| ← Март 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|||
|
11
|
12
|
16
|
17
|
|||
|
18
|
22
|
23
|
24
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Я люблю хулигана"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| здравствуйте! у меня проблема- я влюбилась... раньше мне нравился определенный тип парней, а сейчас...он хулиган, плохо учится.юего все ругают..но я знаю- он хороший в душе! Я не знаю, что он чувствует ко мне..просто. .ему от девушки надотолько секс...и все.я не хочу лишаться девственносити, чтобы на следующий день меня бросили!подойти к нему я боюсь...но и без него не могу!!! ПОМОГИТЕ мне, пожалуйста!!!! заранее спасибо!!! | Лерочка (Москва) |
 Здравствуйте!Даже если в где-то очень глубоко в душе он "белый и пушистый", с Вами он может поступить также, как и с другими девушками. Зачем Вам это нужно?!! Попробуйте более рационально подойти к этой проблеме. Вы могли бы быть просто хорошими друзьями, не вступая при этом в интимные отношения. Попробуйте проанализировать, почему Вам понравился именно хулиган, может быть, Вам не хватает ощущения риска, вседозволенности, нарушения социальных запретов или чего-то еще? |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Мо муж хорошо зарабатывает, но все себе я вынуждена покупать за свои деньги"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Уважаемый доктор! Я бы хотела поделиться своей
проблемой. С мужем мы поженились около 6 месяцев назад, знакомы 1 год. Мне 23 года, ему 38. Казалось бы мы друг друга любим и очень редко ссоримся, я стараюсь не раздражаться, не ссориться по пустякам. Но есть в нашей семье тема, к которой мы оба относимся очень болезненно. Это вопрос денег и обеспечения. Мой муж очень хорошо зарабатывает. Он полностью обеспечивает быт (продукты и т.п.), но если мне нужны вещи - я покупаю все себе сама, он считает, что это мои проблемы (даже когда у меня нет денег, я могу проходить в мороз без обуви или куртки, а он денег не дает, даже если все видит и понимает). Зарплата у меня не большая и на крупные вещи я откладываю. Но он, видимо, считает, что я не вношу вклад в семейный бюджет. Сейчас говорит, что я должна платить за квартиру и коммунальные услуги, хотя я не прописана в его квартире, а прописана у родителей и они платят за меня. Никакого отношения к его жилплощади я не имею. Междугородние разговоры со своей семьей я оплачиваю сама. Я ненавижу ссоры и скандалы и боюсь заводить разговор на эту тему. Как правило, он реагирует очень агрессивно и резко высказывается, а я боюсь, что у меня будет депрессия после ссоры. Я очень миролюбивый человек. О прежней жизни мужа могу только сказать, что его первая жена изменяла ему, а когда он разошлись вывезла из квартиры все (в том числе мебель ) и распродала. Может я не права, я уже запуталась, но когда он себя так ведет (жалеет деньги) мне кажется я связала судьбу просто с жадным человеком...ему на меня денег жалко. При этом он может брать у меня деньги, воспринимая это как должное. Еще не давно, он был без работы и мне не было жалко своих денег ни на него, ни на быт. Это отравляет мне жизнь. Мне кажется, что мужчина не должен трясти деньги с женщины, тем более при таком большом заработке. |
Лилия (Москва) |
| Здравствуйте, Лилия! Попробуйте объяснить мужу, что гораздо экономнее и практичнее вести общий бюджет, предложите ему просчитать все доходы и расходы, разработайте вместе стратегию покупок так, чтобы экономить как можно больше денег. Покажите ему, что Вы _очень экономная_ хозяйка. Скажите ему, что Вы готовы делиться с ним всем, что у Вас есть. Таким образом, проблему его жадности Вы переформулируете в общую для семьи цель – экономию средств. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Я боюсь ходить на свидания"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Моя проблема состоит в том что я не могу ходить на свидания. В 25 лет это уже действительно проблема :) Я просто не могу. Трачу время на переписку, все прекрасно, все хорошо, как только заходит вопрос о встрече... я начинаю дергаться, испытывая большое желание спрятаться в норку подальше и переждать. Как дура. Впрочем, почему "как"?! Дура и есть...