Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.06.2003
10:22:46
11:24:44
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"У нас дружная, сплоченная семья, но я боюсь чего-то"

Кира (Алейск)
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться в себе! Я замужем 13 лет, есть дети. У нас хорошая семья. Если возникают проблемы, мы их решаем вместе. Секретов друг от друга нет - не улыбайтесь, их действительно нет, ну разве что о чем-то просто нет смысла говорить… Например, по работе - тонкости производства… Где кто бродит в интернете, тоже не скрываем - интересы общие. Чаще всего бродим вместе. Муж - человек общительный, то тут, то там на сайтах что-нибудь напишет, иногда даже вместе пишем под его или моим именем. И вот стали возникать ситуации, когда ему начали отвечать женщины, предлагают переписываться, поговорить и т. д. Он на это реагирует с юмором, что-нибудь скажет про секс по телефону, интернету, посмеется и все. Забыл. А мне плохо  . Не то, чтобы я ревную. Вроде не к кому, но СТРАХ есть. Страх, что в мою семью вторгаются, хотят сломать мою жизь. В жизни такого не происходит, мой муж этих дам не провоцирует, да и вообще он очень домашний, для него семья - на первом месте. Уедет на рыбалку раз в год - потом: "Как я соскучился!"
Я понимаю, что глупо накручивать себя, но ощущение бессилия не отпускает. К тому же, есть категория женщин, способных любого мужчину заполучить…
Может быть, я жила как на Луне, а теперь столкнулась с той стороной жизни, о которой старалась не думать. Но что мне делать. Как перестать бояться, что в один прекрасный момент муж начнет из интереса отвечать на эти послания? А дальше что? Вот и появился секрет от мужа - он сказал бы, что я слишком мнительная…

Здравствуйте, Кира!

У Вас очень сплоченная, дружная семья. Можно сказать, что отношения в семье очень тесные, секретов нет. Что значит, если кто-то имеет какие-то секреты? Значит - увеличивается дистанция в Вашем общении, и на это увеличение дистанции Вы реагируете тревогой. Самое страшное при увеличении дистанции - это то, что муж совсем отдалиться и уйдет, а Вы боитесь его потерять. Отсутствие секретов, максимальная открытость - это хороший способ контролировать жизнь друг друга, фактически лишая друг друга иметь что-то свое, что-то отличное от семьи.

Что Вы чувствуете, когда муж уезжает один на рыбалку. Ведь это момент, когда Вы не контролируете его жизнь. Вы знаете, что он вернется и скажет, что соскучился. Но ведь пока он на рыбалке, Вы не знаете, чем он там занят, и все же Вы спокойны. Что позволяет Вам быть спокойной при этом? Как у Вас это получается?

Вы пишите о женщинах-монстрах, которые созданы для того, чтобы уводить чужих мужей. При этом создается впечатление, что муж - это беспомощный ребенок, которым легко управлять. У него нет собственной воли, он пойдет за доброй тетенькой, которая поманит его конфеткой.

То, что происходит в Вашей семье, говорит о том, что она выходит на новую стадию развития. Этом могут способствовать такие событий, как например приближение детей к подростковому возрасту. Когда дети начинают быть более самостоятельными и отдаляться от родителей, и Вы чувствуете большую потребность в общении с мужем. При этом встает вопрос, что каждый из Вас получает от общения в семье и насколько он имеет возможность реализовать свои интересы. Если оба супруга удовлетворены семейной жизнью и имеют возможность реализовать себя, то нет поводов, чтобы беспокоиться про измены. Часто слияние в отношениях, то есть слишком тесные отношения, могут мешать партерам реализовать какие-то собственные цели. Читайте мою статью про стабильность брака в семьях с разной степенью сплоченности.

Кира (Алейск)

Здравствуйте, уважаемая Ольга Сергеевна! Я долго думала над Вашим ответом, прочитала статьи и даже с мужем поговорила. По его словам, наши отношения его ни в чем не напрягают, при этом нельзя сказать, что он у меня как мальчик при тете. Скорее наоборот. Он человек самодостаточный и независимый. Но в семье внимательный. И очень ответственный. За власть в семье у нас никто не борется, у кого что лучше получается, тот то и делает. Я могу розетку починить, а муж – обед приготовить, и наоборот . Я очень дорожу им не только как любимым мужем, но и как другом, с которым у нас очень много общего. Возможно, наш брак и есть своего рода симбиоз (как говорится, Бог всемилостив - на каждого мазохиста Он создал своего садиста  ). Если рассматривать нашу семью под микроскопом, получается: там, где у меня слабость - у мужа сила, и наоборот. Нам обоим в браке комфортно и спокойно. Может быть, это своего рода скорлупа, в которую мы прячемся. А нужно ли ее ломать, и кому от этого будет лучше? Разве плохо, когда знаешь, что в этом сумасшедшем мире есть спокойный уголок? Где тебя понимают с полуслова…

Когда муж уезжает на рыбалку (это бывает очень редко – мы предпочитаем заниматься автотуризмом, у нас красивая природа – есть, на что посмотреть), я, наверное, просто рада за него, потому, что на рыбалку он ездит для снятия эмоционального напряжения – там ему хорошо, не надо решать глобальные проблемы  .

Что же касается женщин - охотниц до чужих мужей, я же не вообразила их себе! Да сколько таких историй даже на Вашем сайте! А в жизни вокруг! Не у меня, в обществе нашем сформировано такое мнение, что мужчина – вещь, которой можно (и нужно! ) манипулировать. Иногда маленький ребенок (для разнообразия), который не ведает, что творит, и его нужно держать в ежовых рукавицах. Но заполучить такого ребенка хотят все! Это повышает статус в нашем обществе. Особенно в провинции, в маленьких городках. Здесь до сих пор властвует домострой, немного видоизмененный советской действительностью, а мужья почти все подкаблучники и пьют. Найти себе приличного мужа становится смыслом жизни. А если еще и при деньгах… И в ход идет все. Разрушить семью? Да наплевать, она даже вырастает в собственных глазах! Самостоятельное решение он принять не может, поэтому она будет решать за него! Начинаются сплетни, звонки, угрозы, шантаж – все, что угодно, лишь бы получить желанную игрушку. Сам мужчина может быть и не из той категории, какими можно манипулировать (как мой муж, например). Из семьи не уйдет, но что будет с самой семьей? Это уже будут Ваши клиенты . Можно ли меня винить за нежелание со всем этим столкнуться? Нами попытались начать манипулировать, и мне стало плохо. Наверное, так.

Я не держу мужа ни на коротком, ни на длинном поводке. По работе он несколько лет по 1-2 раза в неделю ездил в другой город, не было его иногда до 10-11 ночи, мои переживания были связаны только с дорогой – и то не сильно – он очень внимательный водитель. И если подумать, ночевки дома ничего еще не значат, как в том анекдоте "5 - минутное же дело!". Не могу знать, изменяет или нет. Муж не причиняет мне боли, и я спокойна. Потому, что это ЕГО решения – а он взрослый человек. А вот эти письма почему-то сильно задели…

Здравствуйте, Кира!

У Вас доверительные отношения с мужем, семья - Ваша крепость, Ваш уголок спокойствия. Вы уверены в муже, а если так, то, вероятно, нет поводов, чтобы думать, что какая-то вероломная женщина вторгнется в Вашу семью, и нарушит в ней равновесие. Но какие-то изменения в семье и в отношениях будут происходить все равно, не зависимо от наличия или отсутствия таких женщин. Если в семье есть гибкие правила и взаимопонимание, семья открыта для друзей, внешнего мира, то она будет легко приспосабливаться к изменениям, возможным внешним стрессам, кризисам, к внутренним переменам, например, взрослению детей. Вы среагировали на то, что муж увеличил дистанцию, и у него появилось какое-то новое общение, которое задело Ваше чувство безопасности. Поговорите с ним, в каком общении вы оба нуждаетесь.

Никто не может манипулировать Вашим мужем без его на это согласие. Важно не то, как ведут себя другие, важны те критерии и правила, которые ты сам себе устанавливаешь. Если у мужа в голове нет специальной идеи про то, чтобы заводить себе любовницу, то никто, и не заставит его это делать. При этом нужно понимать, что мысли и желания других людей нам не подвастны. Мы можем отвечать только за себя, свои желания, за то, что мы сами вкладываем в эти отношения. И Ваш вклад в отношения получает обычно адекватный ответ, так это и регулируется.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное