Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 950 | Читателей - 9647 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
Дорогие друзья,
В связи с переменой хостера в течение недели у нас не работала почта. Формы для отправки вопросов не работают до сих пор. Отправляйте, пожалуйста, свои вопросы по адресу q@drvo.ru
Семейная жизнь похожа на блуждание по минному полю
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! С искренней надеждой на помощь обращаюсь за советом, так как сама уже не в силах справляться с постоянными конфликтами в моей семье. Пыталась анализировать самостоятельно, делать выводы и что-то менять в отношениях, но положительных результатов не добилась. Прошу прощения за такой "роман в двух томах" - очень хотелось не упустить чего-то важного... Итак, мне 25 лет. Я живу гражданским браком с молодым человеком уже почти 8 месяцев. Ему 27, и для него это второй брак (первый тоже был гражданским и просуществовал 3 года). Для меня - первый (не первый мужчина, конечно, но на совместное проживание я решилась впервые). До начала наших отношений мы были друзьями 2 года. Он всегда мне нравился, хотя как потенциального партнера я его не воспринимала - он был мне только хорошим другом. Но потом вдруг заявил, что любит меня. Ухаживал красиво, вел себя просто как идеальный мужчина. Через пару месяцев я тоже влюбилась, и, так сложились обстоятельства, мы практически сразу стали жить вместе. Планируем оформить отношения официально, но пока вопрос упирается в финансы. Ну и с недавних пор в мою неуверенность... Дело в том, что, как выяснилось, мой супруг - человек настроения. На одни и те же поступки, слова он в зависимости от настроения реагирует по-разному. Может рассмеяться, может не заметить, а может взорваться и закатить скандал (особенно если находится в состоянии алкогольного опьянения или "болеет" после праздника, но иногда и в трезвом виде)... Жизнь похожа на блуждание по минному полю - никогда не знаешь, в какой момент рванет... Я часто вообще понять не могу, что я сделала не так. Я хорошо готовлю, дом в чистоте, слежу за собой, гостеприимна... Последнее время все чаще прихожу к выводу, что, чем лучше я стараюсь быть, тем сильнее ему хочется найти повод для недовольства. И чем чаще я ему уступаю, тем наглее он становится в утверждении своих прав и моих обязанностей. Много раз в процессе примирения мы договаривались впредь спокойно обсуждать возникающие проблемы. Но на деле ничего не получается. По малейшему поводу он может вдруг стать таким агрессивным, что в первый раз у меня просто глаза на лоб полезли (слава богу, хоть руку на меня не поднимает... пока). А когда я спокойно начинаю ему объяснять, что повод он выдумал - психует. Как только чувствует, что не прав, кричит: "С тобой невозможно разговаривать! Ты все переворачиваешь, чтобы я остался неправым!" - и начинает сумку собирать (мы живем в моей квартире). Если не уходит, обвиняет меня во всех смертных грехах (у меня теперь постоянное чувство вины и ожидание очередного скандала). А потом может сутками не разговаривать, смотреть телевизор или читать. Меня он называет истеричкой, так как обычно я ссоры принимаю близко к сердцу и плачу. Или пытаюсь защититься от его нападок, иногда тоже повышая тон. Кроме того, если он перестает разговаривать, я долго этого вынести не могу. Предпочитаю, чтобы мне объясняли, где я не права, а не наказывали бойкотом и не вынуждали жить в конфликтной обстановке по несколько дней... В итоге я всегда первая иду на перемирие. Только, похоже, он расценивает это не как стремление сохранить отношения, а как проявление слабости. И, в итоге, даже когда он однозначно не прав, извинений я не услышу ни за что. Он просто будет сидеть и ждать, когда у меня кончится терпение и я приду мириться. Одна из уже известных мне причин скандалов - "мужская" работа по дому. На домашние дела у него не хватает времени и сил. Это притом, что работает он программистом и рабочий день у него такой же восьмичасовой, как у меня и всех обычных людей. А также притом, что на выпивку с друзьями время находится даже после "тяжелого рабочего дня". Ради бога, я ничего против не имею, но не в ущерб же семье! Стоит мне намекнуть, что было бы неплохо в выходной повесить люстру, которая уже полгода пылится в углу, он взрывается: "Ты считаешь, что я ничего не делаю дома?! В таком случае вообще пальцем не пошевелю!!!" В принципе, и так не шевелит уже месяца три. Хотя под настроение может и полы перемыть, и ужин приготовить, и вообще казаться идеальным супругом (потому-то я и пытаюсь сохранить отношения). Но это только когда ему захочется... Еще один камень преткновения - времяпрепровождение. Я согласна, что нет ничего плохого в том, чтобы иногда проводить вечера в разных компаниях. Нужно лишь координировать планы между собой. Он же спокойно может загулять с друзьями, не предупредив (даже если у нас были какие-то планы "на двоих"), и в итоге выходной вечер я провожу в гордом одиночестве (отменив все свои планы ради вечера с любимым), еще и переживая, где он и все ли с ним в порядке... На днях я спокойно сказала, что это нечестно по отношению ко мне, на что он заявил: "Я много работаю и могу иногда провести время с мужиками (уточняю, что "иногда" вполне может случаться раза 2-3 в неделю). Я не маленький, нечего переживать из-за того, что я задержался на часик (как правило, до полуночи, бывает и дольше). А тебе нечего без меня куда-то ходить". Если я заикнусь, что работаю столько же, сколько и он, еще и веду домашнее хозяйство и, вообще, имею такие же права - он устроит очередной скандал. Такое уже бывало... Получается, если он не соизволит выйти со мной в свет, моя жизненная траектория ограничивается офисом и домом? Ну, спортзал еще допускается, лишь бы не задерживалась. А рожу ребенка - вообще останется только путь между плитой и стиральной машиной? С недавних пор величайшей в мире глупостью он считает фразу "женщина любит ушами". Это после того, как я, улыбаясь, шепнула, что было бы неплохо почаще меня хвалить и делать мне комплименты. Он начал кричать, что доказывает свою любовь, принося домой деньги. А я просто дурью маюсь оттого, что у меня мало дел и забот (конечно, откуда у меня могу быть дела - я всего лишь руководитель службы рекламы на производственном предприятии). В общем, все, что делает он, достойно наивысочайшей похвалы. Это вообще равнозначно подвигам. А то, что делаю я, - это такие мелочи жизни, что вообще не стоят внимания... Мне кажется, вся проблема в его комплексах. Он неуверен в себе, в своих возможностях. Но признать это не хватает смелости. Поэтому он самоутверждается за счет унижения меня. Все это усугубляется еще и тем, что у меня своя квартира, подаренная родителями, хорошая мебель, дорогая бытовая техника. А у него - небольшая сумка с личными вещами. И хотя я никогда не видела в этом проблемы (считала, что он всего еще добьется, а мне просто повезло с родителями), на него это очень давит. Для полноты картины остается добавить только, что семьи наши из одинаковых социальных слоев (не богачи, но обеспечены хорошо). Разница лишь в том, что его родители не считают нужным ему помогать материально (во-первых, считают, что мужчина должен добиваться сам, во-вторых, он просто вышел из доверия благодаря своему тяжелому характеру и "запойно-разгульным" студенческим годам). А меня родители всегда поддерживали деньгами, считая, что зачем иначе им было зарабатывать. Его мама, по сути, единственный человек, который меня понимает. Остальные знают его только как веселого, отзывчивого парня, душу компании. Она же не питает в отношении сына иллюзий и говорит, что комплексов у него с детства больше, чем у кого-либо. И в отношениях с девушками всегда возникают одни и те же проблемы. Она пыталась ему объяснить, что не могут быть все одинаково плохими и причину проблем надо поискать в себе. Основной проблемой она считает спиртное, хотя мне не кажется, что его можно считать алкоголиком. Не исключено, что я могу ошибаться, так как опыта общения с алкоголиками у меня нет, но, по-моему, выпивка также вытекает из неуверенности в себе. Агрессивность и конфликтность, думаю, тоже защитная реакция закомплексованной психики... В любом случае - он не хочет ничего слушать, пропускает мимо ушей. Ведь проще обвинить весь мир, а себя считать лучшим, но непонятым... Пожалуйста, подскажите, как с этим справиться? И возможно ли вообще что-то изменить, когда человеку 27 лет? Мне бы очень хотелось ему как-то помочь и тем самым достигнуть мира и покоя в нашей семье! Или мы просто не подходим друг другу? Или, может, все мои выводы неверны, и проблема действительно во мне? Помогите разобраться! Вот уже несколько дней мы в состоянии очередного конфликта... Вчера он заявил, что раз я не понимаю по-хорошему, теперь будет по-плохому. Так что понятия не имею, что меня ожидает вечером дома... Заранее благодарна за любые советы. Здравствуйте, Елена! Спасибо за письмо, такое полное и искреннее. Вы просите помочь разобраться, но Вы сами прекрасно проанализировали Вашу ситуацию и подвели итог. Единственно - страшно дать прогноз на будущее. Страшно потому, что картинка будущих семейных отношений получается безрадостная. Как Вы сами пишете:
И лишь иногда проблески радости и надежды, НО ТОЛЬКО КОГДА ЭТОГО ЗАХОЧЕТСЯ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ. Возможно ли изменить сложившийся сценарий отношений? Возможно, но только одного Вашего стремления и желания недостаточно. Брак, союз - это всегда некое соглашение между партнерами: "Давай договоримся, как сделать так, чтоб нам обоим было хорошо вместе". И это всегда желание и стремление двоих. Если Вашего партнера все устраивает, он не хочет "слышать" Вас, не хочет что-то менять в себе, в своих привычках, и ситуация будет оставаться такой, как Вы описали, то Вы будете жить, растрачивая себя, в ожиданиях и надеждах, что человек изменится к лучшему, угождая, обрастая при этом комплексами, чувством вины, теряя самооценку, "задвигая" себя в темный угол... Что я могу посоветовать? Помните, что ВЫ - самое ценное и самое главное, что есть в этой жизни. Любите себя! Цените себя! Слушайте себя и доверяйте себе! Возможно, для Вас назрела потребность наконец-то услышать себя и ответить на вопрос: "Что же я хочу для себя - любимой?" Удачи! Елена Остапчук о_lena2001@hotmail.com, психолог-консультант, Российское психологическое общество при АН РФ, тел. 8 902 6086918. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
