Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Август 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Другие проблемы" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Катя
Город: Москва
Дата: 24/08/2000 23:09
Близкий мне человек(был за рулем) попал в ДТП в результате которого погиб его друг. Как ему помочь быстрее вернуться к нормальному образу жизни. Прошло еще очень мало времени с момента аварии. Но его поддерживают и семья и друзья. Спасибо
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:18
У Вашего друга может развиться посттравматический стресс. Вы можете посоветовать ему обратиться за помощью к психологу, если он плохо себя чувствует.
 
Имя: Катя
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 22:43
А чем именно я могу ему помочь. Как мне себя вести.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 26/08/2000 14:15
Он может подробно рассказать Вам об этом происшествии и Вы можете спрашивать его о чувствах, которые он переживал. Считается, что подробный рассказ сразу после происшествия, повторенный несколько раз, снимает психоэмоциональный стресс. Он может принимать совсем легкое успокаивающее на ночь, типа новопассита или других гомеопатических средств. Если состояние его не улучшиться за 2 недели, то имеет смысл все же обратиться к психологу или психотерапевту.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Alla
Город: Cape Town
Дата: 24/08/2000 17:57
Hello!
Ya zamuzem 5 let. Vishla zamuz po bolshoy lubvi. U menya zamechatelniy muz. On dobriy, zabotliviy. U nego prosto net nedostatkov, krome togo chto on nedolublivaet moih roditeley (i eto menya ochen ranit). U nas est sin 3-x let. Govorya otkrovenno ya plohaya mat, a on zamechatelniy otez. Osnovnaya tyazest po vospitaniyu rebenka lezit na nem. Mnogie mne zaviduyut. No problema v tom chto ya ego razlubila. Menya razdrazaet bukvalno vse. Ya chuvstvuyu sebya stervoy i kazdiy den dayu sebe obeshanie vse ispravit, no malo chto poluchaetsya. Ya znayu chto vse problemi budut tolko po moey vine. Ya ne znayu chto mne delat. Nikto ne podozrevaet o moih problemah. So storoni mi idealnaya semya. Mozet bit ya prosto beshus' s ziru?
 
Имя: Валентина Викторовна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 10:55
Добрый день,

Советую Вам написать на бумажке, что Вас в нем радует,
а что огорчает.И потом поговорите с мужем откровенно.
Скажите ему, что Вы хотите сохранить семью, но его
отношение к Вашим родителям, например, Вас расстраивает.

Вы вот говорите, что у него почти нет недостатоков,
это значит, что он должен Вас понять.
Практикуйте откровенность.
У меня сложилось впечатление, что он Вас подавляет немного.
А Вы из-за этого комплексуетесь и спрятали все свои
чувства. Вы приглушаете в себе любовь к сыну.
Распрямитесь.
Наберите побольше воздуха.
Вы - прекрасны. Вы добрая и отзывчивая женщина.
Попробуйте начать реализовывать себя!
Да, Ваш муж - хороший человек.
Вам повезло.
Но и ведь ему тоже повезло с Вами.
Какая Вы?
Вспомните об этом и начинайте дарить любовь.
Сами. Не живите в тени Вашего мужа.
 
Имя: Alla
Город: Cape Town
Дата: 25/08/2000 20:38
Hello!
Spasibo za sovet.
Delo osloz'nyaetsya tem, chto ya 'preuspela' v etoy z'isni bolshe chem on. Ya poluchila horoshee obrazovanie. U menya udachnaya rabota s bolshoy zarplatoy. Menya povishayut po sluzbe. Ya interesnaya zenshina ( vo vsyakom sluchae, "polzuyus uspehom"). A u moego muza eto ne poluchilos. On mozet pohvastatsya tolko z'enoy.
Problema v tom chto ya rasdrazaus bez povoda. Naprimer segodnya ya pasoslilas chto on vstal na 5 minut posze. Pri etom on spezialno esdil segodnya na obed v dalekiy magazin chtobi privestiu mne pirozok kotoriy ya lublu k obedu. Posle takogo ya chuvstvuyu sebya uzasnoy stervoy. V posteli u nas toze ne vse horosho po moey vine. Esli ya sebya ne prinuzdau pritvoryatsya to vsegda otkazivayu emu, hotya ranshe ( do rozdeniya rebenka) mi zanimalis sexom chasto i s udovolsviem. Ya gde-to chitala chto posle 5 let semeynoy zisni vse pari perez'ivayut krizis.
Mozet u menya prosto krizis kotoriy proydet?
Spasibo.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 19:10
Стоит задуматься, что именно Вас раздражает в муже, что Вас не устраивает. Предложите ему вдвоем пройти курс семейной терапии, либо сами обратитесь к психологу в своем городе. Не стоит развивать в себе чувство вины. Заботиться о ребенке или нет - это зависит только от Вас.
 
