Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 963 | Читателей - 9708 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
Дорогие друзья,
В связи с переменой хостера в течение недели у нас не работала почта. Формы для отправки вопросов не работают до сих пор. Отправляйте, пожалуйста, свои вопросы по адресу q@drvo.ru
Как порвать психологическую зависимость от бывшего супруга?
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте, у меня, вполне возможно, обычная ситуация, но справиться с ней самостоятельно не могу, осложняется все еще и тем, что я живу не в России, и поэтому не могу обратиться к специалисту. Я вышла замуж, когда мне было 24 года, мой бывший муж - мой одноклассник, которого, как мне казалось, я любила с детства, то есть он мне очень нравился, но я не могла дать ему это понять. Мы были очень дружны после школы, он знал всех моих мальчиков, а я его девочек, но это была дружба. В классе он был лидером, и я тоже среди девочек, две очень ярких личности из категории известных на всю школу. После институтов наши дороги разошлись: он уехал работать в Москву, а я учиться в Ростов. Потом я приехала в Москву, в Ленинку, поработать, и мы там опять встретились. Встречались какое-то время, и он мне признался в любви, и я тоже. Мы поженились, все так было замечательно, мы отлично ладили, хоть и жили сами в чужом городе. Жили мы скромно, у нас родился ребенок, мы были просто счастливы, мне так казалось тогда - за себя и сейчас могу сказать утвердительно. Но начались финансовые проблемы, и я решила устроиться на работу, долго ничего не могла найти, он меня поддерживал. На лето решили отвезти ребенка бабушкам, чтоб он в Москве его не проводил, и начались какие-то попреки, что я плохая мать, что решила избавиться от ребенка, хотя он его сам на самолете отвез своей маме сначала (так договорились - на 2 месяца, а потом моей на 2 месяца, они живут в одном городе). Бабушки были за, но, как только отвезли, со стороны его мамы начались попреки, что неправильно кормили ребенка, воспитывали. До моей мамы он еще не добрался. Потом я вдруг очень хорошо устроилась, муж не обрадовался, а просто промолчал. Его мама сказала, что я кукушка, которая подбрасывает своих детей всем. Меня перевели в другой отдел, и я стала получать в 2,5 раза больше него, он это не мог перенести, требовал, чтоб я уволилась и забрала ребенка обратно, но так как мы часто ругались, мне просто было страшно уволиться. С тех пор, как я устроилась, его зарплата пошла как-то автоматически ему на карманные расходы, хотя на нее могла жить семья, и было бы достаточно, он из образцового папы превратился в гулену. Причем его друзья звонили и спрашивали, что происходит, так как он их постоянно пытался куда-то пригласить выпить, а им это было непонятно и даже в тягость. Тогда он начал пить каждый день - нет, только пиво, но в очень больших количествах прямо дома. Сокрушался, что все кончено, что он не видит будущего, придумывал мне какие-то попреки, вплоть до того, что я не так морковь в борщ режу. Хотя раньше относился ко мне очень хорошо, уважал мою личность, считал меня лучшей хозяйкой. Вот лето кончилось, и он привез сам ребенка, мы нашли няню, а я работала, приходилось мне работать в 2 смены, вторая смена дома, так как он не помогал мне совершенно, хотел доказать, что я не потяну и работу, и дом. Я предлагала обратиться к специалисту, записывалась на консультации, но он игнорировал. Я так переживала, потому что сильно его любила и видела, что за те полгода он превратился из жизнерадостного парня в угрюмого, сварливого человека, у него была какая-то тоска во взгляде, поговорить по душам он не хотел, а только требовал, но потом стал уходить из дома к другу на 2-3 дня, и тогда я точно решила не увольняться. Через месяц после того, как мы привезли ребенка, к которому он не проявлял интереса, он просто ушел из дома. Его не было месяц, его друг, который его приютил, регулярно звонил и говорил, как он там, я его звала домой, но потом решила, может, ему надо самому с собой разобраться и оставила его в покое, ждала и всегда предлагала вернуться. Через месяц после этого я вернулась домой и обнаружила просто пустой дом, он забрал все, не только свои вещи, но и, как это ни банально, ложки с вилками, то есть то, что мы купили вместе, мол, так как я тогда не работала, это его, так он позже все мотивировал. Забрал даже вещи ребенка, которые дарили его родители. Такого удара я не ожидала и просто упала в обморок. Я-то думала, что он в себе разбирается. Он исчез, ни с кем не общался, чтоб мне никто не передал, где он. Я была так потрясена, что сразу же затеяла