Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru

"Психотерапия on-line. Консультации психологов "

http://psyonline.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/

"Как вести себя с мужем, когда он живет с любовницей"

Сообщение Имя (Город)
Здравствуйте! Очень хочется получить реальный совет, поэтому попытаюсь описать ситуацию поподробнее.
Мне и моему мужу по 35 лет, мы прожили вместе 13 лет, сыну 11 лет. Поженились в институте, очень друг друга любили. Он- мой первый мужчина, я для него не первая женщина, но опыт был очень небольшой. Жили в студенческом общежитии, там родился ребенок (желанный), я взяла "академку", растили ребенка сами, без помощи родителей. После института приехали к моим родителям. Жили вместе с ними, только последние 5 лет жили одни. Но к этому времени отношения наши изменились.Как раз лет 5 назад начали заниматься бизнесом, очень много приходилось работать, выматывались сильно. В это время, как я понимаю, наши близкие отношения стали разлаживаться, я очень уставала, не хотелось никакой постели. Он, как потом выяснилось, решил, что мне ничего и не нужно, ушел весь в работу. Потом стал больше времени проводить с друзьями, выпивать. Очень сейчас жалеем, что в свое время не поговорили друг с другом откровенно, не поставили проблему и не стали решать ее вместе, каждый стал пытаться решить ее для себя. Когда более или менее работа наладилась, отношения ухудшились, он стал меньше времени проводить в семье, перестал стремиться домой, все где-то ему хотелось посидеть в баре с друзьями, я от этого только нервничала, что опять же не способствовало налаживанию взаимоотношений. Дальше все хуже и хуже. Мог придти поздно ночью, пьяный, потом день приходил в себя, сначала извинения просил, потом и это перестал делать. Он человек вобщем спокойный, рассудительный, закрыйтый, не склонный откровенничать, сомневающийся, взвешиваюший каждое свое решение, а я - эмоциональный, несдержанный, сначала делаю, потом думаю, в общем живу большей частю эмоциями, а потом уже разумом. Поэтому, как я понимаю, он долго терпел все, что его не устраивало, не обсуждая это со мной, а потом, как он говорит, нашел себе отдушину в виде моей приятельницы - соседки по дому. Мы много времени проводили семьями вместе, так как дети наши дружили, ездили на природу и т.д. В общем в октябре мой муж признался, что уже 2 года он любит другую женщину. Для меня это был просто шок. Я не могла в это поверить и смириться.Они начинали свои отношения просто так, никто не хотел разбивать семьи (хотя у нее в семье были очень плохие отношения, и она всегда говорила, что хочет со своим мужем разводиться). Как объяснил мне муж, он теперь любит двух женщин одинаково, мы ему обе дороги, он и из семьи уходить не хочет, и не может с ней не встречаться. Тут у меня были и истерики, и слузы и т.д. Очень было больно, что все это происходило так рядом, она почти каждый день к нам приходила то кофе попить, то поболтать.
Он решил на две недели уехать, чтобы разобраться в себе. Приехал, сказал, что хочет жить с нами (со мной и ребенком). Неделя была просто замечательная, любовь, секс, в общем сказка какая-то. Мы очень много и откровенно говорили обо всем, разобрались, что и как произошло, в общем достигли полного взаимопонимания. Через неделю муж опять стал мрачнеть, она, говорит, звонит, плачет, ему от этого тяжело. В это время она берет своего ребенка и уходит от своего мужа жить на квартиру, при этом каждый день звонит моему мужу на сотовый, хотя он объяснил ей, что хочет остаться в семье. Со слов моего мужа, они не обсуждали дальнейшую совместную жизнь, но она, с его слов, сильно в него влюбилась, и теперь жить без него не может, а он, как ответственный человек, теперь не может предать близкого ему человек. В общем, он решил уйти на квартиру, собрал вещи и ушел. Я понимаю, что глупо вела себя после этого, звонила ему, плакала, друзья с ним разговаривали, чтоб он в семью вернулся, сам он несколько дней думал, через 5 дней вернулся (пока он думал, запретил кому-нибудь говорить, что он ушел, даже нашим близким родственникам). Это было в конце ноября, прожили мы вместе до 31 января. В это время