| ← Апрель 2002 → | ||||||
|
1
|
4
|
5
|
6
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
||
|
17
|
19
|
20
|
21
|
|||
|
22
|
27
|
28
|
||||
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru | - www.lycos.ru |
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"После нашего развода, он превратился в нежного и заботливого"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте. Я запуталась окончательно и не знаю, что делать. Месяц назад я с трехлетней дочкой ушла от мужа. Была абсолютная уверенность в невозможности дальнейшей жизни, отсутствие перспектив и недоумение от того, как я вообще могла выйти замуж за этого человека. Мы абсолютно разные люди: и по темпераменту, по уровню образования, воспитанию, интересам, стремлениям в жизни и т.д. Весь этот месяц я чувствовала себя освободившейся от тяжкого бремени, только дочка вдруг начала тосковать по папе и проситься вернуться домой. Я не знала, что делать, и позволила дочке ездить к папе на день-два в неделю. Думала, постепенно, она успокоится, тем более, что никогда особой любви у них друг к другу не наблюдалось. Мужа большей частью только раздражала наша дочь, он все чаще кричал на нее абсолютно без повода, даже тогда, когда смех ребенка мешал ему услышать телевизор. Это было одной из причин моего решения разойтись, я не хотела такого отца для своего ребенка. И вот на прошлой неделе, когда дочка гостила у папы, она заболела. Я поехала туда и то, что я увидела меня поразило: из равнодушного отца он превратился в заботливого и нежного. Как рассказала мне дочка, папа постоянно стал читать ей сказки (чего раньше никогда не было!), приносить гостинцы, а вечерами вместо просмотра телевизора устраивать детские игры... У нас с мужем состоялся разговор, он сказал, что осознал свои ошибки и обещал все исправить, изменить свое отношение ко мне и к ребенку, изменить нашу жизнь. Я снова увидела в нем того человека, которого полюбила 5 лет назад, и теперь я в расстерянности. С одной стороны, я уже приняла решение и смирилась с тем, что моя семейная жизнь не сложилась, а с другой меня снова потянуло к мужу, к нашей семье, да и дочка просит, чтобы мы жили с папой. Но я боюсь, что все вернется к тому, от чего я ушла (к холодности, неуважению), и все эти изменения носят лишь временный характер. Как быть? Я не хочу возвращаться к прошлому. Как нужно сейчас построить отношения, чтобы не повторить прошлых ошибок и быть счастливой в семье? | Светлана (Самара) |
 Света, здравствуйте!Хозяйка Ваших решений и выборов - только вы. И Вы вправе как принимать решения, так и менять их. Ваше нежелание возвращаться к прошлому, к жизни с человеком холодным и равнодушным, от которого ушли, вполне оправдано. Только... людям свойственно меняться... Возможно, для Вашего мужа, Ваш уход, невозможность общаться с дочерью, потеря близких людей - оказались толчком к изменениям, которых Вы ранее не могли добиться. Важно сохранить эти изменения. Важно, чтобы ваши отношения стали искреннее, доверительнее. Начинать открытый, откровенный разговор всегда трудно, но если он начат - его нужно продолжать. Предложите мужу в дальнейшем СТРОИТЬ отношения, семью - вместе. При обоюдной поддержке, заботе, понимании. Решите вдвоем что и как вы хотите изменить. В чем нуждается каждый из вас, чего хочет. Что каждый из вас может и хочет дать другому. Проговорите все важные и неважные моменты Ваших семейных отношений. И проговорите их глядя в будущее. Не возвращайтесь к разбору прошлых обид и непонимания. Начните с сегодня. Видите, Света, я говорю так, словно вы уже решили вернуться в семью. С позиции психолога это неправильно. Вы и только вы можете осуществлять выбор и принимать решения, касающиеся Вашей жизни. Но по-человечески меня ваше письмо очень "зацепило". Может потому, что я сам - отец и очень люблю своего ребенка. Вот уже год хожу счастливый... А может потому, что, не один год проработав с детьми, знаю, что РЕБЕНОК ВСЕГДА БОЛЕЗНЕННО ВОСПРИНИМАЕТ РАЗВОД. И зачастую развод наносит маленькому человеку большой вред. И конечно же мнение Вашей дочери нужно учитывать. Она полноправный член Вашей семьи и вправе высказывать свои желания. Как бы то ни было - решение принимать Вам. И каким бы ни был Ваш выбор - он Ваш. От всей души - Удачи Вам, Света! |