бракоразводный процесс, мне казалось, так моя боль утихнет. Через какое-то время, как он узнал, что я подала в суд, он объявился и подписал все бумаги, хотел отсуживать ребенка, чтоб он его воспитывал, а я ему платила алименты, но, слава богу, по суду почти всегда ребенок остается с мамой, как и в нашем случае. Мы развелись, он потом иногда приходил ко мне внезапно, чтоб просто поругаться и поорать, объясняя тем, что после этого ему легче. Со дня его ухода я плакала, когда оставалась одна, целый год, и так и не поняла, почему так все глупо кончилось. За мной стал ухаживать один иностранец, который был в курсе трагедии с самого начала, и через год он предложил мне выйти замуж. Мне так было плохо, я просто плыла по течению. Он не плохой человек, у него много достоинств, он так хорошо относился к ребенку, а у меня как будто что-то умерло внутри, и жизнь потеряла смысл. Я знала, что еще не вышла из депрессии после того развода, он тоже знал, но говорил, что, уехав, я быстрей оправлюсь, и он готов ждать. Мы поженились, и я уехала в Европу, где сейчас и живу. Отец ребенка, узнав, что мне надо от него разрешение на вывоз сына, потребовал отказаться от алиментов и оставить его прописанным в московской квартире. У меня не было выбора, и я согласилась. С новым мужем мы живем почти год, он очень хорошо ко мне относится, но у меня по-прежнему все умерло, часто тайно плачу о бывшем, он мне снится почти каждую ночь, я не могу психологически расстаться с ним. Он по-прежнему так же озлоблен, не особо разговаривает по телефону, когда мальчик с ним говорит. Ему надо, чтоб все пошли ему не поклон. У него много гордости, и она все разрушила. Но как мне быть, как порвать психологическую зависимость? Я за него по-прежнему переживаю, он мне так дорог, но назад ничего не вернуть. Как же оставить прошлую жизнь в прошлом и не испортить настоящую? Это недосказанность забирает у меня все силы. Спасибо за внимание. Здравствуйте, Роксана. Развод всегда переживается тяжело, и особенно такой, как ваш, где один из супругов готов говорить конструктивно и делает все для сохранения семьи, а другой не находит в себе силы для этого. Вы реализовывались профессионально и шли вперед, и это так естественно. Другое дело, что ваш бывший муж не мог развиваться с той же скоростью и разозлился на себя за это, хотя каждый человек обладает собственной скоростью развития и имеет на нее полное право. Но возможно, что в его детстве ему никто об этом не говорил. И его агрессия по отношению к вам - это выражение агрессии по отношению к самому себе. И в этом нет вашей вины. Вы понимали его состояние и предлагали различные варианты помощи и решения ситуации. Но ничего нельзя сделать, если человек отвергает помощь и продолжает отыгрывать свою боль на партнере, разрушая отношения. Отношения - это двое. Как вы могли их сохранить на условиях бывшего мужа? Только принеся себя в жертву, и вы это понимали тогда и понимаете теперь. Роксана, вы развелись, вы прошли через суд, вы отстояли себя, но боль и тоска остались. Вы действительно все еще психологически зависимы от бывшего мужа, так как до сих пор не отплакали эту потерю. Вы плачете одна, тайно, сама с собой, а горе очень глубоко. И процесс горевания как бы замер на одной точке. Кроме того, много сил уходит на то, чтобы скрыть от близких, как вам плохо. Вы не можете внутренне отпустить бывшего мужа еще и потому, что много вложили в эти отношения, потому что было много надежд и планов на будущее, а теперь ничего этого нет, все сильно изменилось, вы даже живете в другой стране. Роксана, напишите для себя список того, что вы потеряли. Вы можете захотеть плакать во время этой эмоциональной работы, и это нормально. Не сдерживайте себя, плачьте. Потери могут всплывать в вашем сознании одна за другой или через некоторое время. Вносите их в список как можно подробнее. Когда вы его закончите, подумайте о том, что вы приобрели в результате этой ситуации, и тоже распишите это по пунктам. И только завершив этот список, подумайте о том, что ценного есть у вас сейчас, и о том, кто вас поддерживает и заботится о вас в настоящем времени. Это будет последний (третий по счету) список, который вы составите. Данная методика по работе с горем принесет максимальный эффект, если вы будете честно и мужественно исследовать и проживать свое горе, не пытаясь как-то снизить или остановить интенсивность чувств, хотя это может быть очень больно и тяжело для вас. С уважением и пожеланием успеха. Наталия Лещева n_leshcheva@mail.ru, психолог-консультант, член профессиональной психотерапевтической лиги. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
