Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.06.2003
10:22:46
11:24:44
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я предпочитаю 'колючие' псевдонимы"

thorn (тюмень)

Здравствуйте!

К сожалению, не определила - к кому именно из специалистов адресовать вопрос, буду благодарна всем, кто ответит. Прекрасно понимаю, что мне необходимо уже идти за терапией, но мой опыт хождения на приемы довольно неудачный. Дважды, придя на прием к психологу (не один и тот же человек) я слышала фразу после 5 минут беседы "у человека с такой улыбкой не может быть депрессии". Н а этом желание что-либо рассказывать исчезало. Проблемы у меня те же, что и у всех здесь присутствующих - одиночество, боязнь довериться человеку, успешный социальный фасад - а за ним - страх будущего, тоска и отчаяние. Не рассчитывая получить здесь и сейчас мгновенное исцеление, надеюсь получить оценку ситуации и как с ней справиться с позиций здравого смысла.

В течении года я переписываюсь по интернету с молодым человеком. Реальная личная жизнь у меня полностью отсутствует. В активе имеется два человека, которые уже давно имеют ко мне какие-то чувства со стажем 2 и 5 лет соответственно - но я для себя уже нашла причины, по которым с этими людьми отношений у меня быть не может и почему они мне не нравятся. Внимания малознакомых мужчин мне достаточно, так как я весьма привлекательная девушка 30 лет, но мои многочисленные комплексы и страх эти комплексы обнаружить не дают возможности перевести это внимание во что-то более конкретное. Возвращаясь к ситуации. Молодой человек. находящийся очень далеко от меня (мой приезд к нему нереален) методично, ежедневно по 4 часа в режиме реального времени со мной общался. Это общение переросло во влюбленность с моей, и возможно с его стороны. Сейчас я спровоцировала "виртуальный" разрыв. Как избавиться от боли, сожалений "что все могло бы быть так замечательно", не оправдавшихся надежд на то, что отношения перерастут в реальные и ужаса от мысли - что я сама разрушила любовь человека ко мне и в очередной намеренно оттолкнула от себя человека, которого могла бы полюбить и кто изменил бы мою жизнь. Ой как длинно получилось

Natasha (Москва)

Здравствуйте.

А зачем Вы спровоцировали этот виртуальный разрыв? Какой цели Вы хотели добиться? Оттолкнуть его? или проверить?

thorn (тюмень)

Какой цели? Ситуация сама по себе была абсурдна - испытывать чувства к тому, кого никогда не видел и кто, возможно, реально не существует. Как поверить человеку, что он искренен? Я стала замечать, что вообще от реальности отрываюсь - мне живые люди вокруг стали неинтересны, я слова - свои, его передумываю, вспоминаю. Страшно. Тем более, что он реальную встречу не торопил - все ждал каких-то подтверждений моих чувств. А мне казалось, что именно встреча - единственный способ разрешить все вопросы и сомнения. А если честно, то у меня и раньше возникали такие же ситуации - я все время проверяю, что меня и такую противную можно любить и не бросят.

Natasha (Москва)

А каких он ждал подтверждений? Он не соглашался на очную встречу, получается, что он ждал от Вас заверений в любви. Может все-таки надо попробовать уговорить его встретиться с Вами. Пока он виртуальный человек, после встречи - станет реальностью. Многие люди в наше время знакомятся при помощи интернета. Главное, надо переходить от виртуальной стадии к реальной. Вы же понимаете, что так нельзя все время. Значит, не витаете в облаках.

А почему Вы пишете - такую противную? Вы старались казаться хуже, когда переписывались с ним? Что противного Вы ему сделали?

thorn (тюмень)
Здравствуйте. Наташа! Спасибо Вам за участие. К сожалению, я не могу обсудить эту ситуацию даже со своими подругами - не хочу выглядеть глупее, чем я я есть на самом деле. Вначале я не рассчитывала на встречу, меня просто устраивал сам факт переписки - обмен впечатлениями, точками зрения. Потом мальчик предложил встретиться в городе - равноудаленном от меня и от него. Я согласилась, но у него случился форс-мажор, и никто никуда не поехал. Анализируя месяцы спустя, я думаю - а не было ли это всего лишь попыткой сделать переписку "погорячее", так как я очень реалистичный человек и мне не нужна "луна в небе". После этого я дважды ездила отдыхать, и предлагала ему присоединиться. Кажется, идеальная ситуация - никто никому ничем не обязан, свои расходы я оплачиваю сама… Он отказался, сославшись на дела. Альтернативный вариант также не предложил. И в то же время, не обещая мне ничего конкретно - держит меня на эмоциональном крючке - мол, вот если бы я вела себя по-другому - мягче была, ласковее, откровеннее, доверчивее (перечислять можно долго), то тогда бы все изменилось. В последние месяцы наше общение большей частью состоит из ссор и препирательств. В основном по моей вине. То есть, когда наши взгляды на что-нибудь не совпадают - а так бывает очень часто. Моя ирония, сарказм и язвительность его очень злят, а я просто не могу остановиться. И потом, эти качества до сих пор меня защищали… Я вхожу в раж - и мне самой начинает нравиться как хлестко или метко я сказала. Причем при этом я не испытываю отрицательных чувств к человеку, мне безразличен предмет спора, и писать мне проще, чем говорить, поскольку в реальной жизни я предпочитаю молчать. Проблема в том, что несколько раз поймав этого человека не несоответствиях, я уже не могу ему доверять. И в тоже время у меня есть сомнения - я может я слишком подозрительна и на самом деле все так и есть? У меня нет фактов, чтобы подтвердить или оправдать эти сомнения, поэтому так важна личная встреча. И я боюсь, что ситуация повторится в будущем, с любым другим человеком… Я буду бесконечно проверять человека, намеренно выводя его из себя. Я вот сейчас все написала это - а так ли все на самом деле, я и сейчас боюсь полностью открыться, мне неловко…
Здравствуйте thorn,
Как я поняла психологи, к которым вы пришли тоже "клюнули" на ваш "успешный фасад". Однако прекрасно понимаю, что внутренний страх будущего, одиночество, боязнь довериться человеку, тоска и отчаяние порождают чувство подавленности.
Я обратила внимание на ваше User ID - "thorn". На сколько я знаю это переводится как "колючка". Как чачто вы используете этот псевдоним и что это для вас значит?
С уважением,
thorn (тюмень)

Здравствуйте, Екатерина Станиславовна! Именно этот псевдоним я использую впервые, но и все предыдущие были тоже такие "острые". Себе я объясняю, что они не так банальны, как "солнышко, рыбка" и пр… но себе я наверное вру. Анекдот есть замечательный: "что такое кактус? Это глубоко разочаровашийся в жизни огурец"

Здравствуйте thorn,
Анекдот действительно замечательный. Я просмотрела вашу переписку с Наташей и получила небольшое представление о вашей позиции в отношениях. Давайте взглянем на этот случай виртуальных отношений как на метафору. У вас была замечательная возможность спроецировать на эти отношения все свои возможные страхи, мечты и переживания. Полагаю, что многое из вами пережитого встречалось и в других отнолшениях. Позвольте мне представить вам "вырезки" из ваших писем:
"Как поверить человеку, что он искренен? я все время проверяю, что меня и такую противную можно любить и не бросать."
"Проблемы у меня те же - одиночество, боязнь довериться человеку, страх будущего, тоска и отчаяние."
"Моя ирония, сарказм и язвительность его очень злят, а я просто не могу остановиться. И потом, эти качества до сих пор меня защищали".
Итак, если мы постараемся выстроить закономерный паттерн вашего поведения в отношениях, то получается, что отталкиваемся мы от вашего недоверия, что вас могут любить и принимать такой какая вы есть. Если же это недоверие существует таким подспудным камнем, то "проверки" являются совершенно понятным вашим поведением. Ведь открыться можно только тогда когда уверен, что можешь довериться и положиться на другого. Однако как я поняла вы так сказать застреваете на этом первом этапе проверки. Может люди вам попадались не заслуживающие доверия, а может довериться было боязно из-за страха себя открыть. Результат - чувство одиночества, тоска и страх будущего. Ваша защита как вы сами заметили это "колючки". Она и защищает и держит других на расстоянии обеспечивая безопасность, так как не нужно больше беспокоиться о близости, доверии и принятии вас такой какая вы есть.
С уважением,
thorn (тюмень)

Здравствуйте, Екатерина Станиславовна!

Да, я держу окружающих на расстоянии. И на любые попытки сближения реагирую - если человек приятен - делая вид, что не понимаю, если не очень приятен - а они и не пытаются, потому что я вот негативные эмоции не скрываю, их я почему –то не стыжусь. Я не знаю, почему мне так страшно сказать кому-то добрые слова или показать свою привязанность – по поводу всего остального я не скрытный человек. Я не могу понять также почему я так боюсь открыться – ведь на самом деле никаких ужасных пороков у меня нет, есть достоинства, есть и недостатки - как у всех. В юности я страдала ужасной застенчивостью, но потом купила книгу Зимбардо - и шаг за шагом научилась общаться так, чтобы скрывать именно это свое качество. То есть, если раньше маскировалась надменностью, то в 30 лет глупо использовать юношеские приемы, у меня теперь маскировка покачественнее. Мне иногда кажется, что проблема в том что я не могу любить никого. Даже себя. Я могу только отражать чужие чувства. И чем больше в меня вложили, тем больше будет отражаться. Даже мои родители жалуются на мою холодность, и в детстве я была очень сдержанным ребенком. При этом я своих родителей поддерживаю материально, и если возникнет необходимость, я от многого смогу отказаться ради них - или по крайней мере решить вопрос с учетом взаимных интересов. Сейчас, когда я начинаю об этом думать - а что есть такого драгоценного в моей - душе, чувствах - что я так боюсь этим поделиться? Чего я не смогу пережить - предательства, насмешки? Да смогу… Но понимать - понимаю, изменить ничего не могу.

Насколько я поняла, Вы в своем сообщении попытались дать ответ на мой очень расплывчатый вопрос. Мое поведение является естественным и вызвано тем, что я сама не считаю себя достойной любви и доверия. Хорошо, какие пути решения существуют? Повысить самооценку? Да я с листа смогу перечислить свои достоинства. Так может она у меня завышена? Я и недостатки тоже могу перечислить. . Замкнутый круг

Здравствуйте thorn,
Ключевым моментом является ваша следующая фраза: "почему мне так страшно сказать кому-то добрые слова или показать свою привязанность."
Изменения в вашей самооценке скорее происходять от трудностей, которые вы переживаете. Как вы сами заметили вы прекрасно знаете свои достоинства, но это не помогает. Обращаю ваше внимание еще раз на сказанную вами фразу.
Вы как взрослый человек знаете и цените свои достоинства и рационально рассуждаете. Вам как рациональному человеку не понятно чего же вы боитесь в привязанности между двумя людьми. Стоит обратиться к той части вашей личности, которая испытывает этот страх, может быть и безосновательный на первый взгляд.
С уважением,
Лена (Москва)
Добрый день!
Я хочу поделиться с вами найденным мной решением похожей проблемы.
Я человек довольно симпатичный, очень остро и эмоционально переживаю отношения и все оттенки эмоций людей, с которыми общаюсь. Вы очень точно подметили позицию зеркальности в отношениях, я прочитала и поняла, что это про меня тоже. Я тоже боюсь улыбаясь и доверяясь человеку, получить не что-то не то. В связи с этим у меня очень мало друзей. Ну как же жить, если хочется общения, если хочется иметь людей, которым ты тоже нужна. Я опишу на примере.
Спустя 7 лет жизни с любимым мужем мы разводимся, не приятно, одиноко, кажется, что полное разочарование и жизнь кончилась. Я из Москвы, он из Кишинева, он хочет жить там, я тут + разный менталитет, решение - развод. Как после этого довериться людем? И я нашла способ, появился молодой человек, и я себе дала установку, я его не люблю, от него ничего не ожидаю, что есть - хорошо, не будет - и не надо. Принцип того, что никто никогда тебе ничем не обязан. Каждый человек может тебе что-то давать, а может и нет. Так начали развиваться отношения, причем не самые худшие. Мне 30 лет сейчас, 6 лет мы уже вместе. Я всегда думаю, что каждый человек, пусть даже трудяга и неуч, имеет сто-то такое, за что он достоин уважения и интереса с моей стороны. Примеров - масса. Гораздо легче получается строить отношения на том, что ты не ожидаешь от них чего конкретного, просто отдаешься общению. А ведь можно было сразу представить, что какой хороший молодой человек, а я такая достойная. Значит ему нужно меня любить… и т. д.
Вы можете мне написать, можно пообщаться более развернуто.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное