СОН.РАЗВИВАЕМСЯ ВМЕСТЕ. ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ.ЖЕСТКОСТЬ. РЕЦЕПТЫ. ФОРУМ.
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
Выпуск 117
1 марта 2004 г.
В выпуске :
Ваши отклики
Ночной сон.
Развиваемся вместе:
Нужна помощь.
Материалы сайта:
Как забыть о физическом наказании.
Мои мысли:
Пора проявлять жесткость.
Рецепты от Леночки:
Рецепты Великого поста.
Новости сайта.
Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.
Ночной сон.
Ярослава: Ирине (г. Барнаул): Несколько удивляет, что в качестве анализа психологических последствий раздельного сна с мамой Вы приводите цитату с http://www.detki.de. Или это теперь тоже, как и ВОЗ, "официальная позиция мировой медицины, которой обязаны следовать все врачи, как со стажем, так и без"?:) Как Вы наверняка знаете, достоверных исследований о влиянии совместного/раздельного сна на психику ребенка не существует, хотя бы потому, что проводить их правильно - на большой выборке, исключив все возможные побочные факторы, пришлось бы очень долго и дорого. Поэтому большая часть того, что написано по этому поводу, это выводы практикующих психологов на основе их пациентов (в лучшем случае), а это не самая широкая выборка, или мысли отдельных авторов (например, Сёрзов) на основе ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ семьи.
В частности, цитата из статьи, которую Вы привели, грешит многими передергиваниями. Все те проблемы, которые там описаны, могли быть следствием развода родителей (к примеру). Это раз. То, что такие следствия наступили у конкретных людей, не говорит о том, что это общее правило. Это два. Например, у меня самой были многие из описанных проблем - но я в детстве спала с мамой, причем очень долго! Более того, уже будучи подростком, я понимала тот вред, который мне этот совместный сон нанес. И понимала тогда и отлично понимаю сейчас (а знаний по психологии у меня вполне достаточно), что именно в совместном сне коренились многие из моих проблем.
О XVII веке и переосмыслении понятия брака я бы на Вашем месте не писала - при всем уважении к Вам, не стоило бы так категорично говорить о вещах, в которых Вы не разбираетесь:).
Но, тем не менее, за что я Вам искренне благодарна, это за цитату из статьи о ранней детской привязанности. Судя по тому, что там написано, у нас с ребенком сформировалась именно что эмоционально положительная связь, притом, что я не кормила грудью ни одного дня, а спит дочка, естественно, в своей кроватке. Так что моего "неправильного" ребенка ждет прекрасное будущее :), и это не может не радовать:)
Кстати, о Сёрзах - если Вы читали их внимательно (в чем я не сомневаюсь), Вы не могли не заметить, что Сёрзы говорят именно об удобстве для ВСЕХ членов семьи и оговаривают специально, что если маме, по каким-то причинам, неудобно спать с ребенком, она не должна этого делать. Вот, например, что они пишут, отвечая маме, которая по определенным причинам не хочет спать с ребенком: "Мы советуем выбрать ту организацию сна, которая наилучшим образом подходит всем членам семьи. Не принимайте стиль заботы, который вас не привлекает, только потому, что его превозносят друзья... Вы не плохая мать. Вы мудрая женщина, и у вас реалистический подход к собственным потребностям ночью. Как и мать, кормящая грудью, не может считаться лучше той, что кормит малыша из бутылочки, так и мать, не желающая спать с ребенком, не хуже той, что спит с ним..." (У. и М. Сёрз. Ваш ребенок. Глава 15, раздел "Реальные ситуации в ночной жизни")
Леночка: Недавно моя бабушка гостила у моего дяди
- своего сына. В итоге через две недели вся семья разругалась вдрызг:((. А ведь
бабуля не хотела ничего плохого (без иронии). Просто делилась своим жизненным
опытом, коего у нее предостаточно. И советы все были дельные и правильные, но...
Бабушка забыла простую истину: каждый человек ВПРАВЕ прожить свою жизнь так,
как ЕМУ хочется. Пусть даже и неправильно. Хотя, как я уже говорила, истины
нет, а есть лишь точка зрения.
Так вот, ситуация в рассылке в последнее время напоминает мне обычные склоки
на коммунальной кухне. Сегодняшний отклик - последний, который я печатаю по
этому поводу. Если кто-то хочет высказаться - милости просим на форум
сайта. Это вовсе не означает, что на сайте можно ругаться, сколько вздумается:))).
Но там вы можете общаться напрямую, не завися от рецензента в моем лице.
Прошу не воспринимать мои высказывания, как обращенные к кому-то лично. Тем более, это не относится к автору последнего письма. Я сейчас обращаюсь ко всем, без исключения. Меньше всего мне хочется, кого бы то ни было обидеть. Все советы, присланные по данной теме, были интересными и полезными, но вот тон высказываний иногда...
Я, разумеется, внимательно следила за перипетией этого сюжета:)). Особенно потому, что для нас проблема ночного сна вовсе не пустой звук. Когда пришло письмо от Евгении с предложением рассказать о чудо-методе, я страшно обрадовалась. Ведь мой сынулька Максимулька на тот момент засыпал только в обнимку с мамой, потом я его перекладывала в его кровать, а ночью он приходил к нам и спал остаток ночи с родителями. "Испанский метод", честно говоря, у меня не вызвал столь негативных эмоций, как у его противников. Ни о каких особых последствиях для детской психики я даже и не задумалась. Возможно потому, что в свое время в 10 месяцев мы потрепали ребенку немало нервов, отучая от ночных кормлений. Вызвано это, сразу говорю, было вопросами здоровья. У меня просто не было выхода. Мы, правда, не оставляли Макса одного, таскали его по квартире. Но, поверьте, стресс он тот еще пережил: первые три ночи
почти не спал, кричал, искал сисю. Но я была непреклонна. Поэтому я знаю, что порой нам приходится быть жестокими:((.
Получив письмо от Евгении, я примерила метод на нашу семью, и отказалась от него. Просто для меня вопрос укладывания не стоял настолько остро, чтобы пускаться в подобную авантюру. Да я и не уверена была, что у меня хватит сил довести дело до конца. НО! Это МОЯ СИТУАЦИЯ. И я допускаю, что у кого-то все может быть по-другому, иначе.
В этом смысле мне безумно понравилось приведенное выше высказывание Серзов. Нужно отметить, что я дошла до чего-то подобного сама уже давно. Я считаю, что ребенку хорошо не тогда, когда мама кормит его грудью, спит с ним, занимается по особой методике и т.п. Ребенку хорошо, прежде всего, тогда, когда комфортно матери. Во всяком случае, я совершенно точно знаю, что дискомфорт матери не может не сказаться на психологическом состоянии ребенка.
Психологический комфорт, конечно, вещь весьма относительная. К примеру, мне не очень нравится спать с Максом: мальчик подрос, занимает много места, вертится во сне и т.п. Но так мне удобнее, чем проводить полночи в его комнате у его кроватки (прецеденты уже были). Или грудное вскармливание. Хлопот оно мне также немало доставило, но, я знаю совершенно точно, что, откажись я от него, МНЕ было бы очень некомфортно. И т.д. и т.п.
Таким образом, я хочу сказать, что я лично не могу принять сторону ни одной из спорящих сторон, так как не была на месте ни одной, ни другой. Против чего я всегда выступала, так это против нетерпимости к чужой точке зрения. Ведь как все хорошо начиналось: мамочки просто хотели поделиться опытом, дать правильный совет. А в результате скатились до банальной склоки. "А Ваш ребенок вырастет с Эдиповым комплексом и сексуальными проблемами. А Ваш - заброшенным. А Ваш - неудачником, а у Вашего будут сложности с социальной адаптацией. А Ваш..., а у Вас... А Вы... А Вы - сама такая". Грустно:((.
Почему вы видите мир так однобоко? Почему либо белое, либо черное? Лично мой ребенок не вписывается ни в одну из схем. Я лично всегда завидовала тем, кому удалось не приучить ребенка к совместному сну: это так удобно, когда ребенок спит отдельно. С другой стороны, у нас получилось иначе, но от этого я не воспринимаю самостоятельно засыпающих детей как личных врагов моего сына. Я не считаю, что ребенок, который спит с родителями - это норма и что так и должно быть. Наоборот. Но, с другой стороны, не копаю так глубоко, как авторы некоторых писем.
