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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского

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Открыта: 02-12-2001

Автор
Долматов Роман

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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского Witze sind toll (#5)


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Немецкий быт и образ жизни глазами русского,
или стоит ли бояться немецкого языка? :: Юмор 		группа независимых переводчиков
Слово - Dело: www.slovo-delo.ru

Witze sind toll (#5)

Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех, кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу мы делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.) на немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит настоящий выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям немецкого языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы разберётесь), ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь немецким юмором. Так что в путь!

Das Interview

Ein Reporter interviewt eine Henne: "Guten Tag! Würden Sie mir bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?" Henne: "Also,...bak..bak.., ich habe mal ein 5 Kilo schweres Ei gelegt!" Reporter: "Enorm, enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?" Henne: "Ein Ei, das 7 Kilo wiegt." Reporter zum Hahn: "Und was haben sie vollbracht?" Der Vogel: "Meine Frau legte ein Ei das 5 Kilo wog." Reporter: "Ähem - ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?" Der Hahn: "Den Vogel Strauß verkloppen!"

Liebesgeflüster

Sabine liest Zeitung. "Du, Schatz", sagt sie zu ihrem Mann, "da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!..."

Umschüler

Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

Lebensstart

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben." Der Pastor daraufhin milde: "Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh.." Sie fangen an zu streiten, ganz heftig. Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt. Der Rabbi: "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist." Ich kann nur dazu meinen: Das Leben endet meist schon mit der Geburt...

Spiegelei

Die dicke Susi steht vor dem Spiegel. Fragt sie den Spiegel keck: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel, nicht minder keck: "Geh mal auf die Seite, Ich seh' nix!"

Temporär

"Du, Papi, da drüben steht eine Wooge." "Das ist keine Wooge, das ist eine Waage." "Papi, darf ich mich mal waagen?" "Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen." "Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!" "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen." "Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."

Methodisch

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?" Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!..."

Stammtischpolitik

In einem Londoner Klub sitzen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Fünf Minuten Ruhe. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer. Zehn Minuten Ruhe. Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könntet ihr nicht endlich aufhören zu politisieren?..."

Puzzlewitz

Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!" Entgegnet der andere: "Was soll denn daran toll sein?" Sagt der andere: "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

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