Евгений Леонидович (Одесса) |
 Уважаемый, Евгений
Леонидович. Спасибо за Ваши пожелания. Мне очень захотелось поверить, что
муж смог измениться ради сохранения нашей семьи, но, к сожалению, этих
изменений хватило ровно на один разговор, когда он сказал: "Я вас люблю,
возвращайтесь скорее". Но не успела я еще вернуться, как натолкнулась на
его грубость, безразличие, холодность, неуважение. Меня просто шокирует
то, что человек говорит одно, а своими поступками тут же доказывает
другое. Вы сказали, что людям свойственно меняться, но жизнь доказывает
обратное. Даже если изменения происходят, то ненадолго… Достигнув
желаемого (нашего возвращения) муж снова станет таким, как и прежде. Я
рада, что вовремя поняла это и не совершила очередную ошибку. Теперь
остается только закончить все и начать новую жизнь, без оглядки на
прошлое. Дочка тоже понемногу успокаивается. Даже сама вдруг начала
говорить, что найдет себе другого папу, который не будет на нее кричать, а
будет любить и заботиться. Посоветуйте, пожалуйста, Евгений Леонидович,
как лучше поступить для дочки? Сейчас раз в неделю на день-два она уезжает
к отцу, но возвращается оттуда со слезами, разговорами о возвращении и о
том, что ее дом – там. Я думала, что она так тоскует по дому, но при
последнем возвращении она начала говорить, что должна там жить, потому что
она там прописана. Трехлетний ребенок даже понятия не имеет, что такое
"прописка", значит все эти разговоры – лишь внушение взрослых? Мне
кажется, что лучше прекратить все эти поездки, папа, если захочет, всегда
может приехать к ней. Но как быть, если она начнет туда проситься? Как
успокоить ребенка, чтобы она перестала метаться? Спасибо. |
Светлана (Самара) |
| Здравствуйте, Света! Я не ошибся. Людям действительно свойственно меняться. Сколько бы раз жизнь не доказывала обратное. Что ж... К сожалению, к Вашему мужу, это правило пока неприменимо. Но это так - лирическое вступление. Вы правы. Поездки лучше прекратить. Дочка оказывается между двух огней, между двумя значимыми для нее людьми, каждый из которых имеет свое мнение, тянет ее к себе вольно или невольно... И значит Вам нужно стать жестче в отношениях с мужем. Четко определить границы общения и поведения его с дочерью, с Вами. Четко и ясно (и, что важно, - спокойно) объяснить, что Вы заботитесь не о себе, а о дочери. И если он хочет, что-то сохранить, то должен заняться собой и своей жизнью. И если хочет создать новую семью, - новую, поскольку старой уже фактически нет, - то Вам нужны не слова, а реально видимые изменения. А давать ему еще шанс или нет... Решать Вам. И значит Вам нужно уделять дочери значительно больше внимания. Естественно, забот у Вас лишь прибавилось. Но дочери Вашей сейчас нужна помощь, которую оказать можете ей только Вы. Дети не могут понять причины развода родителей. Дети любят по другому. Им не нужны для этого причины и внешние комфортные условия. И потому ребенок не понимает, и внутренне не может принять тот факт, что родители не любят друг друга больше, не понимают друг друга и расходятся. Да, Вам нужно уделять дочери сейчас очень много внимания. И пытаться спокойно и просто, без обвинений и оценок, объяснять ей создавшуюся ситуацию. Толку от этого не много. Дочь Ваша не перестанет любить отца. И не нужно даже прилагать к этому усилий. Она любит и Вас и его - априори, безусловно, без почему, зачем и за что. Толк только один - Вы хоть чуть-чуть заполните своей любовью и теплом возникшую в ее жизни пустоту. И Вы покажете ей свои глубокие чувства. Это она поймет. Не разумом, но поймет, что и Вы, и отец ее по-прежнему любите и ее вины в вашем разрыве нет. Да, Света! Самое страшное, что дети ОБВИНЯЮТ СЕБЯ в разводе. И считают, что родители расходятся из-за них. И многие матери, оказавшись в ситуации, подобной Вашей, и вываливая на ребенка обвинения в адрес отца, - на долгие годы загоняют детей в чувство вины и убивают способность к любви. Хорошо, что Вы думаете о дочери! Из вас троих - ей действительно хуже всех. И, думаю, Вы справитесь! С уважением и пожеланиями любви, терпения и удачи, Евгений. |
Евгений Леонидович (Одесса) |
| Здравствуйте Светлана! Вы знаете, позволю себе не согласиться с мнением уважаемого Евгения Леонидовича! Не согласиться по всем его пунктам! Я сама тоже профессиональный психолог и тоже не так давно развелась с мужем, поэтому, может Вам будут интересны мои мысли на этот счет. Во-первых, люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. Я пишу это с точки зрения семейных взаимоотношений. Пишу это, учитывая свой личный опыт, опыт своих многочисленных друзей и знакомых. И вот почему. В самом начале отношений и мужчины, и женщины кажутся лучше, чем они есть, и ведут себя по отношению друг к другу тоже несравнимо лучше. Хотя думаю, что не сказала этим ничего нового :-(( Но вот причина... Она тоже, в принципе банальна. Когда человек завоевывает другого (я говорю не о физическом завоевании, как это часто понимается для поведения мужчин по отношению к женщинам, а именно о психологическом), то он старается показывать свои лучшие качества. Не те, которых нет у него вообще, а старается показывать именно лучшую сторону того, что есть у него. А потом, когда партнер уже привязывается психологически, женщины еще нередко становятся и материально зависимыми, то можно показывать и не очень положительные стороны своих качеств. И если уж люди показали свои качества такими, какие они есть, то этого уже не изменить. Человек может опять на время стать "завоевателем", но именно НА ВРЕМЯ!!! Во-вторых, по поводу развода. Да, развод это тяжело, почти всегда это плохо (больно одной из сторон, осуждение общественности и проч.). Тем более нелегко решиться на этот шаг, когда есть дети. Но я считаю (впрочем, я не одинока), что развод - это дело только двоих. И дети не являются никакими полноправными участниками этого! Если дети уже взрослые, что могут сами сказать на каком уровне они хотят поддерживать отношения со вторым родителем, то им решать. И решать именно отношения ребенок-родитель, но не родитель-родитель. А если ребенок еще мал, то решает, как правило, тот, с кем остается ребенок, долю участия в воспитании второго родителя. Света, я сама не так давно пережила развод, тоже по своей инициативе, у меня тоже дочка 3-х лет, поэтому могу Вам сказать, что раз уж Вы приняли такое решение, то Ваш ребенок от такого решения должен только выиграть (если Вы считаете, что приняли правильное решение). Именно Вы ДОЛЖНЫ сделать так, чтобы ребенок был счастлив именно с ВАМИ, у него просто не должно быть времени, чтобы скучать по папе. Найдите такие занятия, чтобы Вам было интересно и хорошо вдвоем, окружите себя такими людьми, которые любят Вашу дочку, с которыми ей тоже будет нравиться общаться. Если у Вас нет таких, то ищите! Ребенок не должен быть лишен общения с мужчинами: это может быть Ваш папа, брат, Ваш новый муж, друг, мужья Ваших подруг. Ведь их много мужчин! И я уверена, что в Вашем окружении есть мужчины, общения с которыми Вы хотели пожелать своей дочери. У меня ситуация была тоже не из легких. Во время развода я переехала в другой город, поэтому возможности видеться с папой у моей дочери изначально были ограничены. Но особой тоски по нему я не заметила, т.к. постаралась создать именно такие условия, о которых писала. Хотя мой папа и брат тоже остались в родном городе, но она помнит и любит их, а здесь у нее есть мой дядя, мой двоюродный брат, мой друг, его папа. Ну а в рабочие дни, после работы/садика, вечерами мы гуляем, читаем, играем. Главное стараемся делать все вместе. А так, если Вы заняты одним, то ребенок, конечно может начать скучать. И не надо смаковать, что как же страдает бедный ребенок, как ему плохо. Пожалуй, к счастью, что дети в этом возрасте сами еще не понимают этого, это мы, взрослые, навязываем им это. А если самой быть уверенной, что так лучше, становиться счастливой, верить, что решение было правильным, то так оно и будет! Так что Любви Вам, Удачи и Счастья. И знайте, что у счастливых родителей ( даже если это только одна мама) как правило счастливые дети! |
Елена (Москва) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
