Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 939 | Читателей - 9614 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
Дорогие друзья,
В связи с переменой хостера в течение недели у нас не работала почта. Формы для отправки вопросов не работают до сих пор. Отправляйте, пожалуйста, свои вопросы по адресу q@drvo.ru
Что делать, если родители ссорятся?
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Меня зовут Нина, мне 17 лет. Я хотела бы обратиться к вам за помощью вот по какому вопросу. Дело в том, что у меня в семье время от времени возникают сложные взаимоотношения между родителями. В нашей семье четыре человека: я, моя старшая сестра, мама и папа. Сестра отцу не родная, она дочь от первого маминого брака. С первым мужем мама развелась - жизнь не сложилась. У папы тоже был первый неудачный брак, от которого родилась дочь, она старше моей сестры на год. Вскоре папа и мама поженились. Папа сестру не удочерил - ее родной отец был против. В 1986 году родилась я. Меня назвали в честь папиной мамы - он настоял. Когда я была маленькой, я не замечала того, что папа всегда выделял меня, уделял мне больше внимания, чем моей сестре. У мамы часто были из-за нее скандалы с папой, но она, как громоотвод, все время сглаживала углы. Я в отличие от сестры несколько раз была за границей, постоянно разъезжала по лагерям, родители исполняли все мои желания. Я росла сорванцом, но особых проблем в моем воспитании не было. Сестра же, наоборот, дала о себе знать. С 14 лет она уже вовсю гуляла с парнями, которые были старше ее в 2-3 раза. Папа воспитанием сестры как-то не занимался, в основном за нее переживала мама. Вскоре сестра вышла замуж, как потом выяснилось, за наркомана. Мама кое-как отбила ее от него. Папа принял в этом небольшое участие. Она поступила в университет, училась неровно, даже плохо. Но потом познакомилась с парнем, они стали вместе жить, и он занялся ее воспитанием. И в итоге она хорошо закончила вуз, нашла работу, они купили квартиру (в основном на его деньги, обставлял квартиру тоже он), он ее содержал полностью - обувал, одевал, кормил и т.д. С их совместной жизни и начались все ссоры между мамой и папой. После 3 лет их гражданского брака, "папа дарит" им персональный компьютер. Но трудно сказать "дарит", а тем более "папа". С огромными скандалами и передрягами этот компьютер для сестры мама выпросила у папы. Из-за того, что мама то разговаривает по телефону, то что-то отвозит сестре, папа мог неделями с ней попросту не разговаривать. Причем не объясняя причины. Если мама пыталась идти на примирение, он просто "взрывался", кричал и добавлял ко всему трехэтажный мат. Весной 2003 года сестра и ее парень решили расписаться. Через месяц папа отдает им машину "Audi", но не просто отдает, а за 50 тысяч рублей. Дело в том, что она уже довольно старая и сломалась - не заводится. Парень согласился ее отремонтировать. Короче говоря, машина теперь у них. Папе она всегда нравилась, но делать он ее почему-то не хотел. Если я или мама начинали говорить с ним на эту тему, он начинал орать, возмущаться и т.д. А сейчас, когда машина у сестры, он постоянно спрашивает у мамы, когда они отдадут за нее деньги. Маму возмущает один нюанс: 5 или 6 лет назад, я уже точно не помню, родители одолжили n-ую сумму денег двоюродному папиному брату на покупку машины. Он их отдавал почти 3 года. В 2002 году мы одолжили 20000 рублей папиной племяннице на квартиру. В июне 2003 года мы собираемся к ним ехать, и папа по этому поводу сказал маме, мол, если племянница не сможет летом отдать деньги, мы еще подождем. Мама была в шоке! Значит, это нормально! С моей сестры требует, а с племянницы нет. И вот сегодня мама и папа снова поругались из-за "Audi". Но на этот раз папа перешел все границы - он маму попросту ОСКОРБЛЯЛ. У меня характер не такой миролюбивый, как у мамы, если бы не она, я бы все сегодня высказала папе. Они снова не разговаривают. Это уже не в первый раз. Он очень часто по неделям, а то и по месяцам с ней не разговаривает. Мы с мамой называем эти периоды "месячными". Мне очень жаль маму! Она столько раз вытягивала его из разных передряг, а он этого ничего не помнит. Если бы не она, он бы уже давно где-нибудь сдох, простите за грубость, но по-другому не могу. Он очень раздражителен, совершенно не умеет терпеть