Ответы на вопросы об агрессивной реакции на запреты 

 Здравствуйте, Татьяна! У нас проблемы в воспитании сына  ему 3,5 года. В семье он не обделен вниманием взрослых, потому что единственный сын и внук и мы стараемся не баловать его. Но последние время я не могу добиться от него послушания приходиться постоянно повышать голос, а он может слова просто проигнорировать. В магазинах устраивает истерики и не, потому что мы не можем купить, что он просит, а потому что этого в магазине нет. Если начинаем его ругать то он обзывается или говорит что все сломает, что никого не любит. И еще одна проблема в детских парках он никогда не играет, ни качается на  каруселях, ни катается с горки. С начало ему хочется у него такой азарт в глазах, а когда надо садится на качели он плачет и говорит что не умеет, не хочет. Зато дома  с удовольствием  качается на качели. С детьми общается хорошо в садике на уроках рисования или лепки всегда принимает участие. Но почему он не может тоже самое делать в детских парках. Мы с мужем часто обсуждаем эти проблемы, ищем выходы, стараемся искать другой подход к нему и все равно не чего не выходит.Валентина

...Дети делают вид, что не слышат слов родителей, в случае, если не хотят слышать и выполнять то, что им говорят. Это такая форма молчаливого протеста, сопротивления. Когда Вы начинаете настаивать на своем, использовать принуждение (словесное и прочее), то ребенок тоже переходит от молчаливого протеста к шумному и активному.

 Истерики в магазине - мне кажется, имеют под собой тот же мотив, что и его обзывательства и угрозы в адрес родителей. Этот мотив - месть, стремление сделать вам больно. Значит, что-то ему причиняет душевную боль, он испытывает неудовлетворенность в чем-то важном для него. Вот эту важную неудовлетворенную потребность ребенка Вам и надо найти, понять. Что это может быть? Потребность в самостоятельности, одиночестве, уважении его чувства собственного достоинства, ощущение своей значимости, достойного статуса в семьей - ищите, наблюдайте, слушайте свое сердце. Чего добивается мальчик своим поведением, за что борется - за внимание (вряд ли), за власть/статус (очень возможно), "зуб за зуб", мотив мести (выплескивает свои негативные эмоции на тех, кого считает обидчиками или на тех, кому доверяет). Мотив мести можно распознать, если его поведение вызывает в Вас эмоции злости, желание наказать, сделать ему больно. Аналогично распознаются и другие мотивы - эмоции, которые возникают у Вас, это примерно то же, что испытывает ребенок. Или иначе - он своим негативным поведением стремится лишить Вас тех душевных ценностей, в которых сам нуждается (уверенность, внутренняя сила и уравновешенность, спокойствие и т.п.).

 Поведение на детской площадке - типичное проявление мотива "уклонения". В основе этого лежит страх неудачи, страх быть хуже других, оценочное отношение к себе, потребность в одиночестве. Возможно, над ним кто-то из детей посмеялся или он сам сравнил себя с другими детьми и решил, что он хуже что-то делает. В случае "уклонения" не надо его уговаривать, жалеть, убеждать. Надо дать ему возможность и создать условия для пошагового достижения успеха вне сравнения им себя с другими детьми. Может, прийти на площадку, когда там никого нет. Может, научить его дома каким-то необычным способам катания, чтобы он катался лучше всех просто потому, что так никто другой не делает. Можно сделать перерыв на недельку- дней 10 в посещении детской площадки, и гулять в других местах, где научить его новым движениям (лазить по деревьям, ходить по бордюру, прыгать через канавки и пр.)

 Пишите о успехах,

Татьяна Нестеренко.

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

Мне очень нравится Ваша рассылка. Я с удовольствием читаю каждый номер. Ваши взгляды мне очень близки и я стараюсь так жить, хотя так было не всегда. Перестроить свою психику на позитив в жизни было не просто, но мне кажется, у меня получилось. Хорошая работа, отличная новая квартира, появился любимый мужчина, но осталась одна проблема, с которой я до сих пор не могу справиться, просто опускаются руки. Это отношения с сыном. (Я не знаю будете ли Вы освещать в своей рассылке этот вопрос, или это уже было (я недавно подписана),или, может, так посоветуете что-нибудь).Скоро ему исполнится четыре года. Он с рождения очень активный, эмоциональный и неспокойный ребенок. Я воспитываю его одна и мне часто приходится его отдавать бабушке, которая души в нем не чает. После таких посещений он просто неуправляем пару дней. Бабушка разрешает ему все. Абсолютно. Когда он возвращается домой, то у меня совершенно другой порядок, другие правила, есть запреты. Началось это с год назад и продолжается до сих пор. Когда он встречает запрет, (причет не пустой - нельзя и все. Я всегда объясняю, почему нельзя), он начинает кидаться на меня, бить, кричать - я тебя не люблю, ты плохая, я тебя побью, я тебя убью, я поломаю твое... (машинку стиральную, телевизор, телефон и т.п.), я повыбрасываю твои вещи. И так всегда. Сначала я пыталась как-то перевести в шутку, потом попробовать поговорить, он не реагирует никак, не слышит ничего, даже говорила, раз ты меня не любишь, найди себе другую маму и люби ее, если я плохая. Я просто в ауте. И все это продолжается до тех пор, пока уже я не сяду на "белого коника" и не начну кричать. Громкий голос и пару шлепков по мягкому месту приводят его в чувство. Истерика прекращается. Он делает все, что нужно. Потом сидит и хлюпает под нос: мамочка я тебя люблю, я больше так не буду никогда, полюби меня (в смысле, пожалей). И я теряюсь, не знаю что делать, когда еще быстро отойду, то пожалею, когда нет, то говорю, что люблю его, всегда люблю, даже когда не послушный, но сейчас жалеть не собираюсь, потому что очень расстроена его поведением. Мне до ужаса не нравится эта ситуация. Я устаю по страшному. Я не хочу кричать, я не хочу его бить, но по -другому не знаю как справиться. Я пыталась анализировать ситуацию, может это из-за разницы в воспитании, у бабушки - можно, у мамы - нельзя и он не может этого понять - почему так? Может это лично мое упущение, но какое, я не знаю. Может, это особенности его психики. Можно было бы предположить, что я его мало жалею, обнимаю и ласкаю. Да нет, всегда по поводу и без обниму, поцелую, поглажу, скажу, что люблю, просто побалуюсь там, пощекочу. На мой взгляд, достаточно, а может и нет?...Я так запуталась, что сама уже не  в силах разобраться. Пожалуйста, вожможно, Вы поможете каким-то советом, аналогичной ситуацией у кого-то, или хоть направлением, куда двигаться.

С уважением, Наталья. n.i.d@mail.ru

День добрый, Наталья. 

У меня родилось 2 варианта ответа на Ваше письмо, один логический, а второй интуитивный.

1 вариант. Протест в такой агрессивной форме вызван гневом по поводу ограничений свободы, и возможно, усугубляется непониманием: действительно, почему бабушка считает возможным дать ему полную свободу, а мама - нет? Человек быстро привыкает к хорошему и резкий переход к "худшему" очень болезненный и вызывает реакцию на чрезмерное неудовлетворение - гнев. Может быть, действительно, Ваши рамки ограничений и требований стали ебенку тесны и их надо пересмотреть совместно? Проведите ревизию границ. Выпишите на бумаге все границы, запреты, правила, против которых ребенок протестует. В соседней колонке напишите предназначение этих ограничений, их позитивный смысл (пользу) для ребенка. Рядом выпишите вред от этого ограничения. Возможно, на этом этапе Вы увидите, что часть ограничений приносит больше вреда, чем пользы для Вас и/или для ребенка. Подумайте, от какого ограничения Вы готовы отказаться или пересмотреть его в сторону большей свободы ребенка. Теперь пригласите ребенка для совместной работы. Возьмите выбранное Вами ограничение/правило, на котором вы будете с сыном учиться вырабатывать взаимовыгодные решения. Узнайте его понимание смысла этого правила, объясните свою позицию. Скажите, что Вы хотите с ним договориться так, чтобы все были довольны. Техника работы такая: сначала ребенок предложит свои варианты решения по этом вопросу, а Вы их запишите на чистом листе. Критиковать на этом этапе нельзя. Потом на том же листе Вы запишите свои предложения (Ваши предложения Вы должны быть готовы осуществить). Теперь лист со всеми предложениями передается ребенку и он пусть вычеркивает то, что его категорически не устраивает (если он не читает, то Вы ему зачитывайте, а он говорит, что вычеркнуть). Из оставшегося Вы вычеркиваете то, что Вас не устраивает. В идеале должно остаться одно или несколько предложений, из которых и будет составлено новое правило. С первого раза может не получиться :-), и вы повычеркиваете все. Значит, нужен новый мозговой штурм и немного юмора. Главное, искренне желание найти такой сильное решение, которое ни одну из сторон не оставит "в дураках". Для этого надо стремиться понять нужды другой стороны и творчески подойти к выработке решения. Успехов! :-) В дальнейшем это правило можно записать или зарисовать в виде схемы, и для напоминания использовать эту схему. Это своего рода "громоотвод", если даже ребенок не будет гореть желанием исполнять написанное на бумаге правило, то источником неудовольствия будете уже выступать не Вы лично, а лист бумаги.

 Я не устаю повторять и в письмах,  и в рассылке, что крайне важно стремиться понять глубинные мотивы поведения ребенка и свои личные. Понять, что стоит за видимыми действиями можно по тому, какие эмоции Вы испытываете сами в ответ на действия ребенка. Ваши эмоции - это и его эмоции. Если Вы испытываете злость - значит, и ребенок испытывает злость. Если Вам дейсвтия ребенка причиняют боль - значит, и ему больно. То, что Вы описываете, похоже на мотив "месть", т.е. ребенок считает Вас виновной в своих страданиях (это может быть связано с запретами, а может и нет).

Ниже приводится таблица, которую Вы можете использовать для ориентации в мотивации ребенка по своим эмоциям на его поведение. Возможно, Вы заполните ее иначе. 

2 вариант. Мне пришел интуитивный ответ, в котором ключевой нитью проходит понятие «отверженный». Возможно, какую-то часть своей жизни Вы отвергли как «плохую» и каким-то образом, прямо или косвенно (может через отца, с которым мальчики подсознательно себя отождествляют на определенном уровне), мальчик ощутил себя в категории «отверженного». Тут надо учесть возраст т.н. «Эдипова комплекса», который как раз начинается в 2,5-3 года. Мальчик в этом возрасте влюбляется в мать, с сопуствующими переживаниями ревности, особенно болезненную форму эти проявления Эдипова комплекса получают, если мать переживает новую влюбленность, появляется новый мужчина, или мать выходит на работу. Все это в глазах влюбленного в мать мальчика может переживаться как отвержение его, его любви, пренебрежение им в пользу кого-то или чего-то. Мать в таком случае становится источником страдания, и вызывает на себя поток противоречивых чувств – любви и ненависти. В глубине сердца ребенок говорит: «Мамочка, я так люблю тебя, но моя любовь тебе не нужна и это причиняет мне боль. Я не хочу любить тебя, потому что это больно. Я хочу, чтобы ты почувствовала то, что я чувствую, когда ты отвергаешь меня.» Подробно и глубоко травма отверженного разбирается в книге Лиз Бурбо «Пять травм». При этом мать может вовсе не отвергать ребенка, но он в силу определенных причин может чувствовать себя отверженным. Ваши слова, сказанные сгоряча о смене матери, могут говорить о том, что Вы в глубине тоже переживаете эту травму (эта травма связаны с родителем противоположного пола).

Вы должны помнить и в отношении себя, и сына, что «плохой» человек – это человек страдающий, и когда человек причиняет боль окружающим – это признак болезни его души. Что внутри – то и снаружи. Тогда Вы сможете не отвечать на зло «зуб за зуб», а со-страдать и помочь сыну.

 Да, то, что сын остается глух к логическим доводам и обяснениям, но сразу прекращает истерику и агрессию после наказания – говорит о том, что он ищет и добивается именно наказания. Что он испытывает вину. Это т.н. «комплекс Герострата». Возможно, тут такая цепочка: любовь- гнев на мать – чувство вины за гнев – наказание – прощение - любовь. Вы можете помочь ему осознать причины гнева и его право и нормальность гнева, и тем самым выкинете из цепочки чувство вины и наказание. За гневом стоит страх «меня не любят» - его надо прощать, минуя вину и наказание.

 Если будут вопросы, пишите.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

Если Вам нравится моя рассылка, порекомендуйте ее друзьям:  http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Представляю моего информационного партнера: педиатрический медицинский сервер ЧАДО.РУ (www.chado.ru) . На сервере еженедельно выходят две почтовые рассылки:
 
Добрый Доктор
(http://subscribe.ru/catalog/science.health.dobriidoktor) - Онлайновые консультации родителей врачами-педиатрами различных специальностей. Задать свой вопрос врачу может любой желающий, а ответят на него квалифицированные врачи-педиатры.
и
ЧАДО.РУ новости педиатрического сервера
(http://subscribe.ru/catalog/science.health.novostichadoru)
Самые свежие новости из мира педиатрии и детства от педиатрического сервера ЧАДО.РУ, новые публикации по вопросам лечения и профилактики детских болезней, воспитания, детской психологии.
 

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке. Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

Этот выпуск является отложенным, он выйдет во время моего отъезда, поэтому ответы на все письма я смогу дать после 15 августа.