О наказании и похвале
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
Выпуск 120
16 Марта 2004 г.
В очередной раз волоча за собой санки, которые к концу дороги становились все увесистее и увесистее, я мысленно благодарила "изобретателей" рюкзаков за их изобретение :-). Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
О наказании и похвале
Развиваемся вместе:
волшебный мешочек
Вопросы читателей
: самобичевание и агрессия
Интересности на сайте
О наказании и похвале
Тема наказания уже неоднократно затрагивалась в нашей рассылке. Стоит ли наказывать ребенка и если стоит - то как? Лично я думаю, что совсем без наказаний обойтись в жизни нельзя. Ведь наказание - это не только шлепок по попе или громкий крик; огорченная мама или сурово молчащий папа - это тоже наказание. Так вот сегодня я хочу осветить тему наказания со своей колокольни. Хотя сразу оговорюсь: мои сегодняшние философствования немного шире, чем просто размышления на тему "бить или не бить".
Итак, начну.
Как-то я беседовала со своей подругой и
услышала от нее такой вопрос: "Как
научить сына, что он должен помогать маме и
сестре?" "Мда-а-а, - подумала я, - во-первых,
кто сказал, что сын кому-то что-то ДОЛЖЕН? А
во-вторых, интересный вопрос :-)". Теперь
об этом поподробнее. Сначала о слове "должен".
В свое время тема эта достаточно бурно
дискутировалась на страницах нашей
рассылки, поэтому просто коротенько
выскажу свое мнение. "Должен" - это
когда что-то идет извне, снаружи, и часто -
помимо нашего желания. А "хочу" - это
наш личный выбор, осознанный и потому легко
воплощаемый в жизнь. Сравним: "Как
научить сына, что он ДОЛЖЕН помогать маме и
сестре?" и "Что я могу сделать, чтобы
сын ЗАХОТЕЛ мне помогать?". Вопрос
перефразирован, теперь можно на него
ответить.
В свое время я
прочла замечательнейшую книгу Юлии
Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с
ребенком. Как?" (об этой книге смотрите в
конце рассылки"). Так вот, в этой книге
есть такие понятия как "Я - сообщение" и
"Ты - сообщение". Автор предлагает
родителям говорить с ребенком, используя
преимущественно первые. Разница вот в чем:
"Я - сообщение" - это когда вы говорите о
себе, о своих чувствах, высказываете свое
мнение; "Ты - сообщение" - это когда вы
говорите о другом человеке (в нашем
контексте - о ребенке). Опять же слова моей
подруги: "Я в магазине всегда сыну даю
корзину и говорю, что он - мужчина и поэтому
должен помогать маме носить продукты.
Конечно, когда корзина становится тяжелой,
я ее забираю". Так вот фраза "ты -
мужчина и поэтому..." - типичный пример "Ты
- сообщения". Давайте посмотрим немного
глубже и попытаемся разгадать, что же
кроется за желанием мамы воспитать
достойного человека. Лично я считаю, что
первая и основная причина подобного
желания - это самореализация себя как
матери. То есть мама может считать себя
ХОРОШЕЙ МАМОЙ только тогда, когда ее
ребенок удовлетворяет ее же собственным
представлениям о ХОРОШЕМ РЕБЕНКЕ. Вы можете
со мной не согласиться (с удовольствием
выслушаю ваши мнения). Но хочу добавить вот
что: конечно, мама заботится о счастье
ребенка, желает ему только хорошего и так
далее. НО! Опять таки, это представление о
счастье и о хорошем - это ЕЕ (мамино)
представление. Одна мама растит ребенка
вежливым, а другая, настрадавшись в свое
время от собственной застенчивости,
сознательно взращивает в дочери пробивные
качества.