боль, постоянно требует с мамы отчет по поводу потраченных денег, а сам может раскидывать их направо и налево. Он требует от нее отчета вплоть до того, во сколько она ходит в туалет! Но что самое интересное, при посторонних людях он совершенно иной. Такой ПСИХ он только при мне и маме. Через полгода я уезжаю учиться в другой город, как мама будет без меня, я не представляю. Кстати, они женаты уже 21 год. Я вас очень прошу, если сможете, помогите мне, пожалуйста. Как в таких ситуациях вести себя ребенку? Чем я могу им помочь? Я надеюсь на вашу помощь! Здравствуйте, Нина! Я понимаю, как вам тяжело видеть эмоциональный разрыв между вашими родителями, как вам хочется защитить маму от папиных оскорблений. Ваш папа может сдерживать свои эмоции и цивилизованно общаться с людьми, и вы в ярости от того, что он не делает этого по отношению к маме и вам. Маму действительно очень жаль, но она пока терпит такое отношение и сглаживает углы, и вытягивает семью, как она вытягивала папу из разных передряг. Она пока все еще согласна нести чрезмерную ответственность за отношения с папой и быть громоотводом. Такое поведение является результатом определенного воспитания в родительской семье вашей мамы, когда на маленькую девочку взваливается чрезмерная ответственность, ответственность за все, и маленькая девочка должна быть совершенной, чтобы справляться со всем и отвечать за все в этой жизни. Девочка вырастает, выходит замуж, но привычка отвечать за все, терпеть и быть совершенной уже закрепилась, и взрослая женщина несет этот крест. Ваш папа выделяет вас как родную дочь и совсем иначе относится к вашей сестре, в которой не течет его кровь. Он не признает ее своей дочерью и членом вашей семьи. Поэтому он так реагирует, когда мама общается с сестрой и занимается ее проблемами. Папе не хватает внимания мамы, и он ревнует ее к ее старшей дочери (вашей сестре). Возможно, он считает вашу сестру виноватой в том, что его отношения с женой такие, какие они есть, а не такие, как он хотел бы. Поэтому он требует деньги с сестры и наказывает маму молчанием или криком. Нина, давайте внесем немного ясности и разумности в это буйство эмоций. Папа не плохой человек, просто ему нужно внимание, но добивается он его не здоровыми способами, разрушая отношения с мамой, с вами и с вашей сестрой. Мама действительно много времени уделяет вашей сестре, потому что она ее дочь. Но еще и потому, что сестра постоянно требует этого внимания. Да, она притягивает к себе отрицательное внимание, но для человека лучше отрицательное внимание, которое возникает в результате проблемного поведения, чем никакого. А у вашей сестры в детстве был риск остаться без внимания, будь она хорошей девочкой. Я имею в виду эмоциональное, теплое внимание со стороны родителей, их интерес к душевной жизни ребенка. Я пишу это, Нина, чтобы вы поняли глубину и многогранность проблем в вашей семье. Здесь очень желательна помощь профессионального психотерапевта. Вы им не являетесь, вы любящая и заботливая дочь ваших родителей, поэтому вы можете помочь им только в этом качестве. И первое, что вам надо сделать, это понять, что вы не несете ответственность за нездоровые отношения между вашими родителями. Они взрослые люди. Да, они живут как умеют в силу определенного прошлого и настоящего, но каждый человек несет ответственность за свою жизнь, и у каждого есть силы для изменения, для обращения за профессиональной помощью. Вы уже помогаете родителям: пытаетесь разобраться, обратились за психологической консультацией - это немало. Вы можете поддерживать маму, особенно когда она начинает думать о себе и заботиться о своих нуждах. Вы можете сказать папе, как вас ранят его крики. И сказать обоим родителям, как вам тяжело жить в семье, где мама и папа общаются с помощью оскорблений и скандалов. Только делать это надо не с целью "высказать все", т.е. причинить им боль, а с тем, чтобы показать родителям, как больно вам, Нина. Через полгода вы уедете учиться, и мама будет получать меньше поддержки от вас из-за этой объективной причины. Вы не сможете быть все время рядом с мамой, чтобы защищать ее, иначе вы не проживете собственной жизни. С уважением. Наталия Лещева n_leshcheva@mail.ru, психолог-консультант, член профессиональной психотерапевтической лиги. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
