| ← Март 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|||
|
11
|
12
|
16
|
17
|
|||
|
18
|
22
|
23
|
24
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Его предыдущая девушка постоянно звонит ему"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте, уважаемые психологи! Возможно моя проблема покажется вам распространенной и типичной. Но я уже просто не знаю что делать....лечиться? Я замужем первый год (6 мес), поженились по любви. Знакомы с мужем год. Моя проблема "из его прошлого". Как к таковому прошлому я отношусь спокойно, какое было - такое и было, оно есть у каждого. Дело в том, что у моего мужа до меня была подружка, с которой он знаком уже около 6 лет. Насколько я знаю из общения с ним и его родителями, в этих отношениях с его стороны не было ничего серьезного, он не любил ее, просто был заинтересован во времяпровождении, нерегулярных встречах. Тогда как она ОЧЕНЬ хотела за него замуж и всячески стремилась к этому. В новый 2000 год он решил с ней расстаться и объяснил, что "у них нет будущего". Кстати его родители ее не выносили и вспоминают о ней с крайней неприязнью. Пообещал ей быть друзьями и "если что - то он поможет, чем сможет". Через год он встретил меня и говорит, что полюбил. И вот теперь она постоянно звонит и "достает" его и меня звонками. Продолжает всячески ему навязываться. Например, звонит среди ночи, якобы в слезах и говорит ему, что ей плохо, просит его приехать, утешить ее. В ту ночь он не поехал, но поехал днем на работу, гда она сказала, ему, что вспоминает прошлое и что у нее никогда не было таких хороших отношений с другими, как с ним. Из разговора с ним я понимаю, что она часто просит его о встречах, а он отказывается. Когда я реагирую агрессивно и выражаю недовольство, прошу его сказать ей, чтобы она прекратила звонить, мой муж очень сердится и говорит, что они просто друзья. Он ее жалеет, объясняет мне, что она круглая сирота - ни матери, ни отца, ни родных. А она пользуется его жалостью. В последнее время она просто атакует своими звонками! При этом она боится со мной разговоривать и через посторонних людей пытается просить его к телефону, придумывая всякую ерунду. Теперь она представляется мифическим лицом и просит мужа перезвонить, не оставляя номер телефона. Иногда она просто бросает трубку когда слышит мой голос. Когда мужа нет дома - я так и говорю, но знаю, что она будет звонить снова и снова и просто отключаю телефон. И это почти каждый день! Муж ни о чем не подозревает. А я всячески стараюсь противодействовать ее настойчивым попыткам связаться с ним и очень ревную. Она просто делает мою жизнь невыносимой! Я очень душевно вымотана, у меня постоянно навязчивые мысли о том, что "эта" опять доставать будет, звонить. Как прекратить это? Это просто может довести меня до срыва и я все могу испортить в наших отношениях. С уважением, Лиля |
Лилия (Москва) |
 Здравствуйте, Лиля!Объясните мужу, что он должен пожалеть Ваши нервы (девушка замучила Вас звонками), а также нервы этой девушки. Он должен перестать давать ей повод думать, что отношения могут быть продолжены. Ему кажется, что они хорошие друзья и у него нет никаких мыслей на ее счет, однако, она продолжает еще надеяться. Он же поддерживает в ней эту надежду, откликаясь на призывы о помощи и встречах. Девушка эмоционально очень зависима и немного истерична, он мог бы предложить ей поработать с психологом, над ее проблемами. Чтобы помочь ей избавиться от этой зависимости, ему нужно на время прекратить с ней общение и перестать реагировать на ее звонки. Примерно через год она успокоится и сможет наладить свою личную жизнь. Сейчас же она не может заниматься своей личной жизнью, так как продолжает надеяться и думает только о нем. Он же искалечит ей жизнь и подорвет ваш брак, если будет продолжать с ней такое общение. Постарайтесь ему это объяснить или дайте прочесть это письмо. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Уважаемая Ольга
Сергеевна!Могу ли я как-то повлиять на ее поведение (сказать ей что-либо)? Может как-нибудь "проучить" ее, чтобы у нее вообще пропало желание нам звонить? С уважением, Лиля |
Лилия (Москва) |
| Здравствуйте, Лиля! Как я уже написала, все это нужно объяснить мужу. Самой Вам не стоит вмешиваться в ситуацию, так как муж это воспримет как давление и ограничение его свободы. Я понимаю Ваше раздражение и желание отомстить, но Вы больше выиграете, если наберетесь терпения и хладнокровия. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Я изменила мужу с психологом"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Я замужем 10 лет. Полгода назад впервые изменила