Просто как только подумаю о том, что дома надо говорить куда, с кем а потом еще и рассказывать... Лучше одна буду сидеть. НЕ могу. У меня нет и не было никакой личной жизни. Все контролируется. Все под надзором. И никуда мне от этого не деться - были бы деньги купила бы квартиру или поехала хотя бы на месяц отдохнуть заграницей - словами не передать что я чувствую когда я там! Свобода... Я живу этим. Этими десятью днями в году когда могу куда-то поехать. Мне плохо. Можно все что угодно говорить, что надо преодолевать себя, надо сражаться со своими комплекасми... ну да, ну да. Надо. Я и пытаюсь. Но без посторонней помощи не могу. Если бы кто-нибудь настаивал на том что я хорошая, милая и распрекрасная, если бы я встретила мужчину который влюбился в меня и не дал мне спрятаться в свою норку... меня ж оттуда за задние лапы вытаскивать надо, а я еще буду выть от ужаса и кусаться... :) Вот, и смешно и грустно... Мне так хочется иметь семью, детишек... | Yana (Москва) |
| Здравствуйте, Яна! Возможно, Вам нужно начать того, чтобы справиться с родительским надзором, научиться отстаивать свои интересы, быть независимой от родителей. Даже, если для этого придется идти с ними на конфликт. Часто бывает, что родители общаются со взрослыми детьми, как с маленькими. Если бы Вы общались со своими родителями как взрослый человек, то чтобы Вы говорили и делали, как бы Вы выглядели при этом? Попробуйте начать общаться с ними как взрослая. Чтобы строить отношения с молодыми людьми Вам нужны навыки общения, которые Вы еще не успели получить. Но это можно наверстать. Вы можете использовать для этого базовые техники НЛП. Было бы также хорошо найти возможность поработать с психологом. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Я переживаю, что станет с моим мужем после нашего развода"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! После 7 лет совместной жизни с мужем я приняла решение о разводе. Просто пришло полное понимание и осознание что "так жить нельзя". Мы спокойно обсуждали тему развода, нам больно, страшно, но... Я понимаю, что выросла из отношений, что лучше расстаться сейчас и расстаться друзьями, чем положить на алтарь семейной жизни еще 2 года и развестись, ненавидя друг друга. Меня мучает страх о том, что будет с ним. Как он будет просыпаться утром на работу, кто его будет кормить, как он будет покупать одежду и т.д. Я понимаю, что это смешно, что мужчина, который старше меня на 9 лет тоже взрослый человек :-) и я не его мама, но я испытываю чувство вины. Сейчас мы живем вместе, ощущая нежность друг к другу, как люди, терпящие кораблекрушение. И каждый знает, что это непоправимо и только вопрос времени и моего окончательного созревания до похода в соответствующее учреждение с документами о разводе. Сейчас поймала себя на мысли, что значительно меньше обеспокоена психологическими проблемами сына, которые возникнут при расставании, чем мужа. Помогите, пожалуйста, преодолеть чувство вины. Я понимаю, что для всех нас это очень болезненно, но и продолжать так жить не могу. |
Тали (Киев) |
| Дорогая, Тали! Ваши семейные отношения строились по типу отношений "мать и сын". Когда-то, выходя замуж за него, Вы добровольно согласились "играть роль матери". И, спустя время, вы, почувствовав ущербность таких взаимоотношений с мужем, приняли решение о разводе. И при этом испытываете чувство вины, как мать, которая бросает своего сына. Это материнское чувство вины. И, именно поэтому, Вы не испытываете чувства вины по отношению к сыну, т.к. Вы его не бросаете. А то, что он "остается без отца", по видимому уже давно стало обычным для Вас и него. Что касается избавления от чувства вины по отношению к мужу, то попробуйте представить себе, что он Ваш полноценный партнер, и решение о разводе - это не только Ваше решение, а совместное ( ведь это так и есть на данном этапе взаимоотношений). И тогда, возможно, Вы будете спокойно об этом думать. Ведь не будете Вы испытывать подобное чувство, если Вы решите, например, разъехаться с соседями по коммунальной квартире? Т.е. я хочу сказать, что Ваше чувство вины выросло из определенного стиля взаимоотношений с мужем. И потом, он достаточно взрослый мужчина, что бы взять ответственность на себя за свою собственную жизнь, за то, что он сегодня наденет, что будет есть, где и с кем отдыхать. А Вы попробуйте из няньки-мамки стать желанной женщиной, равноценным партнером, человеком, с которым будут идти рядом. Удачи Вам! |
Оксана Владимировна (Киев) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
