Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4.966 RSS
←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 02-12-2001

Автор
Долматов Роман

Статистика

4.966 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского Witze sind toll (#6)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Немецкий быт и образ жизни глазами русского,
или стоит ли бояться немецкого языка? :: Юмор 		группа независимых переводчиков
Слово - Dело: www.slovo-delo.ru

Witze sind toll (#6)

Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех, кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу мы делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.) на немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит настоящий выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям немецкого языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы разберётесь), ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь немецким юмором. Так что в путь!

Schule

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: "Warten Sie auf die Lehrer!..."

Familienkrach

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knieen kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Danke

Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000$ und 500DM drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Kunstgenuß

Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer durch die Räume begleiten. Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!" "Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!" "Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!" Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!" "Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!" Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!" Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!" "Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Tooooor!

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Elternsorgen

Ein Ehepaar macht sich schon seit längerer Zeit darüber Gedanken, was wohl aus dem Sohne werden soll. Der Filius ist immerhin schon 18 Jahre alt und lebt nur in den Tag hinein. Da gibt der Pfarrer den Beiden eines Tages einen guten Tip: "Legt Geld auf den Tisch, stellt ein Glas Whisky daneben und legt die Bibel dazu. Nimmt er das Geld, wird er Banker, nimmt er den Whisky, wird er Lehrer, nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer!" Gesagt - getan. Am nächsten Tag liegen Bibel, Geld und ein Glas Whisky auf dem Tisch und die Eltern beobachten von der Diele aus ihren Sohn. Als er kommt, schaut er sich um und nimmt das Geld - Die Mutter ist entzückt. Dann schaut er nochmals hin und nimmt die Bibel - Das wiederum erfreut die Mutter noch mehr. Als er aber dann auch noch den Whisky trinkt, seufzt der Vater: "Oh weh, schlimmer konnte es nicht kommen: Mein Sohn wird Politiker..."

Notausrüstung

Ein Techniker soll eine Arbeit ganz allein und auf sich gestellt am eisigen Nordpol übernehmen. "Das hier ist Ihre Notausrüstung", erklärt sein Chef. "Sie besteht aus einer Schachtel mit diversen Leuchtraketen, einem Funkgerät und einem Satz Spielkarten." "Wofür sind die Karten?" fragt der Techniker. "Wenn die Leuchtraketen nicht funktionieren und das Funkgerät vereist ist", antwortet sein Chef, "dann nehmen Sie die Karten und legen Patiencen. Nach ein paar Sekunden klopft Ihnen bestimmt jemand auf die Schulter und sagt:'Leg die rote Neun auf die schwarze Zehn.'"...

Bewerbungsgespräche

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Наш электронный адрес: deutsch@slovo-delo.ru
Сайт группы независимых переводчиков "Слово-Дело" www.slovo-delo.ru - здесь Вы можете посмотреть предыдущие выпуски рассылки.

Мы также выпускаем рассылку для тех, кому интересны
английский язык и культура англоговорящих стран:

Еженедельные путешествия в мир,
который говорит по-английски

Для подписки введите Ваш e-mail и нажмите кнопку "Подписаться".

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное