физическое наказание
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
Выпуск 124
26 Марта 2004 г.
тема выпуска: ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки. Тема физического наказания получила свое ожидаемое развитие, и сегодня я хочу подвести некоторые итоги, более четко обозначить свою позицию и продолжить дискуссию с Наташей. Напомню, что толчком для последующих откликов послужило Наташино письмо в выпуске 121.
Выпуск грозит получится довольно объемным, но я все же надеюсь, что вы осилите это чтиво и найдете для себя полезную информацию. В конце вы найдете отрывок из книги Р. Кэмбелла "Как на самом деле любить своего ребенка", а также материал из брошюры "Остановим насилие: опыт работы Иркутского кризисного центра." Иркутск, 2000
Итак, вдохнули-выдохнули, уселись поудобнее и - начали. Главные действующие лица и исполнители - Наташа и Lora. Мои новые комментарии будут черными.
Наташа: Лора, спасибо за коментарии на мое письмо. Вот уж точно, что сколько людей, столько и мнений. Я не считаю себя идеальным родителем поэтому прислушиваюсь к любому мнению. Наказание - очень серьезная тема. Хочу продолжить разговор и ответить на некоторые Ваши мысли. Комментарии рождались почти на каждую Вашу мысль, поэтому извините, но письмо получилось длинноватым.
Lora: уединение в отдельной комнате - это некая атмосфера интимности, таинственности. И в такой обстановке в конце "сеанса" мама обнимает, говорит что любит... Да какое же это наказание???
Наташа: Наказание самое настоящее, потому что ребенку не хочется, чтобы его били, и потому что его бьют, и потому что перед этим мама ругает, высказывает претензии, которые никому не хочется слушать. А уединяюсь затем, чтобы ребенку к этому наказанию не прибавлять чувство
униженности перед зрителями. Так что не обязательно уединение это интимность. А что, наказывать надо обязательно при свидетелях? А если я целые
дни сама дома с ребенком, постоянно в интимной обстановке, для наказания приглашать соседку в свидетели?
Lora: Вы знаете, в вашем способе наказания
я вижу целый ритуал, причем вся семья знает
этот ритуал от и до. И поэтому на счет
НЕуниженности перед зрителями у меня
большой вопрос: да, никто не видел. Но ведь
все в курсе! Зачем тогда уходить, раз у всех
в голове имеется четкая и ясная картинка
происходящего. Конечно, чувство унижения в
случае непубличности меньше, но оно не
уходит до конца. А про соседку - ха-ха, смешно.
Можно ее еще и ударить попросить, мол, лицо
незаинтересованное, сила удара будет более
объективна... Черный юмор получается,
однако.
Lora: Вы только представьте: это вполне может вылиться в то, что дочь найдет себе мужа, который будет регулярно ее лупить! И это один из сравнительно "безопасных" вариантов дальнейшей судьбы ребенка...
Наташа: Может и не вылиться. А может вылиться в послушание и воспитанность. Любой женщине может достаться плохой муж. Специально бьющего мужа никто не берет. До свадьбы все парни такие хорошие. Никто от этого не застрахован. Так что же делать? Я не встречала исследований, какой процент вероятности женщине, приученой к дисциплине, найти себе грубого злого мужа.
Lora: Вот здесь я не согласна полностью Во-первых,
речь идет не о женщине, приученной к
дисциплине, а о женщине, привыкшей "подставляться
под физические удары". Это раз. Два: то,
что вы не встречали таких исследований, не
является доказательством того, что таких
исследований нет. В качестве аргумента могу
привести такую науку как психогенетику,
основателем которой являются супруги
Чампион и Мэри Тойч. Как вы понимаете, в двух
словах целое научное направление не опишешь, поэтому
интересующихся отсылаю к книгам этих
авторов (например, "Второе рождение"
или "Разум как закон"). И три: вы правы,
никто не застрахован от того, что с супругом
может не повезти. Однако же девочка, с
детства привыкшая к тому, что физическое
наказание - это нормально, будет ТЕРПЕТЬ
побои мужа до упора (либо пока он ее не
покалечит, либо пока она его не убьет). А женщина
с нормальной психикой подобное терпеть не
будет: пошлет горе-муженька сразу и далеко.
Lora: И в такой обстановке в конце "сеанса" мама обнимает, говорит что любит... Да какое же это наказание???
Наташа:
Да, именно после полноценного неприятного наказания я считаю нужным показать, что наказание закончилось, мое хорошее отношение к дочери осталось неизменным. Я считаю ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ, чтобы в результате наказания очистилась совесть ребенка. "Я сделал плохо, поэтому сразу боялся, глаза бегали, было стыдно. Но я за это наказан. Я опять могу честно смотреть в глаза родителям, моя вина уже искуплена, я опять невинный..." что-то в этом роде.
Lora:
Откуда такая уверенность, что ребенку было
стыдно? Вы же сами пишите: БОЯЛСЯ. Повторю и
еще тысячу раз буду повторять: в основе
физического наказания - СТРАХ и ничего
более.
Наташа:
Если накричать и остаться сердиться молча, ребенок не знает, когда наказание закончено и когда он опять станет полноценным человеком, и когда с мамой можно будет нормально разговаривать. И приучать ребенка решать ссору таким путем (дальше продолжать разговаривать как ни в чем не бывало) считаю очень неправильным и опасным. Если даже не бить ребенка, то после обиды и ссоры нужно как-то закончить "разбирательство" - или помириться взявшись мизинцами и говоря четверостишие специальное, или требовать от ребенка просить прощения и прощать ему, но что-то должно быть конкретное, примиряющее и заканчивающее размолвку.
Lora: Да, согласна. У обоих ссорящихся (неважно
- взрослые это люди или дети) должно быть
какое-то завершение ссоры. Ведь если этого
завершения нет - то непонятно, считают тебя
до сих пор виноватым или нет. Как говорится,
осадок остается. А вот с мыслью, что надо "требовать
от ребенка просить прощения" не согласна
категорически!!! Что есть просить прощения?
Если это аналог некоего унижения (я себя не
чувствую виноватым, но от меня требуют
унизиться и извиниться) - то грош цена
такому извинению! А если человек
действительно чувствует, что не прав, то его
не надо просить - он извинится сам. Про
унижение и признание своих ошибок я еще
напишу чуть ниже .
Lora: Власть - потому что мама наказывает "только за непослушание". А жестокость - потому что мама при этом не испытывает никаких чувств, ведь "наказывать нужно в спокойном настроении". А где, собственно, причина наказания? Где то, что маму расстроило? Неужели маму печалит только то, что может пострадать ее авторитет?
Наташа: Да, сейчас на первом этапе первое чему мы учим деток - послушанию. Считаем, что это самое простое понятие для годовалого ребенка (моральные принципы они еще не понимают). И самое необходимое в первую очередь.
Lora: Увы и ах, но с помощью розги
годовалого ребенка можно научить не
послушанию, а уверенности в том, что кто
сильнее - тот и прав. Моральные принципы
годовалому ребенку действительно
недоступны, но это смотря с какой стороны
посмотреть. Дети - существа очень
эмоциональные, они чрезвычайно тонко
чувствуют настроения и чувства других
людей. К тому же есть куча способов
договориться с годовалым малышом: самое
простое - отвлечь его чем-нибудь другим.
И еще: для кого послушание является самым
необходимым? Не для годовалого ребенка -
точно. Если обратиться к возрастной
психологии, то самым важным "обретением"
годовалого ребенка является доверие или
недоверие к окружающему миру. Подробно об
этом я писала в выпуске 44. И выработка
условного рефлекса на команду "нельзя"
никоим образом не способствует обретению
этого самого доверия.
Наташа: Если взрослый не может быть хорошим исполнительным и дисциплинированным подчиненным, он не может быть и хорошим начальником. Так что знание своего места и соблюдение границ дозволенного - самое простое и необходимое в начале жизни. По мере взросления понимания деток, будут изменяться и причины наказания. Но сейчас только за непослушание. Вы правы, что мы проявляем свою власть. Но ничего плохого я в этом не вижу. Если бы мы не имели власти и права ждать послушания, а наказывали бы, тогда бы делали
неправильно. Но если мы родители, имеем родительскую власть, и дети
обязаны нам подчиняться, и мы этого ждем от них и наказываем за непослушание, то что здесь плохого? Мы не превышаем полномочий.
Lora: Нетривиальный вопрос: а что есть
исполнительный и дисциплинированный
человек? И какого рода дисциплину вы хотите
видеть с своих детях? Если в человеке
дисциплина присутствует только в качестве
ВНЕШНЕГО сдерживающего фактора - то рано
или поздно, так или иначе внутренние
сдерживаемые желания дадут о себе знать и
неизвестно чем все это закончится. Видимо
вы хотите привить ребенку САМОдисциплину.
Тогда метод выбран неудачно, ибо еще раз
повторюсь: наказание, основанное на страхе,
не способствует развитию в ребенке
ответственности.
Lora: А жестокость - потому что мама при этом не испытывает никаких чувств, ведь "наказывать нужно в спокойном настроении".
Наташа:
Жестокость - это крайне суровое, безжалостное, беспощадное отношение. Я действительно во время наказания стараюсь не испытывать чувства раздражения и злости, но я испытываю недовольство конкретным поступком ребенка, и ребенок это понимает, я ему об этом говорю. Как раз испытывая гнев и очень легко проявить жестокость. Именно чтобы не быть жестокой, я стараюсь успокоиться перед наказанием.
Lora: В качестве аргумента "против"
приведу одно письмо:
Галина:
Прочитала письмо Наташи о наказаниях, и очень живо (ладони даже вспотели) вспомнила свое
детство и наказания мамины. Я была очень впечатлительным ребенком, и до сих пор (мне 21)
пытаюсь справиться с детскими страхами, впечатлениями и т.п., т.к. они делают мою жизнь
ощутимо сложнее для меня! Что касается наказаний, меня пару раз ремнем порола мама
(не больно почти, наверняка можно сравнить с розгами). Но самым страшным был не ремень,
не боль, а мамин спокойный вид. Она подходила ко мне, спокойно говорила "ложись на кровать,
я тебя накажу". И наказывала. Страшно даже сейчас становится до ужаса, когда вспоминаю. Хотя
и не больно, не унизительно (ведь не при других людях). Мама - как бездушная машина, которую
не остановить ничем - на слезы и мольбы она не реагировала.
Я - маленькая девочка, которая сейчас помнит только ужас от невозможности хоть что-то сделать,
как-то предотвратить, причина наказания давно стерлась из памяти. Такой беззащитный человечек
перед огромной глухой к мольбам машиной, кроме того, лишенный надежды на возможность быть
защищенным. Наказывала, потом мирилась со мной, но как можно верить в любовь бездушного
существа, которое только что никакого внимания не обращало на мои чувства? И как можно было
после этого верить ей? Страшнее этого, по моему, ничего в моей жизни не было! Я-то справлюсь
с этой травмой, но желаете ли Вы своим детям подобного?
Не забывайте, пожалуйста, что для ребенка Вы - не просто человек, не такой же человек, как он.
Это для Вас все просто. Для ребенка Вы - сила, настоящая. И от Вас зависит, будет ли эта сила
ураганом, ничего не замечающем на своем пути, или же эта сила сможет и захочет объяснить,
выслушать, договориться. И можно будет верить в ее любовь, иметь в ее лице некий залог
уверенности в стабильности, положиться на нее.
А то, что дети не плачут, еще ни о чем не говорит.
Еще раз перечитала Ваше сообщение, особенно то, как ребенок смотрит на карающую розгу, а Вас
в пример ставят другим родителям, совсем нехорошие слова приходят на ум. Что-то об уголовном
кодексе, пытках, и прочем. Извините, если резко, но слишком сильные у меня переживания по
этому поводу. Детям Вашим безумно сочувствую.
>>Это единственное гуманное наказание, не приносящее вреда для здоровья ребенка
Других, видимо, и не пробовали. Только приносящие вред здоровью ребенка - по видимому,
когда вместо розги берется что-то потяжелее???
Может быть, стоит попробовать показать свои чувства? Что Вы расстроены, что придется
отложить поход в гости из-за испачканной одежды, придется ее переодевать. Это уже может
стать наказанием - очевиден проступок, очевидна Ваша реакция на него, очевидны последствия.
И последствия, заметьте, меняются в зависимости от тяжести проступка (розги-то всегда бьют
одинаково)."Спокойное состояние", в которое Вы себя приводите, для меня (в детстве) означало
бы равнодушие. А в сочетании с наказанием - равнодушную жестокость. Непонятную совершенно и
страшную. Кроме того, родитель, который способен объяснить ситуацию, поговорить с ребенком,
и не применяет тупо розги, как самый простой выход из положения, не без оснований
воспринимается ребенком как более отягощенный интеллектом. Это я пишу
потому, что в подростковом возрасте, пока еще сильны были детские впечатления о маме,
а взрослые рассуждения о ней (как о простом человеке) еще не приходили ко мне в голову,
я была невысокого мнения о ее мудрости, уме. И связано это именно со способом наказания.
Извините за резкость, я искренне хочу показать Вам ситуацию с другой стороны.
Lora: Замечу, что когда мама шлепает детей не сдержавшись, то есть неожиданно для них и для себя - то дети реагируют совершенно нормальным образом (они обижаются и плачут). Когда же наказание происходит по описанному сценарию - детская психика успевает смириться с мыслью о неизбежной физической расправе ( ведь у них есть немного времени, пока они ищут розги и идут в другую комнату).
Наташа:
Обижаться на наказание - совсем ненормально. Значит, ребенок остается при своем мнении и не согласен, что он заслужил наказание. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, что психика ребенка успевает осознать, что его сейчас накажут. УЖАСНО, если пинки и подзатыльники сваливаются неожиданно. А спокойствие говорит о том, что ребенок согласен с наказанием и подчиняется воле родителей, что является целью наказания. Если после наказания ребенок ожесточается и на зло делает то же, за что его наказали, значит, наказание не прошло успешно до конца, воля ребенка еще бунтует против справедливости.
Lora: Обращаю внимание, что я говорила про
другую обиду: нормально обижаться на
физическое насилие, а не на любое наказание.
Полностью согласна с тем, что нет ничего
хорошего в том, когда родители отвешивают
подзатыльники в порыве гнева. Однако же не
вижу ничего полезного в умении БЕЗДУМНО
подчиняться. На основании чего ребенок
должен подавлять свои желания? Только на
основании того, что они идут в разрез с
желаниями родителя? Тогда почему, скажите
мне, желания родителя стоят выше желаний
ребенка? На основании какого такого закона
ребенок постоянно должен держать в голове
мысль: "А понравится ли это маме?"
Если только на основании того, что у мамы
есть ВЛАСТЬ, то зачем тогда отменяли
крепостное право? Чего там рабы бунтовали в
Древнем Риме? Все ж хорошо было: одни -
желают, другие - подчиняются этим желаниям.
Lora: Подумайте, насколько УНИЗИТЕЛЬНА ситуация, когда человек (любой!) вынужден прийти на место экзекуции, принести с собой орудие "для битья",
Наташа:
Да, это унизительно, но не настолько как Вы говорите. И пару шлепков в спокойном состоянии по мягкому месту совсем не экзекуция. И если это заслужено и ребенок смиренно принимает наказание, это прекрасно. А как Вы себе представляете - ребенок провинился, ему говорят, что ему надо смириться с наказанием, а он говорит: "да, может я был и неправ, но никогда этого не признаю, я гордый и гордым останусь". А просить прощения после проступка у человека разве не УНИЗИТЕЛЬНО даже для взрослых? Но именно это УНИЖЕНИЕ показывает, что вы соглашаетесь, что были неправы, чего я и хочу от детей.
Lora: Гордость и гордыня - не одно и то же.
Гордость - это чувство собственного
достоинства, это когда человек не позволяет
обращаться с собой как вещью, не позволяет
собой манипулировать. Гордыня же - это
возвеличивание своего "я" за счет
унижения других личностей. Именно поэтому
гордому человеку совершенно НЕ унизительно
признать свою неправоту и попросить
прощения. И именно по этой же причине
унизительна ситуация физического насилия
над личностью, и не важно - целенаправленное
это избиение или "пара шлепков по мягкому
месту". А то, что вы соглашаетесь со своей
неправотой показывает не унижение, а
принятие и осознание этого факта.
Lora: Наташа не написала о том, шлепает она голую попу или нет. Если голую - то ситуация усугубляется (добавляется еще и сексуальное оскорбление от родной матери, перешедшее в привычку).
Наташа: Считаю это выдумкой. Сексуальное оскорбление - потому что попа или потому что голая часть тела? Так по неголой попе можно? Или по любому голому участку тела нельзя бить? Главное, чтобы наказание почувствовалось, чтобы немного болело. Например, легкий шлепок через памперс или комбинезон не чувствуется. Поэтому, если детенок в памперсе, бью сразу под памперсом по ножке голой или в колготках. Если в трусиках, то их не снимаю, через них удар чувствуется.
Lora: Оставлю свои собственные эмоции по
поводу голых ножек за кадром. По поводу
сексуального оскорбления вы вправе со мной
не соглашаться, да и у меня нет цели
отстоять во что бы то ни было каждую свою
фразу. В качестве доказательств я не могу
вам сейчас назвать имена и конкретные
случаи потому что а) я их в точности не помню
и б) не факт, что ваши дети воспринимают все
так, как некоторые другие люди. Просто
имейте в виду, что я, ВОЗМОЖНО, права. Приняв
во внимание этот факт, вы тем самым берете
на себя ответственность за возможные
последствия своих действий.
Lora: И из отсутствия плача я делаю вывод о том, что дочери эта ситуация не доставляет душевной боли, ей не обидно. Повторюсь: унизительная ситуация - и не обидно!!!
Наташа: Неправильный вывод. Ситуация унизительна (а как может быть не унизительное наказание? Это только если ребенок не признает своей вины). И ребенку обидно, но не настолько это большое горе, чтобы плакать. Ребенок не плачет потому, что физическая боль во время наказания вполне терпимая, болевой порог не переходит, а с моральным кратковременным унижением дети согласны, согласны понести это наказание, притом это для них морально не так уж страшно, потому что действительно наказание очень короткое. Они знают, что уже через минуту они опять станут полноценными членами семьи, на них не будут сердиться. Провинился, наказали, о опять все нормально. Я считаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ, чтобы после наказания ребенок не продолжал чувствовать себя виновным, чтобы его совесть от наказания очищалась и он считался уже прощенным и невиновным.
Lora: Опасность физического наказания в том,
что оно достаточно само по себе. То есть
провинившийся ребенок знает, что его
отшлепают по попе и поэтому ему не
обязательно чувствовать стыд за свой
поступок. Ему не надо испытывать муки
совести, терзаться чувством вины или
ощущать какие-то другие морально-нравственные
неудобства. А зачем, если придет мама,
отшлепает, и этим вина за содеянное будет
полностью снята. Опять возвращаемся к двум
типам контроля: внешний и внутренний. При
физических наказаниях нравственность
человека учится контролироваться извне.
Lora: Во-первых, битье может вызвать острое и жгучее чувство вины у бьющего (именно это часто происходит в ситуациях, когда мама вспылила и не сдержалась). Ребенок при этом испытывает не менее острую обиду и боль (причем боль не столько физическую, сколько душевную). Во-вторых, битье может приносить удовольствие - а это уже страшнее.
Наташа: Осмелюсь предложить третье - битье не вызывает вины у бьющего, потому что он знает, что поступает правильно, так как действия обдуманы и себя контролирует. Ребенок при этом испытывает душевную боль и обиду за то, что поступил нехорошо (стыд). И стыд испытывает до тех пор, пока вина не будет искуплена. Ненаказанный проступок просто так не забывается. Подсознательно чувство вины за все ненаказанные проступки в жизни накапливается, и "быть виноватым" становится постоянным состоянием, что и происходит у детей, которых родители считают правильным вообще не наказывать или наказание считают непедагогическим методом. Я видела несколько таких детей за жизнь. Они не представляют себе, что их совесть может быть чистой, что их глаза могут не бегать шкодливо, что они могут быть нормальными, послушными, невиноватыми. Потому что ни один плохой
поступок не был наказан и прощен, а родители только кричат на них и обзывают их непослушными, шкодниками и т.п. с утра до вечера.
Lora: Когда какая-то ситуация доставляет нам душевную боль - мы либо пытаемся уйти из этой ситуации, либо меняем свое к ней отношение.
Наташа: А почему бы не учить детей третьему. "Ситуация доставляет мне душевную боль, но я сам этому причина. Нужно это признать". И не просто уйти, увильнуть от
заслуженного наказания, а пройти через него, с честью выйти из него и сделать выводы на будущее.
Lora: Ну так я об этом и говорила! Изменить
отношение к ситуации - это именно объяснить
для себя, что данная ситуация закономерна (заслужена).
А выход из ситуации со спущенными штанами и
болящей попой я бы не сочла честью для кого
бы то ни было.
Lora: Наташины дети из ситуации уйти не могли. Отсюда я делаю вывод, что дети приспособились и научились извлекать для себя какие-то бонусы из сложившегося порядка вещей (о первом приходящем на ум "плюсе" такого наказания я уже написала - дети получают удовольствие от последующего проявления родительской любви).
Наташа: Удовольствия от наказания они никакого не получают. А родительскую любовь я проявляю часто и много раз на день. Когда мы гуляем, рисуем, читаем, учимся писать, в течение дня много раз их обнимаю и чмокаю. И вообще стараюсь, чтобы любовь была обычной атмосферой в доме, а наказание - отдельный случай. После наказания я только возвращаю их к прежнему состоянию, когда их по-прежнему любят.
Lora: И получаем мы в итоге битье розгами не как наказание, а как извращенное проявление любви.
Наташа: Проявления любви дети видят с утра до вечера. А наказания для нас очень редки. Вполне нормально за день ни разу не наказать. Дети, конечно, не идеальные, но почти во всех ситуациях можно с ними договориться. И только если слова не действуют (например, детки перевозбудились и не работают тормоза), то розга хорошо и мягко успокаивает и помогает детям контролировать свои поступки. Больше 2 наказаний в день у нас считается уже много, и я начинаю задумываться, может, это я что-то
неправильно делаю? Так что в наказании видеть проявление любви - в нашей ситуации невозможно.
Lora: А чем конкретно гордятся свекры? Тем, что внуки стали послушными, скромными, не перечат старшим... тем, что внуки НЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОБЛЕМ ДРУГИМ людям? Извините, но я считаю это сомнительным поводом для гордости.
Наташа: Проблемы бывают разные. Дети всегда доставляют проблемы, жизнь с детьми никогда не бывает такой же как была без детей. Но обычные повседневные проблемы не доставляют горя родителям, даже наоборот, они говорят о том, что детки есть, что они растут и развиваются. Но если ребенок неуправляем, с ним невозможно договориться, слова на него не действуют, делает все на зло вопреки словам родителей, разошелся и делает все что хочет и не работают тормоза, это уже настоящая проблема для родителей и даже гостей. Так что вполне нормально гордиться тем, что такого у нас не бывает. И внуки не СТАЛИ послушными и т.д. а всегда такими БЫЛИ. А потом если не гордиться тем, что дети послушные, скромные, не перечат старшим, хорошо понимают и адекватно реагируют на слова и замечания родителей и их почти никогда не приходится наказывать, то чем тогда гордиться?
Lora: Извините, если внуки всегда были и
есть послушные, зачем их тогда розгой бить???????
Lora: подобное наказание учит ребенка безволию, инфантилизму и бездумному подчинению чужому авторитету.
Подчинение есть подчинение, несмотря на свое согласие или несогласие. И авторитету всегда подчиняются, иначе это уже не
авторитет. Родителям подчиняться надо всегда (а другие авторитеты можно выбирать и менять ребенку по желанию), даже если не согласен. Ребенку разрешается сказать, что он не хочет так а хочет по-другому, и если в желании ребенка нет ничего плохого, то любой родитель согласится и будет рад самостоятельному выбору ребенка. Но если несмотря на несогласие ребенка родители настаивают на своем, не должно быть нытья и многочасовых уговоров, должно быть подчинение (в нашем возрасте. Понятно, что с возрастом дети отделяются от родителей и в подростковом возрасте окончательно выбирают свой путь в жизни). А безволию как раз учит вседозволенность, когда ребенок плывет по течению своих
сиюминутных желаний. А делать то, что надо когда этого не хочется, учит сильной воли.
Lora: Согласна: безволие рождается там, где
человек не умеет справляться со своими
желаниями. Однако это не имеет ничего
общего с бездумным подчинением авторитету.
Я считаю, что с авторитетом надо считаться,
а не слепо следовать его указаниям. И еще:
нытье и многочасовые уговоры - далеко не
единственная альтернатива битью розгами.
Физическое наказание - доказательство слабости, а не силы взрослого.
Родитель как бы расписывается в
собственной педагогической
несостоятельности, в собственной
беспомощности: "По-другому я с ребенком
справиться не могу".
Lora:Да простят мне мою тупость, но что такого страшного может сделать четырехмесячный ребенок, что его надо за это бить? Или это была просто дрессура, выработка условного рефлекса на команду "нельзя"? Другого варианта мне просто в голову не приходит.
Наташа: Совершенно правильно. В
данном случае битье было не наказанием, а обучением запрету "нельзя". Можете назвать это дрессурой, но я лично плохого в этом ничего не вижу.
Lora: И что же получается в итоге: ребенок хочет исследовать и изучать мир, а ему за это - веточкой по голой коже. Единственное, что может после этого решить ребенок: любопытство и любознательность - это плохо, изучать мир
- нельзя, и далее - инициатива наказуема.
Наташа: Ребенок познает и исследует мир круглые сутки, а круглосуточно, конечно, никто не стоял над ребенком с розгой. Обучение проводилось пару раз в день по 5 -10 минут. И не во время исследования мира, а перед ребенком
клали несколько вещей или игрушек, которые можно брать, и одну вещь, которую брать нельзя, например, папины очки. Так что проявлять инициативу ребенку было достаточно времени, когда никто не запрещал.
Lora: По-моему, это просто ужас! Сначала
ребенка провоцируют взять интересную
незнакомую вещь, а потом за это бьют!
Сколько там бишь месяцев ежедневного "обучения"
потребовалось, чтобы кроха, наконец, поняла,
чего от нее хотят мама с папой? Два, кажется?
Представьте: два месяца ежедневно дважды в
день ребенка бьют... Таким людям надо не
детей заводить, а собак. Причем не факт, что
в один прекрасный день собака не укусит.
Lora: Девочка выросла "прекрасно воспитанной, доброжелательной и довольной жизнью". Но это - внешние проявления. Попробовала бы она быть не доброжелательной или недовольной, если ее с четырех месяцев бьют! А как себя ощущает внутри эта девочка, кто-нибудь интересовался?
Наташа: Да, я интересуюсь постоянно. Мы видимся с ними каждую неделю и много разговариваем с этими детками, а эта девочка много играет с нашими детьми. И если бы ее с 4 месяцев били бы до 9 лет по 20 раз на день, она уж точно не выросла бы доброжелательной и счастливой. Но она месяца за два хорошо выучила, что значит слово "нельзя", и ее больше не нужно было бить.
Lora: Дети любят своих родителей, какими бы
они ни были. О базовом чувстве доверия или
недоверия к миру, формируемом на первом
году жизни, я уже писала. У меня большие
сомнения, что это чувство может правильно
сформироваться у ребенка, вынужденного
терпеть физическую боль по прихоти
родителей. Ну а дальше - выводы делайте сами.
Человек, уверенный в недоброжелательности
мира во-первых, строит себе кучу "защит"
от этого мира, а во-вторых, ищет
подтверждение этой недоброжелательности
во всем. И самое интересное - находит! И вы
только представьте, человек вырастает с
уверенностью, что жизнь - это борьба и
преодоление и вынужден он, бедненький, по
жизни бороться. Да только с кем бороться-то?
С собственными убеждениями. Но это уже
лекция о психологических защитах и о том, что мир таков, каким мы его
хотим видеть.
Lora: Уверены ли избиваемые дети в том, что мама и папа их любят? Вряд ли.
Наташа: Вы совершенно правы о ИЗБИВАЕМЫХ детях. Именно поэтому наказывать нужно немного успокоившись и "цивилизовано" что ли. Избить можно только в гневе и с криком. 1-2-3 удара прутиком с дерева, попробовав перед этим удар на себе (хлестнуть себя по голой руке или ноге), нельзя назвать избиением.
Lora: Так ведь это вопрос терминологии.
Давайте заменим "избиваемые дети" на
"дети, которых бьют". Если и эта
формулировка вас не устраивает - значит, вы
сами себя в своих глазах оправдываете, мол
"я не такая, я детей не бью". Хотя слово
"бить" совершенно спокойно можно
отнести и к легкому подзатыльнику, и к
ситуации, когда хлещут до крови. Суть одна:
это - физическое насилие, рукоприкладство.
Только в одном случае это меньше шокирует и
травмирует, а в другом - больше.
Lora: Дело в том, насколько все эти заморочки из детства МЕШАЮТ ЖИТЬ взрослому человеку, тормозят его как личность.
Наташа: Если ребенок не умеет себя контролировать и привык делать все что хочет и избегать наказания за это, то это точно мешает ему в жизни прямо сейчас и будет мешать во взрослом возрасте. Никогда не видела послушного нормального нешкодливого ребенка, реагирующего на обращенные к нему слова родителей, которому это мешает в жизни.
Lora: Не надо подменять понятия.
Самоконтроль в жизни полезен, но даже он - в
ограниченных количествах. Если человек
будет себя контролировать постоянно - тут и
до психического срыва недолго, ведь в жизни
мало что поддается тотальному контролю. Я
же говорю про комплекс неполноценности, про
ощущение, что "со мной что-то не так, раз
меня мама в детстве била". А вот это уже
сильно мешает быть успешным и эффективным
человеком.
Lora: Часто от сторонников физического наказания можно услышать такой аргумент в свою пользу: "Раньше всех так воспитывали - и ничего".
Наташа: У меня другой аргумент - правильно наказывали очень малое количество людей, или мы просто мало их знаем. Раньше или действительно зверски избивали детей (бить, так уже до крови), чаще родители-пьяницы, или родители, занятые чем-то кроме детей, а детьми "занимались" раз в неделю, "выписывая" им битье за всю прошлую неделю, или бросались в ложный гуманизм и считая что бить нельзя никогда и никак и вообще не противореча никаким желаниям детей никогда. От этого и имеем то, что имеем.
Lora: Уже довольно давно психологи говорят, что воспитание страхом малоэффективно, что подобная методика приносит гораздо больше вреда детской психике, нежели сомнительного эффекта послушания. Да, полностью согласна. Страх не только не обучает послушанию, но и капитально калечит психику ребенка.
Наташа: Именно поэтому наказание нужно сделать таким, чтобы ребенок его не боялся. Это мы говорили о сильном паническом страхе. Но есть еще и нормальный страх, который помогает жить - страх попасть под машину, опоздать на работу или учебу, страх заболеть, страх сделать глупость в жизни и потом расплачиваться за это. Любой плохой поступок наказывается, даже у
взрослых. Это закон жизни. Чтобы во взрослом возрасте ребенок не считал, что можно поступать
безнаказанно и не спрашивал "не понимаю, за что мне такое...", нужно в детстве мягко приучать его мышление к пониманию того, что это нормально получить наказание за плохой поступок. Хотя и неприятно, и унизительно немного, но это естественно и обычно. Такой страх перед наказанием никакого вреда психике ребенка не принесет.
Lora: Небольшая лекция о страхах.
Страхи бывают биологические, естественные -
это те страхи, которые обуславливаются
инстинктом самосохранения и способствуют
ВЫЖИВАНИЮ человека. Так вот такие страхи
полезны, но именно в контексте выживания. А
те страхи, которые перечислили вы - это все
страхи ненормальные, которые человеку по
большому счету мешают. Ну что полезного в
том, что человек боится опоздать на работу?
Единственное, чему способствует такой
страх - это нервному напряжению и ругани в
транспорте. Заметьте: если человек не
боится опоздать на работу - это совсем не
значит, что он на нее опаздывает.
Экскурс на тему обучения. Одна из методик
обучения - это обучение при помощи
естественных последствий. Суть методики в
том, что ребенку дают возможность увидеть
последствия своих действий. В вашем случае
ребенок последствий не видит (наказание
следует раньше), причинно-следственная
связь нарушается и у ребенка остается
вопрос: "А почему, собственно, этого
делать не стоило?" Вот и получается, что
мы не даем ребенку сделать правильные
выводы, бедный ребенок вынужден снова
наступать на те же грабли. Сегодня мама
нарядила и не разрешила брать краски. Взял,
испачкался, отшлепали. В следующий раз мама
опять нарядила, так я возьму не краски, а
пластилин и нечаянно измажу что-нибудь им.
Опять отшлепали. А ведь если бы мама в
первый же раз дала понять, что не в красках
дело, а в чистоте наряда - то вполне возможно,
что истина эта дошла до ребенка с первого
раза, а не с десятого. Испачкался - не
разрешить играть с гостями ("ты грязный -
можешь испачкать тетю Люду"), не пустить
за стол ("у тебя грязные руки"),
отправить стирать испачканную одежду и так
далее (зависит от конкретного ребенка и
конкретной мамы). На всякий случай
оговорюсь: метод естественных последствий -
далеко не единственная альтернатива розгам.
Lora: Человечество давно выросло из "распашонки ремня или розги".
Наташа: Что Вы имеете в виду? Так смело заявлять за все человечество - не слишком ли смело? Как Вы узнали, что оно выросло? По чем это видно? Какие исследования проводились? Или это Ваше субъективное мнение, которое, скорее всего, неправильно? "Человечество" понятие сложное, "человечество" розгой никто не наказывает, поэтому и вырасти из нее оно не может. А вот каждый конкретные ребенок еще не вырос из розги, пока еще подчинен родителям но не подчиняется им. И вырастает из "распашонки розги" когда перестает быть подотчетным родителям. Тогда начинается "распашонка увольнения с работы, лишения премии, ссоры со знакомым, потери уважения среди друзей" и прочих "взрослых" наказаний, которые сопровождают нас всю жизнь.
Lora: Интересно, почему мое мнение "скорее
всего неправильно"? Потому что оно мое
или потому что не совпадает с вашим? :-). Под
"человечеством" я имела в виду
человечество в лице науки психологии.
Надеюсь, вы не будете спорить, что с
изобретением электричества человечество
выросло из эры "керосиновой лампы"? Так
же, видимо, опираясь на исследования
психологов можно сделать вывод о том, что
человечество выросло из эры "обучения
страхом". Уж извините, но названия книг
и страницы с цитатами я здесь приводить не
буду: просто уже устала. К тому же если вы не
поверите мне на слово - то какая разница,
какие еще авторитеты я тут назову. Они же
тоже всего лишь люди.
Ниже для самых терпеливых привожу интересную, на мой взгляд, информацию по сегодняшней теме.
Ловушка физического наказания
Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребенка.
Дисциплина
и наказание
Я
надеюсь, вы теперь уже понимаете, как много
необходимо делать нам, родителям, прежде
чем ожидать от ребенка, что он будет
правильно реагировать на наше требование
быть послушным и дисциплинированным.
Высечь ребенка розгами ? это, грубо говоря,
каждый дурак может, это самый примитивный
способ контроля над поведением ребенка. Тут
не требуется ни милосердия, ни понимания, ни
размышлений, ни таланта, ни любви ? ничего!
Когда телесные наказания кладут в основу
дисциплины, совершается ужасающая ошибка:
дисциплину приравнивают к наказанию.
Дисциплина ? это тренировка ребенка,
обучение его, чтобы он стал таким, каким он
должен быть. Пожалуйста, запомните
следующее: чем лучше дисциплинирован
ребенок, тем меньше требуется наказаний.
Как ребенок подчиняется требованиям
дисциплины, зависит в основном от того,
насколько он чувствует любовь, заботу и
внимание к нему. Поэтому самая главная наша
родительская задача ? дать нашему ребенку
почувствовать, что мы его любим, что мы
всегда на его стороне.
Можно
перечислить несколько причин, почему
родители убеждают себя, что самое важное в
установлении дисциплины ? это наказывать
ребенка.
Одна
из причин ? многие книги, статьи, семинары,
конференции, радиопрограммы, проповеди,
лекции, пропагандирующие телесные
наказания, но при этом замалчивающие или
пренебрегающие всеми другими физическими и
эмоциональными потребностями ребенка,
особенно его потребностью в любви. Мало кто
защищает детей, их права и насущные
проблемы! Слишком многие в наши дни
догматически призывают к дисциплине,
фактически завуалируя физические
наказания и даже рекомендуя жесткие,
чрезвычайно суровые методы обращения с
детьми. Больше всего вызывает недоумение то,
что многие из приверженцев жестоких мер
ссылаются на Библию. Чтобы оправдать свою
жестокость по отношению к ребенку, они
цитируют три стиха из книги притчей
Соломоновых: ?Не оставляй юноши без
наказания, если накажешь его розгою, он не
умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу
его от преисподней? (Притчи, 23:13, 14). ?Розги и
обличения дают мудрость; но отрок,
оставленный в небрежении, делает стыд своей
матери? (Притчи, 29, 15). ?Кто жалеет розги
своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с
детства наказывает его? (Притчи, 15:25). Однако
они пренебрегают тысячами строк из Библии о
любви, сострадании, милосердии, понимании,
прощении, воспитании, руководстве, доброте,
привязанности, щедрости, как будто у
ребенка мало или совсем нет никакого права
на эти изъявления любви.
Ловушка
физического наказания
Еще
одна важная причина, по которой опасно
использовать физическое наказание как
средство контроля над поведением, состоит в
том, что оно резко облегчает чувство вины.
Телесное наказание приводи к деградации,
дегуманизации и унижению ребенка. В
результате ребенок может чувствовать, что
порка ? это наказание, достаточное само по
себе. Если его наказывают часто и сурово, у
ребенка не вырабатывается необходимое
чувство вины, что препятствует развитию у
него полноценного осознания себя как
личности. Без фундамента безусловной любви
ребенок не сможет пройти все фазы развития,
особенно отождествление себя с родителями,
что искалечит формирование здоровой
психики и самооценки.
Многие
считают культивирование чувства вины
нежелательным и забывают, что у него есть и
важный положительный аспект. Когда чувство
вины слишком угнетает человека ? это
вредно, но в разумной степени оно является
жизненно важным в формировании и
поддержании в норме здорового сознания.
Нормальное здоровое самосознание,
позволяющее ребенку разумно ограничивать
свое поведение, гораздо эффективнее
палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев
и возмущение. Ясно, что сознательное
сдерживание своего поведения в разумных
пределах лучше, чем плохое умение владеть
собой или полное отсутствие контроля над
собой. Как вы думаете, благодаря чему
счастливый уравновешенный подросток может
контролировать свое поведение? Благодаря
его самосознанию. Если вы хотите помешать
развитию у вашего ребенка нормального
реактивного сознания, позволяющего ему
контролировать свое поведение, стройте
ваши отношения с ребенком на карательное
основе. Регулируйте его поведение в
основном криками, шлепками, розгами,
особенно последними.
Другое
трагическое последствие телесных
наказаний ? отождествление себя с
агрессором. Это также механизм, позволяющий
избежать чувства вины. Ребенок становится
на сторону карающего родителя, и у него
появляется ощущение, что быть агрессивным и
карающим правильно. Потом, естественно,
этот ребенок вырастает, и когда у него
появляются свои дети, он обращается с ними
так же, как обращались с ним в детстве. Очень
часто родители, мучающие своих детей в
детстве, оказывается, сами подвергались
наказаниям. Использование телесных
наказаний (или угроза их применения) в
качестве основного средства воспитания
детей переходит из поколения в поколение.
Это достаточно плохо само по себе. Наряду с
пугающим ростом пропаганды насилия во всех
средствах массовой информации, особенно по
телевидению, стоит ли удивляться, что
жестокое обращение с детьми стало
национальным позором. Пока мы, родители, не
провозгласим неотъемлемые права ребенка на
безоговорочную, безусловную любовь и
дисциплину, основанную на любви, ситуация
будет все больше ухудшаться. Мы, родители,
должны противостоять потоку слов
требовательных критиков, настаивающих, что
наказание (при этом они путают физическое
наказание и дисциплину) ? это основной
способ обращения с ребенком. Осознаете ли
вы, что у многих из этих горе-критиков нет
своих детей! Пока мы не обеспечили ребенка
тем, в чем он отчаянно нуждается, он (и мы)
будет страдать.
Но независимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский долг и как мы стараемся как родители, дети время от времени ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же нам справиться с плохим поведением ребенка?
Книгу
"Как на самом деле любить своего ребенка"
вы можете найти на книжной
полке сайта BABYMANIA.
Профилактика насилия
Прежде чем применить физическое наказание к ребенку,
ОСТАНОВИТЕСЬ!
Специалисты утверждают , что физические наказания:
1. Преподают ребенку урок насилия.
2. Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим.
3. В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители, таким образом, срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве.
4. Физические наказания учат ребенка принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Мозг ребенка хранит эту информацию.
5. Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным, и проявляется только много позже.
6. Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и сострадание к другим, ограничивая, таким образом , способность ребенка познавать себя и мир.
Какой урок из этого выносит ребенок?
1. Ребенок не заслуживает уважения.
2. Хорошему можно научиться посредством наказания (оно обычно научает ребенка желанию наказывать, в свою очередь других).
3. Страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы).
4. Насилие - это проявление любви (на этой почве вырастают многие извращения).
5. Отрицание чувств - нормальное здоровое явление.
6. От взрослых нет защиты.
Каким образом проявляется вытесненный гнев у детей?
1. Насмешками над слабыми и беззащитными.
2. Драками с одноклассниками.
3. Унижением девочек, символизирующих мать.
4. Плохим отношением к учителю.
5. Выбором телепередач и видеоигр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева
(из брошюры "Остановим насилие: опыт работы Иркутского кризисного центра." Иркутск, 2000)
по материалам сайта "Дети не для насилия"
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем поманьячить на нашем сайте www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
