Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 954 | Читателей - 9665 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
Дорогие друзья,
В связи с переменой хостера в течение недели у нас не работала почта. Формы для отправки вопросов не работают до сих пор. Отправляйте, пожалуйста, свои вопросы по адресу q@drvo.ru
Я была для него "жилеткой"
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте, Наталья! Хочу попросить Вашей помощи. Мне 24 года. Я впервые полюбила мужчину. Ему 27. Мы живем с ним в гражданском браке. Есть проблема, и я не знаю, как ее разрешить. Можно сказать, что все началось с того, что в первое время после нашего знакомства я была для него "жилеткой". А мне хотелось просто ему помочь. Мы понимали друг друга и чувствовали, что как будто знакомы всю жизнь (как и сейчас). Дело в том, что он пережил черную полосу в своей жизни. За небольшой срок он потерял отца и молодую сестру. Ну и, конечно, в личной жизни: появился его 9-летний сын (о котором он ничего не знал). Эта связь была еще в школе. Мама этого ребенка живет в Америке, вышла замуж, родила еще ребенка и приехала прошлым летом к нему показать сына. Сказала, что все эти годы искала его (хотя прекрасно знала его адрес), что сейчас он в ней пробудил страсть (а с мужем - толстым америкашкой - у нее никак). (Может быть, я не права, но мне кажется, что она с ним просто играет или мстит ему. Не судите меня строго.) Разорвала все его записные книжки с номерами телефонов, устраивала сцены ревности (по словам родственников). И уехала, пообещав приехать этим летом. Я ее понимаю, в принципе. А он сам не понимает, любит ее или нет. Но взгляд ее и сына ежедневно встречаю с фото. Для него это нормально - что, когда он обнимает меня, ОНА смотрит с фото, и я порой ловлю его пристальный взгляд на снимке. Она его любит (по ее словам), но приехать не может, т.к. любит красивую жизнь. После ее отъезда он стал еще более замкнутым (но имел отношения с женщинами), запил и даже несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, но случайно встретил меня. Полгода я старалась вытащить его из депрессии. И у меня получилось. :-) За эти полгода (пока мы вместе) мы стали близкими людьми. Он говорит, что любит меня по-своему (но, наверное, не как ее). Мы договорились негласно, что при ее визите я исчезну :-) ненадолго. Смешно. Может быть, грубо сказано, но я его вытащила - моя миссия выполнена, и мне следовало бы уйти. Но я не могу уйти любя. И не хочу чувствовать себя временной соломинкой, игрушкой. Не знаю, как мне поступить. Как пережить приезд этой женщины? Прошу Вашей помощи. Мне без Вас не справиться. С уважением, Здравствуйте, Анжела! Вы действительно очень помогли и поддержали вашего любимого в тяжелый для него период. Вы много вложили в построение этих отношений и продолжаете вкладывать. И то, что сейчас при визите его знакомой вы должны будете исчезнуть, совсем не смешно, а очень несправедливо и обидно. Кроме того, это опасно для ваших дальнейших отношений с любимым, т.к. та женщина не удовлетворена своей семейной жизнью и пытается вернуть прошлые отношения, которые у нее были с этим мужчиной. При этом разрушать ту семью она не хочет, ведь там стабильность и комфорт, а здесь страсть и эмоции. Это очень удобно, это почти гармония в том случае, если не получается обрести все в одном месте. А ваш любимый в смятении, он растерян и пока не может разобраться в своих чувствах и поставить здоровые границы для отношений с вами, этой женщиной и с сыном. Вы пишете, что ваша миссия по спасению выполнена и вам следовало бы уйти. Это очень похоже на то, как если бы вы были психотерапевтом вашего мужчины и работали с ним за деньги по строго оговоренным условиям. Но это не так. Возможно, вы играли эту роль в ваших взаимоотношениях. Это позиция спасателя, который должен уйти после того, как поможет. Как правило, партнер в этом случае играет дополняющую роль - роль жертвы, которую надо спасать. Такие отношения между партнерами не являются здоровыми, а несут в себе элемент игры "Я только пытаюсь помочь тебе". Спасателем быть трудно, но приятно, ведь он ощущает себя более сильным, более компетентным, чем "жертва". В итоге "спасатель", как правило, проигрывает, т.к. "жертва" либо спасается и уходит, либо не спасается, и у "спасателя" постепенно начинает накапливаться чувство неудовлетворенности и бесплодности своих усилий, а также усталости от постоянной работы по спасению. Анжела, подумайте о том, насколько, в какой степени этот игровой момент присутствует в ваших взаимоотношениях. Что же делать, если он действительно присутствует? Во-первых, осознать это. Во-вторых, подумать о том, какие психологические выгоды дают вам эта игра и ваша роль, зачем они вам нужны. В-третьих, перестать играть, т.е. вспомнить о своих желаниях и потребностях, обсудить их с партнером, прямо и честно сказать о том, что вы чувствуете в сложившейся ситуации и чего бы вам хотелось. Предложите ему совместно решать эту ситуацию, не молчите, не берите все на себя, отдайте вашему любимому его часть ответственности. Будьте готовы к тому, что этот процесс не будет простым и легким; изменение отношений и перевод их в более здоровое русло всегда требует сил, терпения и последовательности. С уважением и пожеланием успехов. Наталия Лещева n_leshcheva@mail.ru, психолог-консультант, член профессиональной психотерапевтической лиги. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
