| ← Апрель 2002 → | ||||||
|
1
|
4
|
5
|
6
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
||
|
17
|
19
|
20
|
21
|
|||
|
22
|
27
|
28
|
||||
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.420 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru | Новый модный поиск - www.lycos.ru |
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Если жена зарабатывает больше мужа..."
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте Ольга Сергеевна ! Помогите советом. Осенью сбылась моя мечта. Человек, которого я люблю пять лет, который был глубоко женат принял решение быть со мной. Мы стали жить вместе. У нас идеальные сексуальные отношения. Спать вместе ночью для нас обоих - огромное удовольствие, хотя в последнее время я заметила, что больше инициативы приходится брать на себя. Начались конфликты совместной жизни. Я много работаю, а он шило на мыло. Он и до того как мы стали жить вместе - долго не работал и сейчас очень вяло. Правда еще до этого познакомились мы как раз на работе. Он был вполне преуспевающим, хватким в бизнесе, а потом как что-то перегорело... Помимо повседневных расходов ему надо помогать прошлой семье. Нам надо платить за квартиру, которую мы снимаем, думать о постоянном жилье (обо всем этом думаю я, а ему как будто дела не до чего нет). Сидит молчит смотрит сериалы или играет на компьютере. Такое чувство, что проблем много и он сознательно избегает процесса принятия любых решений. Мой недостаток, о котором я знаю - я слишком сильно его пытаюсь контролировать - мне всегда надо знать где он, что делает, часто звоню ему с работы, а он - редко. Я порой вмешиваюсь в его служебные дела, в отношения с друзьями, это привычка контролировать все на работе прорывается и дома. Как с этим справится ? Я мечтаю о ребенке, но не получается - нужно еще много обследований и лечения, у него конечно нет такой потребности - ведь есть дочь от предыдущего брака, но он шел мне навстречу, ходил со мной к врачам. Правда опять же о женитьбе, о жилье (постоянном) речь не шла. А тут он просто решил уйти жить к папе. Видите - ли "его все достало". "Я не даю ему делать то что он хочет "- играть на компьюторе и смотреть телевизор когда ему хочется (в одиннадцать я обычно хочу спать, чтобы встать утром нормально на работу, а телевизор мне мешает (у нас одна комната)). За компьютером он может просидеть с раннего утра до позднего вечера тупо передвигая шарики. Но я активный человек. Мне скучно дома в свободное время тем более, что квартира съемная и глаз не радует. Еще проблема с домашним хозяйством. Я почти все сама делаю, но он всегда найдет чем упрекнуть - суп не успеваю сготовить, а он ему нужен каждый день и т. д. А ведь мне тяжело после работы еще и изображать образцовую. хозяйку. Да нервы у меня от такой обстановки ни к черту стали - уже начинаю срываться на крик - короче обстановочка действительно не из приятных. До кучи он еще и заболел "лихорадкой неясного генеза" (каждый день температура 37, 2 примерно) - обследования ничего не выявили - теперь он вообще ничего не делает "официально больной", и надежды на излечение нет. Он абсолютно не хочет понимать как мне тяжело в данной ситуации и единственный выход - уйти жить к папе. Я не хочу так расставаться, слишком долго я ждала этого человека, долго мечтала как счастливы мы будем вместе. Может как то можно этот кризис преодолеть? Но и ущемлять себя и свои интересы, унижаться уговаривая и изображая то, что мне не свойственно тоже не могу. Как мне быть ? У нас в семьях разные стреотипы - он родом из деревни - там все хозяйство лежит на женщине и это нормально. Я всю жизнь работаю и не понимаю почему работая наравне с мужем (а сейчас - явно больше, и больше его зарабатывая) должна еще и нести на себе всю домашнюю нагрузку. Если он меня не любит - почему он ушел от семьи и любимой дочки? (Кстати мне странно, что он очень редко с ней встречается, я к этому не препятствую, а наоборот хочу подружиться с ней). Может я изложила все слишком сумбурно, но я действительно очень люблю его и хочу наладить наши отношения. Даша |
Дарья (Москва) |