"Проблемы подросткового и юношеского возраста" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Лена
Город: Москва
Дата: 24/08/2000 19:26
Я учусь в школе. В 9 - ом классе. У меня есть несколько хороших друзей - девочек. И у всех них был или есть парень. А у меня его никогда не было. С другой стороны я много переписываюсь с разными людьми в Интеренете и с ними у меня складываются отличные отношения. Некоторые хотят встретиться, говорят, что влюбились. И это не просто слова, потому что до такого признания мы могли переписываться и пол - года и больше. Я пробовала худеть ( я немного полненькая ), пробовала изменить какие - то черты своего характера, но на меня просто не обращают внимания. Что делать? Просто ждать? Думать, что я еще очень молодая, у меня все впереди? И утешать себя тем, что не все потеряно? Я так не могу.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 19:17
Почему бы Вам не попробовать встретиться реально со своими друзьями по переписке? В любом случае, даже если с кем-то из них у Вас не сложатся отношения, это был бы интересный опыт. Чем шире будет круг Вашего общения, тем больше вероятность встретить настоящих друзей и молодого человека, который Вам понравится.
В то же время не стоит сильно торопить события, ведь Вы еще не старушка -:)), и возможно вскоре встретите свою любовь.
 

 
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Геннадий
Город: Моск. обл Луховицы
Дата: 25/08/2000 10:48
Жена объявила, что больше не жена. Добавила: возврата не будет! В принципе сам виноват -нашел ей работу в Москве( даже был рад ее успехам), которая изменила ее во всем: одежда, мышление, поведение, просто отношение к жизни. Появились новые друзья, поклонники, деньги. -Работа такая! К сожалению я не продвинулся на столько, как она. Понимаю, что образовалась пропасть и развод неизбежен(предоставила решать это мне). Мучает вопрос: как с такой легкостью можно предовать?
32 и 26 лет, сыну 4года
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:05
Вот так и узнаются люди, что они на самом деле из себя представляют. Видимо Ваша жена добилась всего, что хотела, успехи вскружили ей голову, и Вы стали не нужны, так как свою роль уже выполнили.
Попробуйте узнать, какие мотивы руководили ей, когда она вступала в брак. Значит, в будущем Вы будете разборчивее в выборе женщин и постараетесь найти себе хорошего человека. Вы можете продолжать видеться с ребенком, который в этом не виноват и которому Вы очень нужны.
 

 
"Тревожное состояние, страхи" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Павел
Город: Саранск
Дата: 25/08/2000 10:39
Несколько лет (еще до свадьбы) назад моя жена жила на квартире и к ней ночью забирался какой-то маньяк - ничего не делал, а просто с окна за ней наблюдал. После этого у жены появились страхи - она боится иногда оставаться дома одна, если идет одна по улице, то у нее может начаться отдышка, головокружение, частое сердцебиение, стала очень вспылчивой и обидчивой, плачет по любому поводу. В последнее время она стала плохо спать, хотя и хоче спать, но не можеит заснуть, или просыпается посреди ночи, у нее начинает часто биться сердце и после этого уже не засыпает. Что можно сделать в такой ситуации?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:08
Вашей жене необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, который назначит ей успокаивающие, типа ксанекса, так как у нее расшатана вегетативная нервная система (она первой реагирует на стресс) и, как следствие, происходят вегетативные кризы. Ваша жена переживает посттравматический стресс. Со страхами прекрасно работают психологи, которые занимаются НЛП (нейро-лингвистическим программированием), а также гипнотизеры (лучше специалист по Эриксоновскому гипнозу).
 
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Елена
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 03:02
У меня проблема Я замужем 2 месяца, мой муж очень общительный человек, причем у него не друзья , а подруги. Я ужасно ревную.Поженились по любви, я материально независима. Возможно это недостаток воспитания-он воспитывался в неполной семье-мамой и бабушкой.Я работаю на телевидении, он-в той же компании.
Мой график работы-сутки через трое, поэтому вечером он может позволить себе пройтись с одной нашей сотруднецей, я ему пытаюсь объяснить, какую боль он мне приченяет, он говорит , что любит меня, а с ней он просто разговаривает. Помогите.
 