И еще. Письмо Евгении натолкнуло меня на мысль, что не мешало бы Максу приучаться засыпать самостоятельно. Тем более что у него такой возраст, когда с ним уже можно договориться по-хорошему. Сказано - сделано. Итог: через неделю сын засыпал уже без меня. Причем никаких особых методик не потребовалось. В первый день, вымотав Макса до потери пульса, я предложила ему уложить собачку, которая никак не может заснуть. Он пел ей песенки, рассказывал сказки, и незаметно уснул сам. А потом... Потом много чего было: и засыпание под любимый мультик, и сон, ради гномиков, которые приходят к деткам и кладут под подушку конфетки, если те заснут самостоятельно. Главное - проявить фантазию. У нас это получилось легко, потому что пришло наше время. Чего всем желаю. Думаю, что придет время, когда мой сын будет спать всю ночь в своей кровати, не просыпаясь. А пока пусть уж спит с мамой и папой.
В очередной раз призываю мамочек терпимее относиться к чужой точке зрения. Я не понимаю, почему все, кто не с нами, тот против нас. Почему, если кто-то не делает, так как делаете вы - обязательно плохая мать, или по меньшей мере, просто ошибается? Мы все разные, у нас у всех разный уклад. И это здорово! Мы так много говорим о том, что наши детки - индивидуальность, что уже забыли, что и их родители - тоже. И потом, разве можно вырастить индивидуальность, если делать как все:)).
Политика нашей рассылки такова, что мы даем возможность высказать свою точку зрения ВСЕМ желающим (разумеется, есть исключения, касающиеся вопросов национальной, религиозной и расовой нетерпимости). Однако это вовсе не повод превращать страницы рассылки в поле боя. Я не могу воздействовать на авторов писем лично, я не могу не печатать письма с противоположными точками зрения. Поэтому мне остается лишь взывать к вашей сознательности, уважаемые родители. Пожалуйста, уважайте чужую точку зрения, не опускайтесь до банальных разборок. Ведь цель этой рассылки - не найти истину (которой, кстати, не существует). Цель рассылки - возможность родителей поделиться опытом и получить помощь и совет. Пожалуйста, не забывайте об этом.
поиск другой темы
Поделитесь опытом раннего развития.
Ольга и Александр: Прочитала ?115. Браво! Я для себя открыла ещё один способ обучения ребёнка чтению и ещё одну замечательную маму, которая на самом деле приняла и применяет в жизнь методику раннего развития ребёнка.
Поэтому хочу ещё кое-что добавить от себя.
Итак:
Раннее обучение
Нам с мужем предстоит нелёгкая задача. Кровному сыну - почти 5 лет. Читает с 3,5. Знает счёт и основы таблицы умножения. Наш "новый" ребёнок - приёмный. Дочери почти 3 года. Нам написали - педагогическая запущенность. Выражается она в практически невнятной речи - без подготовки кажется, что она говорит на другом языке. И очень-очень-очень рассеянном внимании. Поэтому я очень благодарна Ольге (г. Владивосток) и многим другим, поделившимся опытом.
Спасибо всем. Мы уже купили огромный плакат с буквами, и сами наделали карточек. Навесили везде. Крючки для навешивания игрушек подписаны их именами. Возле кроватки сына висит карта мира. Он в своё время очень увлекался - просил показать то Америку, то Австралию. Сейчас показывает это всё сестрёнке. Уже узнаёт кое-что сама. Готовим на стол - считаем всё подряд - ложки, вилки, тарелки, домашние тапочки, но пока с подсказкой брата - сама не всегда. Подскажите, если кто может - как не навязчиво в игре обучать малышку. Сами понимаете ей не легко освоить всё то, что домашнему ребёнку даётся само-собой. Если можно, лучше отвечать в рассылку.
Леночка: Простой совет из наших последних приобретений:)). Купила Максу детское лото "Азбука, математика". Принцип игры как у обычного лото, но вот на фишках нарисованы буквы и цифры. Так же дана вспомогательная картинка. Будет интересно и Вашему сыну, который знает уже буквы, и дочери. Особенно, если объявлять фишки не по картинкам, а по буквам-цифрам. Девочка все-равно сможет найти нужную букву, просто по ассоциации. Зато незаметно для себя сможет научиться грамоте. Удачи!
поиск другой темы
Забыть о физическом наказании
Петровна: Хочу предложить такую тему. Давно о ней думаю. Дело в том, что я сознательно отказалась от физических наказаний ребенка (шлепков в моем случае). Но испытываю сильный дискомфорт, когда надо бы наказать... Мое подсознание еще в тисках стереотипа проступок-наказание. Поделитесь своим опытом, ссылками и пр., как помочь себе жить так, чтоб даже мысли не возникало, что можно наказывать ребенка.
поиск другой темы
Decoy: Не так давно в магазине стала свидетелем такой сцены: Идет совершенно невозмутимая мамаша, а за ней несется истошно орущий малыш, раскидывая все и расталкивая всех на своем пути... Не знаю, что стало причиной его такого расстройства, возможно мама не купила желаемую вещь, но, настигнув мать, еще раз повторю МАТЬ, стал что есть мочи лупить ее ногами и руками. Возможно, в тот момент она и представляла его с температурой, поскольку она осталась все так же невозмутимой. Если взять меня, то я бы точно отвесила шлепков, хотя, возможно, и жалела бы потом об этом, но тем не менее... Да и думаю, что самой такой ситуации не возникло бы, если построже относится к своему ребенку.
поиск другой темы
Хельга : Хочу поблагодарить Петровну за поднятую тему! Если бы я это не прочитала, может быть и не поняла бы, что происходит что-то нехорошее и по моей вине. Рассказываю по порядку: Месяц назад моя малышка (1,5 года) вдруг начала капризничать и пакостить. Милого и хорошего ребенка как будто подменили. Я, конечно, понимала, что причиной всему стали слишком активно вылазящие зубы (4 одновременно), но тем не менее ситуация мне совершенно не нравилась. А тут еще бабушки начали хором пугать "Ребенок слишком капризный, запретов не признает. Подумай, кого ты вырастишь" Честно говоря, я просто испугалась, что Лиза станет совершенно неуправляемой и начала применять кардинальные меры - за очередную пакость ребенок получал шлепок по рукам или по попе (само собой не сильно, только чтобы почувствовала, что плохо поступила) Результат: через неделю моя малышка начала... бить маму. До этого она никогда не дралась. К счастью, я прочитала этот топик. Прониклась и моментально прекратила рукоприкладство. С тех пор прошло не так много времени, но уже наметился сдвиг в лучшую сторону. Очень надеюсь, что скоро Лиза совсем забудет, что такое драка.
поиск другой темы
Decoy: Вот такие две истории. История ? раз: есть у меня соседка тетя Валя, и воспитывает она трех сыновей. Иногда мне их просто по-человечески жалко становится - она дергает их по всякому поводу и без повода... Не так давно старшего сигаретами "накормила", когда узнала, что он курит. В общем, мужик в юбке. Но это я к чему, а к тому, что дома у них муха поскользнется - чистота и порядок, дети все трое круглые отличники, спортсмены, умницы-разумницы, друг за друга горой и пр. История ? два: Мамина подруга... Сыну с детства ни в чем не отказывали, никогда слова поперек не говорили, не ругали, не причитали, по головке гладили. Мальчик вырос - хам ужасный, слова не скажи... еле школу закончил, пьет, курит, мать со свету сживает... Только успевай деньги выгребать Почему такое происходит? Вопрос риторический.......
поиск другой темы
Кстати, это далеко не единственные высказывания по данной теме. Более того, я привела лишь малую толику мнений. Если хотите почитать еще, милости просим на наш сайт, вот сюда: забыть, как наказывать ребенка
поиск другой темы
Проявляем жесткость.
Предыдущая тема натолкнула меня на некоторые размышления, которыми я хочу поделиться с вами.
Особенно меня заставили задуматься истории Decoy. Оговорюсь сразу, я не согласна с тем, что нам нужно равняться на соседку тетю Валю. Да и не смогу я так, как ни старайся. Но и не думать о том, к чему приводит вседозволенность, я также не могу. Тем более что кое-какие наблюдения и у меня на этот счет имеются.
Мася, не надо.
Детский развлекательный центр. Суббота. Множество деток всех возрастов. Самый большой мальчик Максим. Ему лет пять. Но этот малыш выделяется не только возрастом. "Мое", - кричит Максим, забравшись на горку. Внизу толпятся малыши. Моему сыну тогда было где-то года полтора. Тезка чуть не скинул его с горки, мотивируя тем, что "она - моя". Мальчик почти не играет. Он бегает от ребенка к ребенку, отбирая игрушки. Причем, вырвав их, он тут же и бросает. Он переворачивал пластиковые столы, разрушал построенные детками башни. А что же мама? Мама робко ходила сзади, умоляя: "Мася, не надо. Мася, не делай так. Масенька, успокойся ". Мася был глух к маминым просьбам. Помню, вышли тогда с мужем, и я говорю: "Если у нас вырастет такой Мася, возьму ремень и выпорю, как сидорову козу". Не вопрос, кстати, что именно так я и поступлю:((.
Что же сделать, чтобы твои благие намерения не обернулись против тебя же? Чтобы за твою терпимость и доброту ты в итоге не получил такого вот Масю? Я не знаю точного ответа на этот вопрос. Могу лишь поделиться кое-какими своими выводами, к которым я пришла долгими бессонными ночами, размышляя, как же вырастить хорошего человека:))))).
Не бойтесь быть эмоциональными.
На нашем сайте есть потрясающая статья Детская агрессия.Так вот там говорится, что, если родители недостаточно эмоционально выражают свои чувства, у ребенка создается ложное впечатление, что его мало любят, и реакцией на это становится агрессивное поведение малыша. Хочу продолжить эту мысль. Психологи отмечают, что в семьях, где родители подавляют свои негативные эмоции, детки также становятся неуправляемыми. "В 3-4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но и мир человеческих эмоций также очень богат: мама может и огорчаться и радоваться, и восхищаться, и сердиться. Не пытайтесь сгладить все "острые углы" - в жизни случаются конфликты и сложности, в будущем ребенку придется преодолевать конфликтные ситуации без помощи мамы. Я встречала людей, выросших в тепличных условиях - как правило, они вообще безразличны
к чужому мнению, или наоборот слишком к нему чувствительны". Так считает психолог Ольга Магомед-Эминова (Журнал Счастливые родители , октябрь 2001г.)
По телевизору недавно практикующий психолог рассказывала, насколько изобретательными
могут быть детки, пытающиеся добиться от родителей эмоций на свои выходки.
Поймите меня правильно, я выступала, и выступать буду против любого насилия над ребенком, в том числе и эмоционального. Однако если уж случилось, и вы все-таки сорвались, проявили эмоции, не стоит тут же бежать извиняться, терзаться угрызениями совести и каяться. Во всяком случае, нужно оценивать каждую ситуацию конкретно: Если причина вашего срыва - не ваше плохое настроение, а действительно отвратительное поведение ребенка, нужно донести до него, что ваши эмоции - это реакция на его действия.
Доброта и вседозволенность - не одно и то же.
Я пропагандирую доверительные, партнерские отношения между родителями и детьми. Однако не стоит забывать, что ребенок - это все-таки ребенок. Я уважаю в своем сыне личность, стараюсь, по крайней мере. Но это вовсе не означает, что ему все позволено. Он ребенок, и кто, как не мы, должны объяснить ему, что такое хорошо, и что такое плохо? И объяснять, кстати, не всегда только словами. Знаете, богатые люди, которые мечтают похудеть, нанимают отнимальщиков еды:)). То есть взрослый человек, который понимает все, не может справиться со своим пороком самостоятельно. Представляете, что такое наш мир для ребенка? Правильно, один огромный большой стол, где все очень интересно и вкусно. Ваш малыш обещает вам, что больше так не будет, а уже через пять минут повторяет свой номер вновь. Это вовсе не означает, что он непослушный сорванец, не помнящий своего слова. Я уверена, что в момент, когда мой сын обещает мне не ходить на улице по лужам, он делает это абсолютно искренне. Но стоит ему выйти во двор и увидеть эти лужи, как он забывает про все свои благие намерения. Они действуют на него, как на толстушку пирожное:))). Значит, моей задачей является не допустить тот или иной поступок.
Тот же развлекательный центр. Наши дни. Мой мальчик подрос, и уже он ведет себя, как Мася. Он отбирает у маленькой девочки все игрушки. Причем, они ему не нужны, он их тут же бросает. Важен сам факт. Ребенок очень мал, поэтому конфликта удается избежать: девочка просто не понимает, что происходит.
"Максим, сынок, не нужно так поступать, отдай девочке игрушку", - пытаюсь я увещевать сына. "Мое",- кричит Мася:)). После нескольких неудачных попыток договориться по-хорошему, я попросту отбираю у сына игрушку, разжимая пальцы, отдаю малышке. Макса отвожу в сторону, предлагая другую игру, объяснив, что отбирать игрушки нельзя. Вы знаете, он даже не сопротивлялся почти. Просто по моему решительному виду понял, что шутки в сторону, мама настроена серьезно, и его "номер" не пройдет. У нас с сыном партнерские отношения, но мой авторитет все-таки должен быть больше. Хотя бы в некоторых ситуациях, хотя бы изредка:))).
Ребенок должен понимать, что вокруг него тоже личности, в том числе и мама:)). И, если он хочет, чтобы уважали его, он должен уважать окружающих. Понимаете, уважать ребенка и становиться рабом его желаний - далеко не одно и тоже.
Последнее слово - за родителями.
Наша подружка пришла в гости к мальчику. Когда засобирались уходить, она схватила какую-то игрушку, и сказала, что заберет ее домой. Никакие уговоры и увещевания не подействовали. "Ну, ладно, - сказала мать, - мы вам потом игрушку отдадим". Нет проблем. На следующий день ситуация повторилась. Только теперь девочка напихала игрушки во все карманы. Она четко усвоила, что главное - настаивать на своем, и мама рано или поздно сдастся. Согласитесь, это неправильно. Если вы еще можете пойти на поводу ребенкиных желаний, то окружающие не всегда. И тогда будет очень и очень трудно объяснить малышу, почему это Вася не отдает свою игрушку, несмотря на то, что Петя ее два часа клянчит, закатывается в истерике, пытается отобрать.
Особенно здесь трудно с бабушками бороться:)). Попробуй, объясни бабуле, почему она не может выполнять все прихоти своего ненаглядного чада, которого видит раз в неделю. Ну и окружающим также иногда неудобно не уступить, скажем, место в маршрутке у окошка, если ребенок рыдает на всю машину. "Он ведь маленький". А дети такие вещи быстро "просекают", и вот уже истерика и плач - обычный способ добиться желаемого.
Не давши слово - крепись, а, давши - держись.
Нет, значит, нет. Вы не задумывались, сколько бесполезных угроз и обещаний мы раздаем за день? Возможно у вас по-другому, но я недавно поймала себя на мысли, что только и делаю, что сотрясаю попусту воздух:)). "Максим, если ты залезешь еще раз в лужу, мы пойдем домой". Ни разу не пошли:). Ну как же, ведь так обидно: сначала я два часа гонялась за ним по квартире, пытаясь одеть, потом одевала мальчика и сама одевалась. Потом спускались полчаса. У нас это особый ритуал: мы должны поднять всю дрянь, которая валяется на лестнице, а потом сбросить ее между пролетами, наблюдая, как красиво кружится сигаретный окурок. И вот после всего этого, тут же обратно домой... Да еще, предвкушая, как мы туда будем возвращаться... Вот и получается, что мое слово так - пустой звук:((.
Я более чем уверена, что приведи я хоть один раз свою угрозу в действие, Макс в другой раз отнесся бы к моим словам серьезнее. Выводы каждый делает сам, но я решила: либо молчу, либо уж, если сказала - то сделала. В конце концов, кто в доме хозяин: я или тапки:))).
А, если серьезно, то я прекрасно понимаю мать, которая реагирует на истерики молча, а не отвечает силой. Во-первых, насилие - порождает насилие. Во-вторых, не на всех деток это действует, лишь еще больше распаляет. Так что по мне уж лучше молчать с каменным лицом, чем без толку шлепать или выполнять ребенкины прихоти. А там... Каждый вправе решать подобные вопросы самостоятельно.
Вот такие вот мысли. Сегодня я обойдусь без подведения итогов, их жизнь подведет за нас:))). Но то, что в воспитании должна присутствовать определенная жесткость, я уверена. Просто ее степень у всех разная.
поиск другой темы
Рецепты Великого поста.
Начался Великий пост. Для православных это особое время. Однако многие используют это время для того, чтобы поправить здоровье и привести себя в форму. Для тех и других мои сегодняшние рецепты.
Вы знаете, что во время этого поста нельзя есть яйца, мясо, молоко и его
производные? Растительное масло можно только по субботам и воскресеньям. Рыбу
- только в определенный день.
Что же тогда есть? Вполне законный вопрос. Я тоже сначала так думала. Но, как оказалась, пища во время великого поста вполне может быть разнообразной. Сухофрукты, изюм, курага, яблоки, апельсины, крупы, бобовые, мед, овощи. Вот далеко не полный перечень разрешенных продуктов. Растительное масло вполне можно заменить соевым соусом. Сегодня я предложу рецепт десерта и вкуснейшего салата.
Яблоки, запеченные с медом или вареньем.
Режим яблоки на дольки, сверху кладем варенье или мед. Ставим в микроволновку на 100% на 3 минуты. У кого нет микроволновки, подойдет и духовка. Просто процесс приготовления несколько затянется. Приятного аппетита.
Сала из фасоли и картофеля.
Отвариваем фасоль до готовности. В конце посолить немного. Картофель отвариваем в мундире или запекаем. Лично я предпочитаю печеную картошку. Пеку ее в духовке, предварительно завернув в фольгу. Кстати, можно испечь и в микроволновке (без фольги, разумеется). Получится не так вкусно, но зато очень быстро. Картофель режим мелкими кубиками. Мелко-мелко порезанный лук вымачиваем в уксусе, чтобы ушла горечь. Смешиваем, картофель, фасоль, лук, добавляем зелень. Заправляем соевым соусом. Вкусный салат готов. Приятного аппетита.
В следующих выпусках я продолжу темы постных рецептов. Также буду благодарна вам, уважаемые читатели, если вы поделитесь своими. Очень хочется, чтобы мое меню по-прежнему оставалось разнообразным:)). Пишите! Жду!
поиск другой темы
Горячие темы форума
Как отучить ребенка засыпать на руках.
Фломастеры
.
Решите сами. .
Чем кормить ребенка заграницей. .
вареная колбаса и сосиски .
Нужны ребенку ходунки. .
поиск другой темы
На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.
Если вам есть что сказать, чем поделиться, пишите сюда: mama_lenochka@mail.ru Если возникнут вопросы, также пишите мне. Обещаю, что ваш вопрос обязательно будет опубликован.
Леночка
Внимание!
Внимание! Внимание! Всем на наш сайт: Только
здесь вы сможете быстро и без преград (в лице ведущих рассылки:))) получить
ответ на интересующий вас вопрос. Оставьте его на нашем форуме, и на вас обязательно
обрушится лавина откликов:).БэбиМания
www.babymania.ru .
.
Только у нас вы найдете галерею постоянных читателей, детский гороскоп, клуб
профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и
полезного.
Наш сайт очень молодой, а значит и очень энергичный: каждый день умница-красавица
Мираэль придумывает что-то новенькое для того, чтобы вам, уважаемые родители,
легче, веселее и интереснее жилось.
Посетите наш сайт, и убедитесь в этом сами.
И помните, что сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной
жизнью . Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