 Здравствуйте, Даша!Сейчас у Вас идет борьба за власть в семье. Муж пока не может найти работу, и с одной стороны нуждается в Вашей заботе, но с другой стороны, Ваш материнский надзор его не устраивает. Чтобы отношения были нормальные, на равных, нужно немного подыгрывать ему, давая почувствовать себя хозяином и мужчиной в доме. Можно сказать ему, что Вы согласны заниматься ведением домашнего хозяйства (ведь Вы и так это делаете), но он при этом должен зарабатывать деньги для семьи. Поговорите с ним о том, какая работа была бы ему интересна. Скажите, что готовы всячески помогать ему в поиске работы. Проговорите вместе стратегии поиска работы: через агентства, объявления, по Интернету, через знакомых. Это специальная деятельность. Может быть, ему нужно повысить квалификацию, пойти учиться, чтобы найти более интересную и высоко оплачиваемую работу. Важно чтобы его запросы были реалистичными. Например, без соответствующего стажа, опыта работы в данной области он не может претендовать на большую зарплату. Если он поживет с отцом, пока не найдет постоянную работу, это совсем неплохо для Вас, так как у вас станут меньше конфликты и претензии друг другу, вы будете стремиться понравиться друг другу и завоевать, соответственно у него будет больше стимулов найти себе работу. И ни в коем случае не становитесь ему мамой, которая навязывает ему свои идеи и решения. Вы можете обсудить с ним, предложить ему несколько вариантов чего-то, но дальше пусть решает сам, последнее слово за ним. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Здравствуйте Ольга
Сергеевна ! Большое спасибо Вам за ответ. Вы во многом правы. Действительно, я люблю его "слишком" сильно и иногда лишаю его возможности почувствовать себя хозяином положения. Позавчера между нами состоялся разговор, где он сказал, что не видит во мне будущей жены, не видит нашей совместной семьи, я могу быть только подругой. Когда я спросила почему - в принципе все претензии оказались гораздо менее "глобальные" чем у меня - я не даю ему играть на компьютере сколько он хочет, не даю смотреть телевизор (но тут проблема в том, что мне надо выспаться перед рабочим днем, а ему не надо рано вставать), вмешиваюсь в его рабочие дела - тут Вы во всем правы, я умом понимаю, что этого делать нельзя, а эмоционально иногда не выдерживаю, когда он часами сидит за компьютором ко мне спиной. Основная мысль его была, что единственное, что его радует в наших отношениях - это то, насколько нам хорошо вместе в постели, а в предыдущей семье все было замечательно, за исключением отсутствия сексуальных отношений. Там всем было все равно - чем он занят, что и позволяло нам поддерживать отношения в течении 4 лет, пока я не смогла их терпеть, именно мой отказ продолжать делить его с другой женщиной привел к тому, что он ушел из семьи, хотя очень любит дочь и сейчас очень страдает, из-за того, что не может с ней видеться. Парадокс в том, что после разговора, отношения заметно улучшились. Он стал внимательнее, нежнее, мне показалось, что ему и самому не особо хотелось уезжать к отцу, единственно, что в работе перспективы опять нет, но больше я даже не поднимаю эту тему. ЕГо устраивают отношения "сегодняшнего" дня, без мысли о будущем, а меня наоборот пугают. Мне тридцать, у меня нет своего дома, который можно благоустраивать. "Ребенок" - для меня самая больная тема, но если долгожданная беременность наступит - вынужденное отсутствие секса, отсутствие формальных обязательств, все это может привести к тому, что воспитывать его придется мне одной. Хотя и это было бы для меня радостью, скорее всего потребуется еще череда мучительных обследований, при этом обидно, что ребенок нужен только мне. (Хотя он не отказывается мне помогать" вместе со мной обследовался осенью, лечился, но опять же говорит, что не знает - хочет ребенка или нет). Что мне делать? Как из "сожительства" создать семью? Как сделать отношения более гармоничными? Я знаю, что и до меня у него были другие женщины, помимо жены и в его семье на это смотрели сквозь пальцы. Я же точно знаю - что подобного безразличия с моей стороны не будет - иначе лучше вообще сразу расстаться. Я думаю., что если начну Очевидно я опять совершила ошибку - я убедила его не уезжать к отцу, сказала, что я не права и чтобы он дал нам шанс... Фактически мне пришлось унизится перед ним, чтобы не оставаться одной. Хотя говоря все это он признавал, что и сам далеко не ангел, что ему неприятно все это говорить - и лучше просто уехать. Я рада, что данный разговор произошел, хотя целый день после не могла прийти в себя. я очень боюсь, что отношения так и останутся в форме "сожительства" - как они сейчас и есть. |
Дарья (Москва) |
| Здравствуйте, Даша! Вы напрасно не дали уехать ему к отцу, наверное, все же лучше это сделать, иначе свои проблемы с работой он будет решать еще очень долго. Вы слишком эмоционально от него зависите и как следствие потакаете такому паразитическому образу жизни. Пусть играет в компьютер и смотрит ТВ сколько угодно, но только после работы. Попрекать его отсутствием работы нет смысла, можно только разрабатывать с ним вместе разумные стратегии поиска, исходя из того, чтобы ему хотелось и делая эти мечты более реалистичными. Рождение же ребенка сейчас обострит существующие проблемы, лучше подождать, пока он устроится на работу. Можно также с ним обсудить, чем ему может быть удобно – не работать и какие он имеет проблемы оттого, что не работает. Отношения станут значительно лучше, когда Вы эту проблему преодолеете. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Он все время обещает уйти от своей жены ко мне, но всегда находит 'отмазки'"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день. Моя ситуация банальна - я встечаюсь с женатым мужчиной. На момент нашего знакомства он был женат 10 лет, был любимый сы 10 лет. Мы так увлеклись, что о будущем не задумывались. Через 2 месяца наших встреч жена получает анонимку. Не устраивая скандалов, она просит его купить квартиру в ее родном городе, чтобы она уехала. Он в шоке - не хочет, чтобы сын куда-то уезжал. Они мирятся. Он обещает порвать со мной. Но худо-бедно, отношения продолжаются. Без обещаний и претензий. Его жена забеременела. Он сказал мне об этом только когда она была уже на 4-м месяце. Я прервала любое общение с ним. Он плакал, говорил, что именно теперь понял, какую ошибку совершил тогда, не уйдя из семьи. Я предложила вариант- мы ждем, пока ребенку исполнится 2 года и он уходит ко мне. Он смогласился. Рассказывал мне, какие могут быть проблемы (квартира, отношения с родителями и т.д.) и как он собирается их решать. Прошел год. Он снял мне квартиру, но встречаться чаще мы не стали - вечерами он спешит домой. И вообще, он никаким образом не тревожит свою жену - выходные и праздники - с ней, не говоря о том, чтобы остаться у меня. Мы решили, чтобы ему было легче уйти, нам нужен ребенок. Но он постоянно оттягивает срок зачатия. Недавно, когда уже сдали нервы, я сказала, что больше не понимаю его - ребенку 1, 5 года, теперь можно на что-то решиться. И что Вы думаете? У него теперь нашлись еще 3 причины. 1. Нужно купить квартиру жене, чтобы она не уехала в другой город. 2. его отец очень пожилой и лежит в больнице с больным сердцем. 3. В материальном плане ситуация очень нестабильна - он, высокооплачиваемый руководитель, может потерять работу в любой момент. Я устала понимать его. Для меня это не причины. Он просит подождать, пока он хотя бы определится с работой (в течение месяца). Я не в силах увидеть реальную ситуацию. Мне 28 лет. Я хочу семью. Да, я люблю его, но не играет ли он со мной? Не тянет ли время в столь удобной для него ситуации? Может Вы выскажете суждения по этому поводу. Мама говорит - подожди, подруги уже просто смеются надо мной - я за 3 месяца третий раз собираю вещи, чтобы уйти. |
Маша (Москва) |
| Здравствуйте, Маша! Я думаю, что Вы так и можете сказать ему, что устали думать о его проблемах, кто подумает о Ваших! Пока он не купил жене квартиру, она может жить в его, либо он вообще может оставить ей это жилье, ведь у него двое детей, а деньги копить на покупку квартиры для себя. Отцу он может пока ничего не говорить о разводе, пока его здоровье не станет стабильным. Он должен подумать над тем, как стабилизировать свою ситуацию на работе, либо подыскивать себе запасные варианты. Подождите, пока его отец выйдет из больницы, так как ситуация, действительно, может быть критической, и Ваш возлюбленный может такой нагрузки не выдержать, сдадут нервы. И когда все будет более-менее спокойно, можете съехать в этой квартиры к себе, нарушив тем самым шаткое равновесие, которое он достиг, решая все эти проблемы. Тогда он поймет, что нужно бороться за Вас. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Ольга Сергеевна, спасибо
за ответ. Дело в том, что квартиру он оставляет ей, и все-все оставляет,
но она может ее продать и уехать в другой город, где живут ее
родственники. И именно этого он боится. Потому и встал вопрос с квартирой
так жестко. Никакие уговоры не понимает - уедут дети, он не сможет
нормально жить. РАздражает то, что он знал об этой проблеме, но до сих пор
квартиру не купил. Нашел какие-то варианты - но не более. |
Маша (Москва) |
| Здравствуйте, Маша! Вероятно, Вам нужно смириться с тем, что от своих детей он не откажется и будет продолжать с ними общаться и что-то для них делать. Если деньги на покупку квартиры есть, значит может купить ее в ближайшее время. Не забивайте себе голову этими проблемами, просто получайте удовольствие от того, что этот человек рядом с Вами и готов ради Вас оставить семью (это главное, к остальному нужно относится как к неизбежному фону). Он уже сейчас может начать жить отдельно и одновременно заниматься покупкой новой квартиры (которую, кстати, жена тоже может продать и уехать, так, что я не очень понимаю эту логику). |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
