| ← Март 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|||
|
11
|
12
|
16
|
17
|
|||
|
18
|
22
|
23
|
24
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Я - женатый холостяк"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| После полугода встреч и совместного проживания мы
поженились. Жена на 17 лет моложе меня и у нее двое детей от первого
брака. Практически в день свадьбы из-за пустяка случилась серьезная
размолвка(вина обоюдная, но моя значительно больше) и она в этот же вечер
уехала к родителям. Иногда мы встречаемся как муж и жена, но в большей
мере общаемся по телефону. Сейчас я устраиваю ее на хорошо оплачиваемую
работу на предприятие, где работаю и сам, в перспективе получение ссуды и
приобретение квартиры. Я ищу пути примирения, однако жена заявляет, что
для нормализации отношений нужен длительный период, причем этот период ею
не определен. Фактически я теперь-женатый холостяк, дальнейшие перспективы
семейной жизни крайне туманные, а мне уже 45. С одной стороны мне бы
хотелось продолжать семейную жизнь, с другой стороны-есть желание
развестись, поскольку какими-либо чувствами (кроме половых контактов,
которые она называет обычной физиологической потребностью) с ее стороны и
не пахнет. Голова и сердце от радикально полярных желаний разрываются на части. Подскажите, как быть. |
Валерий (Ярославль) |
 Здравствуйте. Мне кажется, очень
сложно строить какие-либо супружеские отношения, если ожидания партнеров
от брака разные. Вы ждете и хотите чувств и моральной поддержки от жены, а
ей - необходимо другое, и эту самуб моральную поддержку давать не хочет,
так, по крайней мере, следует из вашего письма. И если размолвка, пусть
даже и крупная, ведет к такому прекращению отношений, и нет возможностей
проговорить то, что происходит, то перспективы брака и вправду туманны. И
вам придется решать, что вы хотите от этих отношений - готовы ли мириться
с отсутствиеми или недостатком эмоционального тепла, ради того, чтобы была
семейная жизнь. Поговорите с женой, пусть она тоже расскажет, чего она
хочет и ждет от брака, иждет ли. И потом примите совместное решение. |
Юлия Николаевна (Уфа) |
"Должен ли я работать на даче своих родителей"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Мои родители утверждают, что я им должен свою жизнь и этот долг я должен отрабатывать на их садовом участке. Мне естественно не хочется. Как мне быть? | Дмитрий (Челябинск) |
| Здравствуйте, Дмитрий. Думаю, что с наступлением теплого времени года такая проблема (работа на садовом участке) становится перед многими. Решение проблемы во многом зависит от того, насколько Вы самостоятельны и независимы от родителей. Если материальное положение позволяет и Вы "кормите" себя сами, то вполне можете заявить, что работать в саду не любите и готовы отказаться от продуктов труда родителей. Вам на самом деле придется это продемонстрировать, покупая себе овощи и фрукты в магазине или на рынке. На провокационные заявления родителей о том, что им тяжело и Вы должны помочь, можете предложить им не заниматься этим вообще или уменьшить участок, чтобы не перетруждаться на нем, а работать в удовольствие, не прибегая к Вашей помощи. Если же Вы зависимы от родителей (живете вместе и питаетесь за их счет, в том числе и плодами с садового участка), то можно найти компромисс, предложив свой вариант помощи, например, Вы участвуете только в определенных видах работ: только копаете или только пропалываете. Выберите тот вид работ, который вызывает у Вас наименьшее сопротивление и не требует ежедневного присутствия в саду (например, копка проходит очень интенсивно и быстро в начале и в конце сезонных работ, а поливать растения требуется регулярно в течение всего сезона). Может быть, Вам подойдет и другой вариант. Его использовал один мой знакомый, на которого родители пытались также воздействовать чувством сыновнего долга. Он предложил им отдать ему часть участка. На их возражения, что он сам не справится, т.к. не знает всех тонкостей этой работы, он ответил: "А мне и не нужно. Я его сразу же заасфальтирую". |
Людмила Борисовна (Орск) |
 О, если б вы только знали,
как я счастлив, потому что я абсолютно на 100% независим от своих
родителей и живу отдельно от них. Все 100% продуктов питания я покупаю и
не беру у них ничего. И то что вы предлагаете сказать им о том, чтобы они
не гробили своё здоровье непосильным крестьянским трудом, я постоянно
говорю им примерно года с 85. Бесполезно. Видя, что ко мне совершенно никак нельзя придраться, они стали как заведёные твердить одно и тоже: " Ты нам ДОЛЖЕН. Ты перед нами в неоплатном ДОЛГУ. Ты ДОЛЖЕН быть благодарен нам за то, что мы тебя сделали и заботились о тебе пока ты не вырос". Знаете я работаю в сфере бизнеса (хоть и получаю гроши, не более 200 долларов в месяц честное слово) но, когда мне говорят, что я кому то, что то должен, я реагирую на это тем, что стараюсь как можно быстрее стать свободным. Так вот в нашем случае вывод напрашивается сам собой. Чтобы окончательно освободиться от родителей я должен покончить с собой. Ну разве не так? А? Так вот в связи с этим у меня возникает другой вопрос. Правда он уже юридического характера. Не подпадает ли всё это под статью о доведении до самоубийства? Вы мне не посоветуете какой-нибудь юридический сайт. Я действительно хочу серьёзно проучить своих родителей. Ведь мне уже 33. |
Дмитрий (Челябинск) |
 Дмитрий, а что если Вам предложить им денег? Под тем
предлогом, что не хотите, чтобы они гробили своё здоровье? Я вас очень
понимаю, у нас с мужем те же проблемы. Его родители в Тмутараканской
области каждый год бьются за урожай, 80% которого съедают мыши и проч.
Вручную обрабатывают картофельное поле, кот. не видно конца. И предъявляют
претензии нам, что мы: а)не помогаем сажать б) не ухаживаем в) не убираем
урожай г)даже не забираем готовую продукцию. То, что она нам нафиг не
нужна, то, что заняты и не можем отвлекаться на полевые работы, ими не
воспринимается. Отсюда вытекают упреки о долге, неблагодарности, лени и
т.п. Когда моё терпение лопнуло, я сказала так : "Мы не нуждаемся в
картошке! А вам с отцом на двоих сколько надо? Столько-то. Сколько это
стоит? Столько-то. Вот деньги, купите эти несчастные 2 мешка и поберегите
своё здоровье." Копаться в земле они не перестали, но и от нас отцепились.
|
Anna (Москва) |
 Мои родители коммунисты. Я думаю этим всё
сказано. Деньги для них нечего не значат, главное принцип.... |
Дмитрий (Челябинск) |
| Дмитрий! В свое время я сказала своей маме: "Я не просила тебя об этом одолжении - рожать меня, ты сделала это сама, по собственному желанию. Я - отдельный, самостоятельный человек и имею право на свои "хочу и не хочу"". То, что они гробятся на участке - это их выбор. Пусть они строят себе коммунизм на отдельно взятой территории. Это не значит, что Вы тоже должны хотеть делать это. Я думаю, не надо конфликтовать с ними, в конце концов они - пожилые люди, их не переделаешь, но и нагружать себя чувством пожизненной вины перед ними за их не очень обеспеченную старость Вы не должны. Может быть Вам предложить им помощь в оплате квартиры и выдавать какую-то "дотацию на питание"? А мысли о суициде это вообще ни к чему. Кому Вы сделаете лучше? Кто от этого выиграет? Держитесь, Дмитрий, будте дипломатичны и уверены в своем праве на личную свободу (крепостное право в России отменили еще в 1861году, кажется:). Удачи Вам! |
Ирина (Москва) |
| Проще пареной репы. Скажи: "Должен ? Взыскивайте через
суд." |
Роман (Новосибирск) |
| Ну и чего вы этим доб"етесь, кроме еще
большего обострения отношений? Дмитрий, как я понимаю, хочет разрулить
конфликт мирно. Если он располагает финансами, то пусть лучше купит
родителям хороший японский культиватор ( чтоб не копать), электрическую
пилу и т.п - "cам гробиться не буду и вам не позволю-вот как я о вас
забочусь!". Только не надо ждать благодарности-Дмитрий всегда будет
виноват "по умолчанию", надо по-возможности относится философски,
потому-что родителей уже не переделаешь. И уж о суициде думать - последнее дело. Моя схема поведения выстрадана в очень похожей ситуации - и работает! |
Магда (Москва) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