отношения у нас наладились, я стала как-то вести себя по-другому, он, как я думаю, для себя понял, что не настолько у нас все было плохо, как ему объясняла его любовница (как он мне говорил, что она для себя поняла, что у нас все плохо, поэтому она решилась на роман с женатым мужчиной, а так бы - нет, он бы не могла. Мне это больно было слушать, как человек, который даже не являлся для меня близкой подругой, и не была в курсе наших отношений, сумела убедить моего мужа, что у нас все окончательно плохо, что его не любят). Отношения налаживались, говорил мне, что если бы так было раньше, он бы ничего и не допустил и искать не стал (как-будто непонятно, что отношения надо с двухсторон налаживать, и если последние два года из-за своих близких отношений с другой женщиной он вообще на контакт со мной не шел, не хотел ничего обсуждать и что-то менять в наших отношениях, а просто плыл по течению, то как могло что-то наладиться?). Но с ней он продолжал перезваниваться, встречаться кофе попить. На Новый год она уехала к своим родственникам на 2 недели, я еще раз мужу говорила, что если он сомневается, пусть ее останавливает и сней Новый год встречает. Он стоит на своем, хочет быть с семьей. Когда бьют куранты, раздается ее звонок на сотовый, муж оставляет шампанское, которое открывал, и уходит в другую комнату с ней поговорить. Это меня очень сильно вывело и задело, просто истерика случилась. Потом еще она несколько раз звонила, а так как это были выходные дни, получалось, что я все время присутствовала и знала, что это она звонит (он все время уходил пообщаться с ней в другую комнату). Потом уже он стал после работы к ней ездить, особо не скрывая. Мне это терпеть стало уже невозможно, и 31 января он собрал вещи и с тех пор живет на квартире. Она тоже живет на другой квартире. Когда муж в октябре объявил мне о своей любви, я поняла так, что он хочет с ней создать семью. Теперь он говорит, что хочет пожить один, новую семью он сейчас создавать не собирается, разводиться официально он не стремится, говорит, что ему это сейчас не надо, если это надо мне - он займется. Мы работаем вместе, видимся каждый день, он стремится поддерживать теплые, дружеские отношения, готов что-то помогать делать, интересуется сыном. Я со своей стороны очень по нему скучаю, очень хотела бы, чтоб он вернулся. По моей инициативе мы встречаемся по выходным(правда опять же из-за моей несдержанности такие встречи иногда заканчивались выяснением отношений). Я хочу понять его, но он абсолютно не хочет откровенно что-то обсуждать, ответ один - "я хочу сейчас жить один, как будет дальше я не знаю, посмотрим". Я не знаю, как он строит отношения с моей приятельницей, думаю, что они, конечно, встречаются, хотя она, наверное, все-таки рассчитывала на совместную жизнь.
Мой вопрос состоит в следующем: я никак не могу определиться, как лучше себя вести в этой ситуации. Сейчас, когда мне бывает очень плохо, я ему звоню, мы иногда говорим о чем-нибудь, фильм обсуждаем или еще что-нибудь, иногда меня "заносит", и я начинаю выяснять отношения, он злится. Инициатором наших встреч все время бываю я, но он и не отказывается, потому что говорит, что я для него родной человек, ему нравится со мной время проводить и общаться. Я не представляю, как долго это все может тянутся и чем кончится. Его устраивает общаться с двумя женщинами? Или он сам не знает чего хочет? Почему он не пошел жить туда, раз никак не может с ней расстаться? Может, я проявляю слишком большую активность и зависимость от него? Хотя материально я независима, а вот психологически мне очень его не хватает. Может, зря я поддерживаю с ним отношения, но мне кажется, что если люди перестают общаться, то вообще всякая близость и понимание сойдут на "нет". А я все еще надеюсь, что он захочет вернуться, поэтому как бы и себя не могу "отпустить" от него.Хотя шоковое состояние уже прошло, понимаю, что и так можно жить (вначале это была просто катастрофа), и от этого мир не перевернулся. Но очень хочется с учетом ошибок попытаться построить новые отношения с мужем ( я, конечно, понимаю, что для этого надо и его желания :((.... 		deli (Сочи)
Здравствуйте, deli.
На сегодняшний день Ваш супруг четко оговорил и демонстрирует свою позицию: жить отдельно от "своих женщин", не создавать новую семью, поддерживать доброжелательные (но не создавать новые) отношения со всеми дорогими ему людьми. Ваша позиция не определена: то ли продолжать "борьбу" за его возвращение, то ли строить какие - то новые отношения (в том числе и не только с ним). Для того чтобы отрегулировать свое поведение при встречах сначала необходимо определиться, чего Вы хотите от этих встреч: вернуть его в семью или построить желаемые отношения с этим человеком (ведь он может быть Ваши другом, любимым, отцом Вашего ребенка и вне семьи). От этого зависит Ваше поведение не только при встречах, но и в целом ваша система взаимодействия. Если самостоятельно Вы затрудняетесь сделать выбор, может быть, стоит еще раз поговорить с супругом о перспективах ваших отношений (он для Вас сейчас фигура значимая и в некотором смысле управляет ситуацией). Расскажите о том, что Вы ожидаете от него и от себя, какими бы хотели видеть ваши отношения, что готовы сделать для этого. Но при этом, Вы должны быть готовы принять его выбор и в настоящий момент не настаивать на своем, если ваши мнения не совпадают. Вы совершенно правы, что отношения нужно налаживать с двух сторон, поэтому, если сейчас Вы начнете настаивать на чем-то, с чем супруг не согласен, это приведет лишь к большему обострению, а не к конструктивному диалогу (он, скорее всего, взял еще один тайм аут и не спешит принимать решения). Приняв его позицию Вы сможете определиться со своей и далее строить отношения исходя из своих желаний и устремлений. Таким образом, Вы несколько уменьшите психологическую зависимость от супруга и сможете самостоятельно управлять своей жизнью, исходя из личных интересов и мотивов. Кроме того, это позволит по-новому строить всю Вашу жизнь не зависимо оттого, какими будут отношения с мужем.
Что касается его желания общаться сразу с двумя женщинами, то мы можем только гадать (если он сам не прояснит этот вопрос): использует ли он каждую из вас, делает ли выбор между вами или может быть ищет третий вариант. Сколько такая ситуация может продлиться, точно сказать трудно, что, тем более, должно подтолкнуть Вас к собственному выбору для исключения ситуации манипулирования Вами и Вашими чувствами. 		Людмила Борисовна (Орск)
Здравствуйте, Людмила Борисовна! Большое спасибо за столь подробный и обстоятельный ответ. На самомо деле моя позиция - попытаться вернуть мужа в семью, а так как на данном этапе это невозможно, отсюда и начинаются сомнения: то ли вообще время потеряно, то ли надо подождать и ничего не предпринимать, и даже лишний раз не встречаться (вдруг соскучится :))). На данный момент получается, что он мне больше нужен, чем я ему. Вот и вопрос - как же стать нужной человеку? deli (Сочи)
Здравствуйте.
Если Вы хотите вернуть супруга в семью, то Ваша цель должна быть именно такой: вернуть, а не пытаться вернуть. Соответственно цели будут и средства. В этом случае Вы действительно не должны прекращать видеться и общаться с ним, наоборот, поддерживайте всяческие контакты с ним. При этом используйте ту информацию, которую Вы уже имеете. Он не хочет создавать семью, не настаивайте на возвращении. Встречайтесь как любовники, как родители своего ребенка, как коллеги, как компаньоны. Показывайте не только свою заинтересованность в его возвращении, но и прямую необходимость в нем: он необходим ребенку, т.к. тот входит в переходный возраст и роль отца в благополучном преодоления этого кризиса велика; "продемонстрируйте" свою профессиональную зависимость; создайте такие условия, чтобы он не прекращал чувствовать себя членом семьи (сохраняйте те традиции, ритуалы, которые были у Вас прежде). При этом Ваше поведение должно измениться (думаю, Вы уже поняли каким оно должно быть: "я стала как-то вести себя по-другому") и в первую очередь исключите упреки и истерики, будьте спокойны и помните о своей цели. Ваши разговоры могут носить нейтральный характер или касаться вашей семьи, Ваших с ним отношений. Но прежде подумайте, как долго Вы сможете не возвращаться к теме разлада семейных отношений, не упрекать и не вспоминать о случившемся, не вздрагивать при каждом звонке и доверять супругу, чтобы ни происходило. Если Вы не готовы к этому и знаете, что для Вас это непосильная ноша, тогда не стоит тратить ни своего времени, ни своего здоровья на создание того, что не сможете сохранить. Даже если он вернется, ощущение Вашего недоверия подорвет вновь налаженные отношения и это принесет новые переживания всем членам семьи. 		Людмила Борисовна (Орск)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное