Scheine angefertigt wie der
Staat!"
Alkohol
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol,
indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in
ein
Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot,
derjenige
im Wasser aber noch putzmunter. "Was schließt ihr aus diesem
Experiment?"
fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer
Schnaps
trinkt, hat keine Würmer!".
Die Bibelverkäufer
Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma,
die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft. Sie bekommen den Job
sofort,
wer sonst soll sowas auch schon machen? Der Chef gibt jedem 100 Bibeln
mit
und sagt: "Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein,
strengt
Euch an!" Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen
später
in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere
nicht
eine einzige. Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen: "Ssss
sag
mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?" Da
sagt
der Andere schmunzelnd: "I... I...Ich hhh...habe bei den
Leu...Leu...Leuten
geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die Bi..., die Bi...., die
Bibel
kaufen wollollollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlelelesen
soll..."
Kopfschmerzen
Eine Frau hat seit Jahren schreckliche Kopfschmerzen.
Sie war bei jedem namenhaften Spezialisten, keiner konnte ihr helfen. So
landet
sie bei einem Heilpraktiker. Der redet lange mit ihr und rät ihr
dann,
wenn die Schmerzen anfangen, sich stark zu konzentrieren und sich immer
wieder
zu sagen: "Ich hab keine Kopfschmerzen, ich hab keine
Kopfschmerzen..."
Sie versucht es und - oh Wunder, es funktioniert. Nun hat diese Frau
auch
einen Mann, und in der Liebe klappt es schon länger nicht mehr so,
wie
sich die Frau das vorstellt. Also rät sie ihrem Mann, die gleiche
Therapie
doch auch einmal zu versuchen. Am nächsten Tag kommt sie von der
Arbeit
heim und sie weiß gar nicht mehr wie ihr geschieht! Ihr Mann
begrüßt
sie noch nicht mal, er schmeißt sie gleich auf den Tisch und nimmt
sie
nach allen Regeln der Kunst. Sie ist hellauf begeistert und in den
nächsten
Wochen kommt sie aus dem Staunen gar nicht mehr raus. Doch eines Tages
kommt
sie früher von der Arbeit. Sie schleicht sich ins Haus, in
freudiger
Erwartung dessen, was gleich wie an jeden Tag passieren wird. Sie
schleicht
sich in die Küchen und da sitzt ihr Mann, beide Hände an den
Schläfen
und ganz konzentriert immer wieder sagend: "Das ist nicht meine
Frau,
das ist nicht meine Frau..."
Zettelwirtschaft
Die junge Ehefrau ist zu ihrer kranken Mutter
gefahren. Im Kühlschrank findet der Ehemann einen Zettel:
"Guten
Appetit!" Unter dem Kopfkissen wieder ein Zettel: "Ich bin
bald
wieder da." Und dann - in seinen guten Schuhen: "Du Schuft, wo
willst
Du hin?..."