Имя: Александр
Город: Тамбов
Дата: 25/08/2000 06:56
Я думаю, что Вашему мужу скорее всего приелась рутина семейной жизни от котрой он стремится уйти всяческими способами, возможно даже неосознано. Попробуйте по мере возможности разнообразить свою и его жизнь. Вспомните себя какой Вы были до замужества и попытайтесь понять что из своих прежних качеств Вы утратили ,из тех что нравились в Вас мужу. Постарайтесь вернуть себе уверенность в своe:м обаянии и дерзайте! Докажите мужу что он знает Вас не настолько хорошо как ему кажется и Вы увидите результат. Поверьте что в этом случае необходимость в прогулках с подругами у него отпадe:т автоматически, а так это для него лишь способ избегнуть семейных проблем, забыться. Не забывайте о том что женшина всегда должна быть для мужчины загадкой и вдохновлять его на подвиги! Удачи!
 
Имя: Аня
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 17:50
Скорее всего, ваш муж действительно любит Вас, а с остальными просто разговаривает. Проблема в том, что он вряд ли изменится, если, как вы говорите, он всегда был таким общительным. Вы же не думали, что как только он женится, перестанет общаться со всеми, кроме Вас?! А вот Ваша чрезмерная ревность может вызвать отрицательную реакцию. Скорее всего, Вам нужно уговорить себя не обращать на это внимания. И попробуйте поиграть в его игру: ведите себя так же, как он. Общайтесь с коллегами-мужчинами. Посмотрите, как он отреагирует!!!
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:12
Не понятно, насколько Ваш муж искренен. Возможно, что у Вас есть поводы для ревности. Как вести себя в таких случаях - читайте мои ответы в рубрике "ревность". Сначала нужно понять насколько он надежный человек, и заслуживает ли он доверия.
"Злоупотребление алкоголем, наркотиками, курением, едой " (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Илья
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 21:03
Уважаемая Ольга Сергеевна, вы считаете, что основная проблема алкоголика в том что он себя не считает таковым. А как быть в том случае если алкоголик считает себя алкоголиком, много раз мы его лечили и в больнице, и у частных наркологов и психотерапевтов, даже водили на курс лечения по программе 12-ти шагов и посещал группы АА. И всe: равно пьe:т запоями по 7-14 дней раз в два месяца. А недавно с похмелья у него случился эпилептический припадок.
Что с ним делать?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 21:03
Проблема Вашего знакомого не только в том, что он алкоголик, но и в том, что он просто использует своих близких и сам ничего менять не хочет. Он занимает пассивную позицию и ждет пока другие все сделают за него. Кроме того, нужно понимать, что лечение алкоголизма дело длительное и нужно последовательно лечиться у нарколога или психотерапевта и продолжать посещать группу Анонимных Алкоголиков. Если он согласиться, я готова принять его и работать с этой зависимостью. Вы можете слегка на него "наехать" и объяснить ему, что это его шанс вылечиться, иначе близкие прекратят финансировать его лечение и алкоголь (если он сам не зарабатывает) и, в конечном итого, все отвернуться от него. Припугните его слегка. Ему нельзя пить ни грамма. Опишите ему перспективы эпилепсии.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Света
Город: Чикаго
Дата: 25/08/2000 20:36
Спасибо Вам огромное за участие!
Да. Я помню практически только хорошее, что было у нас в семейной жизни. Я понимаю разумом также, что он никогда не простит мне ухода к другому.
Понимаю, что это будет между нами вечно. Но он говорит мне, клянется. что все забудет, и тут же обвиняет меня снова. У меня возникает ощущение после общения с бывшим мужем, что я тотально во всем виновата. И хочется загладить, хочется выглядеть в его глазах лучше, хочется, чтобы был мир. А он мне каждый день напоминает, что я сделала, напоминает о моей вине, о моем предательстве. Хотя я прекрасно помню, что уходила я от него не к любовнику, а потому что не могла с ним больше жить. Из-за его характера, скандалов, непонимания, ставших вдруг неожиданно разными взглядов на жизнь. В общем, ушла я от наших внутренних проблем.
Меня гнетет чувство вины. Если бы я, уйдя от мужа, жила бы одна, я бы была бы чиста, а так - ему есть в чем меня обвинить. "Быстро мол нашла мне замену". Зачем я это рассказываю? Не знаю. Кроме вас - некому. Эмигрантка, ни одного родственника, мама умерла, папа умер, подруги, как вы понимаете, образуются вынужденные - товарищи по эмиграции: люди настолько разные, что трудно отыскать тут человека, который был бы тебе родным по духу. Просто трудно носить все это в себе, вариться в собственном соку.
И все время ждешь, что кто-то подскажет, что делать, найдет за меня решение...
А это глупо. Простите за многословность. За жалобы. Я вот пишу и думаю, может быть, потому меня и тянет к мужу. От недостатка в общении, от недостатка в понимающих тебя
людей, просто как к родственнику?
Как вы думаете?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:43
Вы совершенно правы в том, что Вас тянет к бывшему мужу во многом из-за нехватки общения. Вам было бы легче с ним расстаться, если бы Вы постарались расширить круг общения, познакомиться с новыми людьми, пускай даже не похожими на Вас. Он использует Ваше чувство вины и сострадания для того, чтобы снова привязать Вас к себе и заставить снова страдать. В том, что Вы ушли из семьи есть не только Ваша вина, но и его тоже, так как он участвовал во всех семейных конфликтах, не хотел пойти на комромис, не хотел что-то изменить в самом себе. Он и сейчас никак не изменился, а ждет, что Вы изменитесь сами благодаря этому чувству вины и вернетесь к нему. Он хочет оставить все как есть. Чувство вины - это не путь к спасению в данной ситуации. Попытайтесь завершить с ним отношения и общаться потом как с хорошим другом.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений" (просмотр всех вопросов-ответов)
 
Имя: Ilona
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:01
Добрый день. Мне 29 лет. Я уже полтора года живу с мужчиной, которого очень люблю, но за это время он ни разу не сделал мне предложения. Как мне кажется у нас все идеально: общий круг друзей, хорошие отношения и с одними и другими родителями, мы вместе ездем отдыхать, нам очень удобно друг с другом в быту и т.д. Недавно я заговорила на эту тему, на что он сказал, что не надо торопить события, все и так хорошо, сейчас мы живем вместе, т.к. любим др. др., а штамп в паспорте только все испортит и т.п. Если вдруг случится так, что я забеременею, мы конечно поженимся. Посоветуйте, что мне делать? Мне хотелось бы иметь полноценную семью и запланированных в браке детей.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 25/08/2000 20:02
Ваш друг прав. Вам не стоит торопить события, так как если он будет чувствовать, что Вы на него "давите", то Вы только испортите с ним отношения, но ничего не добьетесь. Ему нужно время, чтобы "дозреть" до штампа в паспорте, которого он, похоже, боится в силу расхожего стереотипа, что якобы после регистрации брака, отношения резко портятся.
Нужно ему объяснить, что какими отношения были до брака, такими же они будут и потом, если только у Вас нет сверхожиданий от брака. Во всяком случае, он готов отвечать за ребенка и женится, если Вы забеременеете. На Западе такой стиль отношений был раньше в моде. Можете сказать ему, что эта мода уже проходит. Приведите в пример своих общих знакомых. Но делать это нужно осторожно.
 
Имя: Елена
Город: UU
Дата: 25/08/2000 20:40
Уважаемая Ilona, я почти ваша ровесница (мне 28), и имею такую же ситуацию, но только не полгода года, а 6 лет! Через три года нашего "удобного" общения мой единственный и любимый сказал, что если я захочу иметь детей в будущем, то я должна быть готова к тому, что он не будет готов к этому, и он не хотел бы быть моей личной трагедией в жизни. Я поплакала в одиночестве, но любила его настолько сильно, что не смогла разорвать эти отношения. Спустя пять лет он мне сказал, что если я рожу ребенка, то должна буду отнести его своим родителям. Это меня сразило, но я все равно не смогла оставить его. Спустя пять с половиной лет я предложила обвенчаться, т.к считала , что любила его (да и сейчас считаю то же самое). Я думала, что все это его комлексы по поводу штампа в паспорте. Он отказался от венчания с объяснением "Не верю в бога".
Что имеем теперь по прошествии 6 лет совместного "удобного общения"? Сплошной кошмар.
Два дня как мы расстались. Спровоцировала расставание я. Он в ужасном состоянии, я в таком же. Сижу и читаю этот сайт. Утром слезы, вечером слезы, живу у родителей. При этом он говорил мне два дня назад: "Я люблю тебя. Бог тебя накажет за то, что ты убиваешь любовь" (забавно и горько теперь слышать от него о боге).
А я просто не могу спустя 6 лет бороться с обстоятельствами, ну устала. Ну не могу больше. Для полноты картины: он - 37 лет, был дважды женат, имеет дочь, директор
известной компании. Буду надеяться, что на Ваш вопрос Вам ответит профессионал, а вы сможете принять нужное для себя решение.
Советы никакие давать Вам не могу, т.к. сама в них нуждаюсь. Но подумайте над моим случаем внимательно.

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное