[TC] Fw: прикольно. смешинки.
Исходное сообщение От: cheri Lady
Кому: диалог
Отправлено: 3 июня 2011 г. 0:22
Тема: [dialog] прикольно. смешинки.
привет всем.
прочитала в соседней рассылке
прикольно
рекомендую.
приветствую дети)))
извиняюсь что за поздала но предлагаю
Машу Н. (3 года 10 мес.) спросили, какие она знает фрукты.
-- Апельсины, мандарины, яблоки...
-- А какой есть фрукт на букву 'С'?
-- Не знаю...
-- Ну там еще косточка внутри.
-- Селедка!
При Маше (которой было лет пять) пересказывают анекдот:
-- К Василию Ивановичу прибегает Петька и кричит: 'Василий Иванович, белые
приближаются!'
Маша:
-- А они что, негры были?
При Маше рассказывают анекдот про негра, который покупает в автосалоне
чёрный 'Мерседес', и тут ему на мобилку звонит жена:
-- Ну что, купил 'Мерседес'?
-- Купил!
-- А какого цвета?
-- Телесного!
Маша:
-- А почему это смешно?
-- Маша, ну подумай, какой цвет мы называем телесным?
-- Ну, такой немножко желтоватый или розоватый...
-- Ну а какой цвет тогда должен быть телесным для негра?
-- Коричневый!
(Кстати, железная логика -- ведь не называют же 'белые' белую машину
'машиной телесного цвета'!)
Когда Маше Н. было 5 лет, родители популярно рассказывали ей про пять
чувств.
(Вопрос возник в связи с названием фильма 'Шестое чувство').
'Когда ты видишь глазами -- это зрение, когда слышишь ушами -- это слух,
когда
чувствуешь носом -- это обоняние... Дочка, что ты чувствуешь носом?'
Маша (втянув носом воздух, после некоторого размышления): 'Сопли...'
Однажды Маша Н. стала читать нравоучения курящей маме своей подружки по
детскому садику -- курить, мол, очень вредно, от этого люди очень сильно
болеют
и умирают. А та мама стала оправдываться -- 'Я обычно курю, если волнуюсь и
нужно себя чем-то успокоить'. А Маша задумчиво посмотрела на неё и говорит:
'А вы порисовать не пробовали?'
(В 5-6 лет у Маши был период, когда рисование всяких каляк-маляк сильно
помогало ей успокоиться и прийти в нормальное расположение духа).
Родители смотрят по телевизору 'Амели'.
Маша Н. говорит: 'О! Это музыка из 'Масяни'!'.
Маше Н. семь лет.
Родители (в разговоре по телефону):
-- Мы сейчас читаем Муpаками...
-- Какими ещё мураками? -- удивилась Маша.
--------------------------------------------------------------------------------Маша
Н. (9 лет) читает из-за родительского плеча юмористическую страничку
со списком 'очепяток' типа 'поддатель сего', 'сорвать большой кукиш' и т.п.
Для проверки эрудиции и тренировки сообразительности папа просит дочку
назвать
исходные варианты.
-- 'Ослиная талия'... А как на самом деле?
-- Лосиная? -- ответила Маша после некоторого размышления.
--------------------------------------------------------------------------------Маша
Н. (10 лет) пересказывает "Робинзона Крузо":
... а потом он увидел козу и подстрелил её. А потом из леса выбежал
козлёнок, и Робинзон взял его себе и откормил, а когда он разжирел, то убил
и съел
его... Потому что он всё равно бы не выжил без мамы!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на
неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде
с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный
голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
сквозь
сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно,
сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё
выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка
смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года)
громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.
Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть
машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то
стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины
зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
