| ← Март 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|||
|
11
|
12
|
16
|
17
|
|||
|
18
|
22
|
23
|
24
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Я боюсь, что все встречаются со мной только из корыстных целей"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Прошу вашей помощи. У меня сложлась довольно сложная ситуация. Дело в том, что я встречаюсь с парнем уже 2 месяца. Но последнее время меня не покидает одна мысль-я боюсь, что встречается он со мной из-за моего отца, если так можно сказать. Город у нас маленький, все друг друга знают, а мой отец довольно знаменитая личность в нашем городе, и всегда становится предметом разговора многих. Парни, с которыми я встречалась, в большенстве случаев встречались со мной только из-за этого. И вот теперь, когда появился человек, который мне действительно дорог, меня мучают сомнения: а вдруг опять в корыстных целях? Заранее благодарна. | Marina (Новозыбков) |
 Дорогая, Марина!Ваша ситуация достаточно распространенная и типичная. Довольно часто люди общаются друг с другом "из-за" чего-то. И не имеет особой разницы, из-за чего именно. В вашем случае это может быть знаменитость Вашего отца, в другом, например, деньги или секс. Обычно люди, "которыми пользуются", это чувствуют, а иногда и даже знают. Но иногда, они делают вид, что ничего не знают, т.к. им так удобно. Основным маркером подобных отношений является искренность человека. Обратите внимание на то, насколько Ваш молодой человек искренен в своих разговорах с Вами и Вашим отцом, как и что он говорит о будущем, какие строит планы, и кто и как участвует в его "мечтаниях". Если в бытовых разговорах чаще упоминается Ваш отец, то, возможно, он в нем очень заинтересован. И еще, ведь у Вас уже есть опыт общения с молодыми людьми, которые были больше заинтересованы в Вашем отце, чем в Вас. Вам остается сравнить Вашего молодого человека и их. Удачи! |
Оксана Владимировна (Киев) |
"Моя дочь избаловала бабушкой и дедушкой"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Пишет Вам мама 6-летней дочери. Прочла очень интересную статью по психологии (я подписана на рассылку), и не могла не написать. Дело в том, что отрывок из статьи "Я - это все мои Я" рассылки "Психотерапия и консультирование" очень чётко обрисовал проблемы моей дочери :"Второй случай таит в себе гораздо большую внутреннюю конфликтность. Такая самооценка может свидетельствовать о развитии комплекса неполноценности, о внутренней тревожности личности. Столкновение очень высоких притязаний с низкой самооценкой может давать очень острые эмоциональные реакции. В психологии это понятие получило название "аффект неадекватности". Люди с аффектом неадекватности стремятся во всем быть первыми (даже когда это первенство не имеет абсолютно никакого значения), поэтому любая ситуация проверки их компетентности оценивается ими как угрожающая и часто оказывается очень сложной в эмоциональном плане. Человек, имеющий второй тип низкой самооценки, как правило, характеризуется низкой оценкой окружающих." Моя дочь, избалованая бабушкой и дедушкой, которые почти все притязания внучки исполняют, и даже наблюдается подчинённость бабушки внучке, не находит такого же отношения в садике (что вполне естесственно). Дети в детском саду относятся к ней не очень доброжелательно, т.к. она не может наладить контакт с ними, даже сторонится детей и можно сказать даже опасается. Она одна в семье и практически не общается дома со сверстниками и нет возможности общаться. Может на такое поведение дочери повлияло то, что в яслях (с 2, 4 лет в яслях)ей была нанесена психологическая травма. Дочка часто жаловалась на то, что её толкали с яслях, щипали, делали больно именно дети и она очень долго помнила об этом и переживала. А так как дома не было достоточного положительного общения с детьми, она может быть запомнила эти переживания и теперь не подпускает к себе детей. Хотя в последнее время говорит, что играет с 1-2 девочками и ей нравится один мальчик. Но всё же воспитатели говорят, что в основном отношение к детям очень настороженное и недоверчивое, и оно усиливается, когда кто-нибудь из детей берёт её вещи без разрешения. У дочки повышенная тревожность, боится шумов, грозы, больших мячей. Ещё ей обязательно нужно быть в центре внимания, быть первой. Идём, например, по улице, дочь забегает вперёд и говорит: "Я буду первая", я спрашиваю - почему?, она говорит, что дочка должна идти впереди мамы, и что хочет быть первой или посередине. Страшно ревнует бабушку, которая впала в зависимость от внучки, к другим детям-родственникам или даже ко мне, своей маме- дочке бабушки. Моя мама - бабушка моей дочери, ничего не может сделать для меня без упрёков внучки, что бабушка делает для дочери, то обязательно должна сделать и для внучки, даже если ей этого и не надо. Вот такие проблемы у нас. Помогите, пожалуйста, советом, это состояние у дочки поправимо, и что нужно делать мне, как маме, чтобы вывести дочку со временем из этого состояния? Я понимаю, что изолировать от бабушки не могу и не имею права, но и договориться об единстве воспитания не могу, слишком уж разные взгляды у нас. Мама считает, что не нужно травмировать психику и лучше сделать так, как просит ребёнок. Я считаю, что нужно развивать авторитет взрослого у ребёнка. Вот такое у нас разрозненное воспитание, а дочка страдает от этого очень сильно, капризничает. Я на распутье и в тупике. |
Елена (Магнитогорск) |
| Уважаемая Елена. Из того, что Вы описали можно сделать вывод, что основной проблемой является отсутствие единой воспитательной линии, что обостряет не только внутрисемейные отношения, но и осложняет процесс формирования личности ребенка. Поэтому объектом воздействия сначала должны выступать взрослые, участвующие в воспитании ребенка, т.к. от их согласованности зависит путь развития ребенка. Уже сейчас можно сказать, что девочка испытывает определенные трудности в адаптации к окружающему миру. Ее повышенная тревожность, неумение строить отношения со сверстниками, скорее всего, свидетельствуют о недостаточной эмоциональной приспособленности ребенка к различным социальным ситуациям. Для расширения контактов со сверстниками Вы можете организовать и провести несколько домашних детских праздников. Они помогут Вашему ребенку в игровой форме получить необходимые навыки общения с другими детьми, научат ее простым правилам взаимоотношений со сверстниками. Домашняя комфортная обстановка поможет Вашей дочке чувствовать себя уверенно и спокойно справиться с затруднениями, которые она испытывает сейчас во время общения с ребятами. На формирование мнения ребенка о себе как о личности оказывают влияние оценки значимых взрослых, которые окружают малыша и включены в его жизнь. Поэтому очень важно, чтобы взрослые, участвующие в воспитании придерживались единых требований и не входили в противоречие друг с другом по этим вопросам. Непоследовательное отношение родителей к ребенку и отсутствие единства требований в воспитании негативно сказывается на эмоциональном состоянии детей. В тех случаях, когда отец говорит одно, а мать - другое, когда родители строго запрещают что-то малышу, а дедушка ("Только по секрету от них!") разрешает, добра не жди. Ребенок привыкает лавировать, играть на "слабых струнах" взрослых, у него не складывается никакого отчетливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо, - напротив, в нем постепенно крепнет убеждение: нет ничего безусловного, просто надо знать, кому что говорить, у кого что просить, на кого "ориентироваться". Когда говорят о единстве требований в семье, то это не обязательно означает одинаковость слов и назиданий, с которыми обращаются к ребенку старшие. Тут очень важно и другое - сама атмосфера семейного коллектива, не допускающая разночтения в важных вещах, единое семейное мнение (которое может, разумеется, выражаться на свой лад мамой или папой, бабушкой и старшим братом). "В нашей семье не принято обманывать", - эта дружная и недвусмысленная позиция всех членов семьи, семейного коллектива может и не растолковываться ребенку, не объясняться. Просто вот так есть, и это коллективное требование как бы само собой направляет в желательную сторону ребенка. Вы должны приложить максимум усилий, чтобы убедить бабушку и дедушку действовать в унисон с Вами (потому что Вы основной воспитатель, определяющий тактику и стратегию всего процесса). Возможно, Вам самой стоит пересмотреть некоторые позиции, которые вызывают особое недовольство Ваших родителей, может быть, в их требованиях действительно есть рациональное зерно. В любом случае, вы должны исходить из интересов ребенка и ориентироваться на то, чтобы дочь испытывала как можно меньше стрессовых ситуаций в семье. Однако это не значит, что нужно во всем потакать ребенку. Достаточно выработать единые требования и всем взрослым быть последовательными в их предъявлении. Что касается ее ревности, желания быть первой, некоторых страхов – это возрастные особенности. Все это можно и нужно в доступной форме объяснить ей с точки зрения устройства мира и взаимоотношений в нем. |
Людмила Борисовна (Орск) |
 Здравствуйте! Большое
спасибо за ответ, Людмила Борисовна.Я согласна с Вами по всем аспектам воспитания. Но только в нашем воспитательном процессе совершенно нет возможности договориться с бабушкой и дедушкой о единстве требований к ребёнку. Были неоднократные попытки договориться с моей стороны с ними, но они были, к сожалению, безрезультатны. Вы только не подумайте, что я жалуюсь. Это для меня большая проблема, которую я не могу разрешить. Я для них являюсь дочерью, поэтому не могу ни на чём настаивать по поводу воспитания, у них опыт, знания и т.д., и "сворачивать" со своей линии они не собираются. Я просто не хочу зря тратить силы и энергию на безрезультатное переубеждение. Полностью оградить от них не могу, т.к дочка будет страдать, да и родители тоже. Но с другой стороны, все мои старания в воспитательном процессе сводятся к нулю после общения с моими родителями. Т.к. у них политика вседозволенности и подчинения ребёнку. Дочка даже любит командовать бабой, которая получает удовольствие от исполнения желаний любимой внучки. И ещё моя мама всё делает для того, чтобы сохранить спокойствие в семье, и лучше исполнит каприз внучки, чем позволит ей нервничать. Этот подход совершенно не допускает подготовку к жизни ребёнка в обществе, в коллективе. Я же хочу подготовить ребёнка к школе. Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить в этом случае и какие взаимоотношения выработать с бабушкой и дедушкой? |
Елена (Магнитогорск) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