мужу, которого, честное слово, очень люблю. Произошло это с моим психологом. Я очень успешно отзанималась с ним в течение трех месяцев, после чего он сказал, что не может со мной заниматься, поскольку я слишком привлекаю его как женщина. Но если я не против, то мы бы могли... На тот момент расстование с ним настолько меня страшило, что я была готова остаться рядом просто в любом качестве. Я стала его любовницей, и что совсем плохо, влюбилась в него. При этом продолжаю любить мужа, при этом не могу порвать с любовником -- у нас с ним замечательный секс, при этом боюсь обращаться за помощью к другому психологу... В общем, вопрос я тоже сформулировать не могу. Но буду благодарна за любую реакцию на этот запрос. |
наталия (Москва) |
| Здравствуйте, Наталия! Я ценю Вашу смелость, что Вы смогли написать об этом. К сожалению, такая проблема иногда встречается в среде психологов, особенно практикующих психоанализ. В конце концов, не даром же существует психоаналитическая кушетка, да и вся теория пронизана идеями вытесненных либидозных влечений. За границей этого человека сразу бы лишили лицензии навсегда и запретили, таким образом, заниматься практикой. Вам стоит почитать работы Фрейда, если Вы еще этого не делали. Он первый сформулировал проблему переноса и контрпереноса, как метод психоаналитической терапии. Это значит, что в процессе психоанализа или родственных ему видов психотерапии пациент, а также и терапевт начинают проецировать друг на друга свой идеал, какие-то мечты, либо наоборот могут начать испытывать сильно негативные чувства. Терапевт должен уметь справиться с чувствами, которые возникают у него к пациенту, а также помочь пациенту преодолеть возникшую зависимость от терапевта, при этом происходит сильный личностный рост пациента, осознание им и решение психологических проблем. Если терапевт не может самостоятельно справиться с возникшими к пациенту чувствами, то он, обычно, обращается за супервизией (когда другие специалисты оценивают его работу и дают ему обратную связь), а также проходит собственную индивидуальную терапию. Известны случаи, когда терапевты женились на пациентках, но эти браки не были удачными. Вы можете также прочесть на эту тему книгу Ирвина Ялома "Лечение от любви", где одна из новелл описывает похожий случай. Я бы рекомендовала такому психологу проходить собственную терапию, а Вам постараться преодолеть это чувство переноса, также работая с другим терапевтом. При этом, вероятно, нужно заниматься с психологом, который практикует то же направление психотерапии. Например, если Вы занимались психоанализом, то, значит, начать работать с другим психоаналитиком. Как известно, психоанализ дело длительное. Если хотите, я помогу Вам найти компетентного специалиста с гарантией, что он не завлечет Вас в постель. При этом Вы можете продолжать теперь уже любовные отношения со своим бывшим психологом. Но другой специалист поможет Вам во всем разобраться и справиться с возникшим переносом, после чего Вы уже сами решите, кто Вам нужен. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Ольга
Сергеевна! Спасибо за столь внятный ответ на столь невнятный вопрос. Я поняла, насколько серьезна для меня сложившаяся ситуация, только когда расплакалась, прочитав ваш ответ. Действительно ли имеет смысл заниматься с другим психологом? Я боюсь, что отказавшись от одного "кумира" я просто приобрету другого. При чем боязни "склонит к постели" нет, меня пугает именно психологическая зависимость. В общем, это мне необходимо обдумать, тем более что работать с мужчиной я боюсь, а к женщинам просто испытываю недоверие (не как к специалистам, из-за проблем с матерью мне невероятно тяжело обсуждать личные чувства с женщиной). Но главное для меня вы уже сделали -- я смогла с кем-то поделится и понять, что, кажется, не я одна столкнулась с подобной ситуацией. Если это не противоречит правилам вашего форума, я бы хотела оставить свой адрес и пригласить других участников форума писать мне, если моя проблема им знакома и близка. natala6@yandex.ru |
наталия (Москва) |
| Здравствуйте! Если Вы легко создаете психологические зависимости от других людей, то это как раз и могло бы быть темой психотерапии, в процессе которой Вы можете вырасти, стать более самодостаточной и уже меньше зависеть от других людей. Поскольку, начиная терапию, Вы не отказываетесь от своего нынешнего "кумира", то риск создать нового не велик. Вы могла бы попробовать работать, как с женщиной психологом, так и с мужчиной, по очереди, прорабатывая разные темы. Например, с женщиной обсуждая проблемы с матерью, а с мужчиной – проблему психологической зависимости. Эти две темы взаимосвязаны, и, в конце концов, сольются в ходе терапии. Тот факт, что Вы пишите об этих проблемах, уже говорит о желании их решить. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