Вернемся к теме
сообщений. Покопаться в желаниях мамы я
предлагала не случайно. Теперь я предлагаю
вам быть честными с собой и с ребенком. Это
просто! Не надо говорить "ты должен
помогать маме!", скажите "Мне очень
приятно, когда мой сын ведет себя как
настоящий мужчина и помогает мне нести
домой сумки". Вот мы с вами и совершили
маленькое превращение: наше "Ты -
сообщение" плавно перефразировалось в
"Я - сообщение". А сколько плюсов несет
такое превращение! Во-первых, уходит
назидательный тон и принуждение. Во-вторых,
мама говорит о себе и поэтому становится
ближе и понятнее ребенку. В-третьих (и в-главных!),
снимается проблема мотивации, ведь теперь
сынишка САМ захочет помочь маме, чтобы
сделать ей приятное. Как говорится, вуаля! :-)
А теперь я хочу оправдать название своей статьи и привязать тему наказания и похвалы к "Я - сообщениям". Сложного ничего нет: просто когда вы хвалите ребенка, хотите воспитать в нем какое-то качество или наказываете его - используйте "Я - сообщения". И еще одна немаловажная деталь: хвалите и ругайте всегда ЗА ДЕЛО. Не поленюсь, повторюсь, хоть и писала уже не раз об этом. Не "ты неряха, разбросал свои вещи по всей квартире", а "мне так не нравится сидеть среди этой кучи вещей", не "ты лентяйка - мусор не можешь вынести", а "мне бы так хотелось, чтобы моя дочь заботилась обо мне и помогала мне по хозяйству". Итак, ругаем не личность, а исключительно поведение. А с похвалой как быть? Там же все просто: сказал "ах ты умница, ах ты солнышко" - вот и вся премудрость. Оказывается - нет. Для меня было удивительным узнать, что похвала похвале рознь. В случаях, когда мы просто хотим выразить любовь своему ребенку очень даже уместными будут вышеприведенные фразы про "солнышко" и "котенка". Когда же мы хотим похвалить за дело, когда мы стимулируем развитие какого-то качества - то тогда надо хвалить именно ЗА ДЕЛО. Объясняю свою заумную фразу: малыш впервые сложил кубики друг на друга, и мама тут же восторженно хлопает в ладоши: "Ой, какой ты у меня молодец!!!" В следующий раз малыш сложил кубики - мама опять радуется. Опять сложил два кубика - мама почему-то радуется меньше. А потом и вовсе перестает замечать такое ординарное событие, как два кубика, сложенных друг на друга. Малыш в недоумении: что так сильно обрадовало маму в первый раз и почему мама больше не радуется? Опять упомяну книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Есть так такое мнение: "Меня слишком много хвалили". Взрослая женщина пишет, что в детстве любое ее усилие всячески хвалилось мамой фразами типа "ты молодец, ты умница". И став взрослой, женщина признается, что теперь она постоянно ждет от других похвалы и оценки своих усилий, при этом достигнутый результат для нее не так важен. Так что сложенные впервые кубики можно поприветствовать фразой "Ух ты! Ты построил башню!" Когда башня начнет строится быстрее, начинаем хвалить именно быстроту: "Ой, как я рада: сегодня ты построил гораздо быстрее!" Когда башня станет выше - акцентируем высоту. Думаю, моя мысль стала понятнее.
И еще
несколько замечаний я хочу сказать о наказаниях. В одном из
последних выпусков я прочитала такое
мнение: "Наказывать ребенка надо дома, в
спокойной обстановке, а не на улице или в
магазине". За точность фразы не поручусь,
но мысль я восприняла именно таким образом.
Так вот: наказывать ребенка надо СРАЗУ ЖЕ
после проступка, не спустя какое-то время.
Дети - существа очень эмоциональные, их
состояние меняется довольно быстро. И вот
представьте: дотащили вы ребенка до дома, он
уже забыл по какому поводу вопил в магазине,
а мама вдруг начинает его наказывать. В
итоге ребенок может наказание связать не с
проступком, а с чем-то совершенно другим.
Дома в спокойной обстановке можно ОБСУДИТЬ
произошедшее, но никак не наказывать.
Хочу предостеречь
еще вот от чего: мама приходит вечером за
ребенком в детский садик, а воспитатель
начинает докладывать "итоги дня" -
подрался, укусил, поцарапал, толкнул... Мама
часто после такого промывания мозгов начинает
ребенка если не ругать, то хотя бы
отчитывать. А вы только представьте: малыш
целый день не видел маму, соскучился по ней,
он так рад ее видеть, а мама ему совершенно
не рада! Мало того, что не рада - она ругается!
И ему непонятно, что мама ругается по делу:
ведь он сейчас чувствует совсем не то, что
он ощущал в минуту, когда стукнул кого-то
пирамидкой по голове. "Что же, - скажете
мне вы, - не надо реагировать на слова
воспитателя?" Почему же не надо -
реагируйте. Но только не руганью ребенка.
Просто примите информацию к сведению и
вежливо скажите: "Спасибо, я это учту".
Можно обсудить услышанное с ребенком,
узнать его версию произошедшего. А в
следующий раз, когда подобное случится при
вас - вы сможете отреагировать так, как
сочтете нужным.
Следующее. Дети -
большие обезьянки. Все, что они видят и
слышат они тут же применяют на практике в
других обстоятельствах. И если дома малыш
часто получает подзатыльники - то он
воспринимает это как способ решения
проблем. Причем я имею в виду шлепки и
подзатыльники не только и не столько
родителей, сколько старших братьев и сестер.
Приведу пример: одноклассники и учителя
были в шоке от мальчика семи лет, который
бил первым попавшимся под руку предметом
каждого, кто прикасался к его вещам. Никто
не мог понять, с чем может быть связана
такая агрессивность. А оказалось, что таким
образом старший брат защищал свое
имущество: тронул без спроса - получи
подзатыльник. Как видим, первоклассник
хорошо усвоил урок старшего брата.
И последнее: в
некоторых случаях наказание может
восприниматься как награда. Особенно это
касается случаев, когда ребенок хочет
получить родительское внимание, а родители
заняты. Ходил ребенок, занимался своими
делами - никто на него внимания не обращал.
Но как только сделал что-то недозволенное -
тут же и мама и папа его наказали (то есть
ребенок получил чего хотел - оказался
центром внимания). Капризность в ребенке
тоже можно воспитать таким способом: играть
с малышом преимущественно для того, чтобы
успокоить его плачь. Тогда выстраивается
"замечательная" цепочка: когда мне
хорошо - я никому не нужен, значит, надо
чтобы мне было плохо (тогда мама обратит на
меня внимание).
Развиваемся вместе
"Волшебный мешочек"
Игра эта довольно известна, но я все же рискну ее описать здесь - вдруг кому-нибудь пригодится. Берем непрозрачный тканевый мешочек. В него помещаем разные предметы.
Вариант 1. Предметы помещаем на глазах у ребенка, при этом каждый предмет предварительно даем потрогать малышу. Обращаем внимание на такие характеристики предмета: шершавый, пушистый, колючий и т.д. После того как несколько предметов окажутся в мешочке, предлагаем ребенку достать что-то конкретное. Если вы складывали похожие предметы, отличающиеся только по фактуре, то просим достать предмет, описывая его ключевое свойство. Например, если положили кусочек меха и кусочек шелка - то достаем "пушистое" или "гладкое".
Вариант 2. Прячем какую-нибудь хорошо известную ребенку вещь в мешочек так, чтобы малыш не видел. Потом на ощупь предлагаем угадать, что же такое мама положила в мешочек.
Вопросы читателей
Самобичевание и агрессия
Светлана (г. Екатеринбург): У меня проблема со старшим сыном. Учится он уже в 3-м классе. С первого класса мальчишки его доставали, но он особо сдачи им не сдавал. Учился средне, с двумя тройками в четверти. И вот - во 2 четверти без троек! Он сам в себя поверил. Началась 3 четверть и пришел новый преподаватель. И вот после двоек он имитирует (а то и не имитирует) битье головой об стену со словами: "Я могу учится ... думай, голова..." Я ему объясняю, что не надо так расстраиваться, что можно потом исправить. Но тщетно ... Еще совпадает и то, что по совету отца он начал давать отпор ребятам и новая учительница считает, что "он опасен". В общем, под угрозой наше обучение в школе. Помогите, пожалуйста, советом!!!
Интересности на сайте
А теперь - обещанная информация о книге Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Эту и многие другие книги для родителей вы сможете найти на книжной полке Клуба Профессиональный Родителей сайта www.babymania.ru.
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем поманьячить на нашем сайте www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
