Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как избавиться от эмоционального шантажа?

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 8 RSS
  Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 03-10-2012

Автор
angelarozova@gmail.com

Статистика

8 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как избавиться от эмоционального шантажа?


Здравствуйте, уважаемый подписчик.

Представляю Вашему вниманию четвёртый  урок курса «Как избавиться от эмоционального шантажа?»

 Автор: Анжела Розова

Урок 4. Новые привычки

Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Шантажист может принять ваш ответ за сопротивление или отказ и поэтому немедленно начнет действовать — оказывать давление.

Результатом может быть только хаос. Словами «Мне нужно время» вы сместили баланс сил в отношениях и поставили шантажиста в положение ожидающего, а это роль пассивная и поэтому, гораздо менее выигрышная.

Приготовьтесь к тому, что шантажист будет усиливать давление, пытаясь вернуть себе утраченные позиции. В то время как он будет придерживаться знакомого сценария, нужно применять свой новый набор ответных реакций и повторять про себя: «Я могу это выдержать».

С «карателями», которые не любят отдавать контроль над взаимоотношениями, и с любыми шантажистами, противящимися отсрочке, важно прояснить свои мотивы.

В этом случае можно сказать следующее:

«Я не пытаюсь навязать тебе свое мнение».

«Я не пытаюсь контролировать тебя».

«Мне просто нужно немного времени, чтобы обдумать то, чего ты от меня добиваешься».

 

Если вы имеете дело с разумным человеком, эти рациональные, успокаивающие утверждения помогут снять напряжение.

Неприятный осадок после того, как вы поступили правильно

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила.

Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изменений — одна из самых трудных вещей, которые нам приходится делать. Это нормально, ведь вы восстанавливаете свою целостность. Меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому хочу уверить вас, что чувство неуверенности — вполне естественное явление.

Не позволяйте дискомфорту сбить вас с выбранного курса.

Свое место

Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить приоритеты и проверить свои чувства. Помните, что у вас есть спасательный круг — ваши утверждения, предоставляющие отсрочку. Повторяя их, вы можете напоминать заезженную пластинку, и, тем не менее, продолжайте и дайте им возможность сработать. 

Станьте наблюдателем

Как только вы обособились от драмы эмоционального шантажа, то можете собирать информацию, которая подскажет, как отвечать шантажисту. В течение времени, на которое вы отсрочили принятие решения, вам необходимо стать сторонним наблюдателем себя и шантажиста.

Что происходит в действительности?

Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.

Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.

1.      Что хочет ваш оппонент?

Как было предъявлено требование — любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.

Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.

1. Что вы думаете?

 Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:

·         Это ничего, что я даю больше, чем получаю.

·         Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.

·         Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.

·         Если я сделаю то, что действительно хочу сделать, мой оппонент будет считать меня эгоистичной личностью.

·         Худшее для меня — быть отвергнутым.

·         Если никто не может решить проблему, ее должен решить я.

·         Мой оппонент умнее или сильнее меня.

·         Я не умру, если это сделаю, потому что это действительно нужно сделать.

·         Потребности и чувства других людей важнее моих.

 

Какое из этих утверждений кажется вам правильным? Какое из них ближе всего? Задайте себе вопрос: «Откуда я это узнал и как долго в это верил?»

Ни одно из этих утверждений не является правильным, тем не менее, мы держимся за них, потому что принимали их на протяжении многих лет. Мы часто считаем, что добровольно выбрали эти взгляды, однако они внушались нам на разных стадиях жизни людьми, имевшими на нас непосредственное влияние, — родителями, учителями, наставниками, близкими друзьями.

2. Что вы чувствуете?

Что вы чувствуете, когда вспоминаете разговор с шантажистом? Запишите все свои чувства, используя следующий список в качестве начального.

Злость, угрозу, обиду, вину, раздражение, незащищенность, неудовлетворенность, разочарование, неправоту, несоответствие общим меркам, обреченность, испуг, тревогу, собственную непривлекательность, безысходность, ловушку, возмущение.

Имейте в виду, что чувство — это эмоциональное состояние, которое можно выразить одним-двумя словами. Если вы говорите: «Я чувствую, что...» — вы описываете свои мысли или взгляды.

Например: «Я чувствую, что мой муж всегда оказывается победителем» — это мысль. Чтобы описать чувство, нужно сказать: «По-моему, муж всегда оказывается победителем, поэтому я чувствую себя обескураженной».

Теперь сверим список с вашим телом.

Посмотрите на приведенные выше чувства и определите, в какой части тела вы их испытываете. Сворачиваются ли они узлом в желудке? Бьются ли в груди? Сжимают ли за шею? Горят ли на щеках? Отметьте, как тело реагирует на чувства.

Иногда тело способно открыть правду, которую скрывает разум. Мы можем говорить, что не тревожимся, а потом заметить, что покрылись потом. Мы говорим: «Нет, нет, все нормально», — но откуда тогда неприятные ощущения в желудке? Реакция тела сильнее отрицаний и рассуждений. Тело не будет лгать.

Запомните: если вы определили чувство обиды или возмущения, значит, тело предупреждает, чтобы вы опасались тех аспектов требования шантажиста, которые противоречат вашим интересам.

3. Ваша критическая точка

Слова и невербальный язык шантажиста отзываются у каждого из нас конкретным, очень определенным образом, поэтому важно знать, что именно оживляет в нас систему убеждений и чувств, приводящую к уступкам, — выражение лица шантажиста, его голос, жесты, поза, слова или даже запахи. Это провода, которые ведут прямо к болевым точкам, и чем больше мы знаем, какая информация по ним поступает, тем скорее сможем отсоединить их.

Наблюдайте за собой, вспомните последние случаи эмоционального шантажа. Затем составьте список тех действий, при которых вы идете на уступки. Среди таких действий:

∙крик;

∙хлопанье дверьми;

∙особые слова (например, «важная персона» или «эгоист»), которые заставляют нас плохо думать о себе;

∙плач;

∙вздохи;

∙сердитое выражение лица (покрасневшее лицо, сведенные брови, злой оскал);

∙молчание.

Потом свяжите эти действия со своими чувствами — напишите: «Когда шантажист , я чувствую…»

Во время наблюдений важно быть как можно более честным с собой. Не оценивайте свои чувства, не пытайтесь решить, обоснованы они или нет, и имеете ли вы на них право. Не комментируйте, а наблюдайте.

До следующей встречи! Удачи Вам и больше положительных эмоций! 

С уважением, Анжела Розова, автор сайта http://mypsiholog.ucoz.com, специалист в сфере межличностных отношений и саморазвития.
В избранное