Здравствуйте, Ирина.

     Несколько месяцев получаю рассылку "Консультарий". И решил обратиться к вам за советом, надеюсь, вы мне не откажете.

     Мне 25 лет, живу в Красноярске, высшее образование, работаю начальником IT-отдела в одном из промышленных предприятий. У меня была семья, есть дочь Юля, ей сейчас 4 годика, и я ее очень люблю.

     С моей будущей женой Татьяной мы познакомились 7 лет назад. Я ее любил, и, наверное, она меня любила тоже. Сразу стали заниматься сексом. Мы жили рядом и практически все свободное время проводили вместе, вернее, я так настойчиво к ней прилип, что, как говорится, "продыху не давал". Встречались мы у нее дома, вернее, в доме ее родителей. В принципе, мы были счастливы, но у нас возникали ссоры, достаточно серьезные. Несколько раз мы даже говорили друг другу, что расстанемся, однако на следующий день я приходил, просил прощения, и все налаживалось.

     Так продолжалось 2 года, в конце 97 года Таня случайно забеременела. Мы предохранялись, и, как это произошло, до сих пор не знаю. Очень испугались, И дело в том, что ни она, ни я не были готовы к браку (мы думали, что мы поженимся, но не сейчас, позже, через несколько лет, когда оба закончим учебу). Тем более, мы были не готовы воспитывать ребенка.

     Она пошла делать мини-аборт, я был с ней, через 10 минут из кабинета вышла медсестра и сказала мне: "Ваша девушка забилась в угол и плачет от страха - решайте что-нибудь", - и я решил. Мы пошли и объявили родителям, что мы женимся, и у них скоро появится внук. Их это не шокировало, т.к. они догадывались обо всем.

     Вскоре мы поженились. Летом у нас родилась Юля. Я был на 3-м курсе института, а Таня окончила университет на 6-м месяце беременности. Я стал работать. Работал где придется и кочегаром, и слесарем, и сторожем, институт не бросил. Оба очень уставали. Я то на работе, то в институте, она одна с ребенком. Приходил домой, стирал пеленки, водился.

     Жили у ее родителей, отношения с которыми испортились совсем по разным причинам. То я "своим компьютером накрутил электричества», то не прибрали, то помешали посмотреть телевизор и т.д. Они никогда не принимали меня за своего и с самого начала не хотели меня видеть в качестве зятя. Да я и сам не делал попыток добиться расположения ее матери и тем более отца, запои которого могли продолжаться по 3 недели. Жили по принципу «вы не лезете к нам, а мы к вам».

     Сами мы стали проще относиться друг к другу, чувства ослабли, интимная близость была 2-3 раза в месяц. Уйти от родителей Татьяна боялась, т.к. не умела жить одна и вести хозяйство. А я особо не настаивал. Несмотря на все это, у нас было взаимопонимание, мы старались все делать вместе и помогать друг другу.

     В 99 году я нашел работу по специальности - программистом, я был очень рад, что меня, студента без диплома, взяли на работу. Эта работа захватила меня полностью, приходилось очень много изучать, узнавать, читать. На все уходило время, я оставался на работе, сидел перед компьютером дома, получая упреки, что я все время "торчу у своего ящика" и не занимаюсь ребенком.

     Юля к тому времени уже подросла. Мои старания приносили свои плоды, я стал самостоятельно разрабатывать несколько проектов, через 10 месяцев меня назначили ведущим инженером. А самое главное, я начал чувствовать, что я могу сделать очень многое, что к моему мнению прислушиваются и спрашивают совета, что моя работа помогает людям и дает свои результаты. У меня появилась уверенность в себе.

     Мне приходилось общаться с достаточно большим количеством людей, среди которых в основном были женщины, «конкретные пользователи», так сказать, заказчики.

     Тогда в моей жизни появилась Оля. Она старше меня на 8 лет, замужем никогда не была, и детей у нее не было. Отношения у нас были исключительно деловые, мне очень нравилась ее заинтересованность, желание что-то изменить к лучшему. Мы быстро сработались и сделали вместе несколько проектов, она как консультант, а я как разработчик. Нас познакомили сразу, как я пришел на работу, и наши "деловые отношения" продолжались год.

     И однажды, зайдя к ней в кабинет, я не увидел ее и понял, что мне необходимо общаться с ней, я хочу видеть ее, разговаривать с ней, улыбаться и видеть ее улыбку. Без нее этот кабинет пуст, и мне нечего тут делать.

     Я был в шоке (честно). Моя мама воспитала меня так, что я даже представить себе не мог, что можно думать еще о ком-то, кроме своей жены.

     Когда Оля вернулась, во мне все переменилось, я не мог сдерживать себя и рассказал ей о своих чувствах. Она тоже была в шоке. Как она мне потом говорила, она не ожидала этого, хотя я ей нравился, но т.к. был женат, она воспринимала меня просто как приятного коллегу.

     Потом все закрутилось и завертелось. На работу я просто летел, чтобы увидеть ее и поцеловать украдкой, мы оставались на работе, разговаривали. Я пришел к ней домой, прекрасно понимая, что там произойдет и что я изменю своей жене. Я человек очень ревнивый и никогда не думал, что со мной может произойти такое.

     Татьяну обманывать я тоже не мог и через неделю все рассказал ей. Я сказал, что это не просто измена, а что я не могу так дальше и мне придется уйти. Она плакала и не могла понять, почему это произошло. Обратилась к психологу, который ей очень помог и, как она говорила, открыл на все глаза.

     Я переехал к Оле, для всех это был шок. На работе никто не знал, и нам приходилось прятаться. Тогда мне казалось, что сделал такую страшную вещь, и ужасно раскаивался. Я был виноват перед всеми и, прежде всего, перед Таней, ей было очень плохо. Я пытался ездить к ним каждый день, разговаривать с ней, играть с ребенком, я не мог поверить, что это произошло со мной.

     В голове был полный бардак, мне казалось, что еще немного и все кончится, я вернусь в семью, и все будет как раньше. У меня было как бы две жизни, одна там, в семье, а другая в Олиной квартире.

     Может, вы не поверите, но это правда, с Ольгой я впервые почувствовал, что обо мне заботятся. В первый же вечер она постирала мне рубашку и носки, со мной такого не было с тех пор, как я ушел от родителей, в семье я все это делал сам, а она удивлялась, что я радуюсь таким простым вещам. Я был желанным и любимым и, наверное, долгожданным.

     Но в тоже время была и другая сторона. До меня у Ольги были разные мужчины, как друзья, так и просто знакомые. Постоянно звонил телефон, кто-то приходил, кроме того, она не хотела рассказывать мне, кто эти люди и, как мне казалось, что-то скрывала.

     Для меня это было абсолютно неприемлемо, я нервничал, не давал ей разговаривать, ругался. Она обижалась. Кроме того, она человек, который обижается и долго отходит, а я не могу, когда в доме стоит зловещее молчание - для меня лучше разругаться, высказать все и помириться.

     Поэтому получался эффект снежного кома, маленькая обида - молчание - мой взрыв - опять обида, и т. д. Потом я понял, да и Оля сама мне говорила, что наши отношения намного выше всего того, что у нее было. Однако я не мог просто принять ее прошлую жизнь, я не знаю почему, мне казалось, что она скрывает что-то. Все это приводило к мелким стычкам.

     Вскоре все звонки прекратились, кроме одного. Ей звонил бывший друг, с которым она общалась в течение последних 8 лет. После каждого его звонка был скандал, а он, как назло, звонил и звонил. Однажды я высказал все то, что я думаю об этом человеке по телефону, страшно орал и ругался матом. Я понимал, что не прав. Либо ты принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь, но мне ничего не удавалось с собой поделать.

     Было и хорошее, мы могли часами лежать ночью и разговаривать на разные темы, нам было очень хорошо в такие минуты, мне нравилось вместе делать что-то по дому, готовить еду. В душе постоянно боролись много разных чувств: это вина за то, что оставил семью и не сделал всего, чтобы ее сохранить; это переживания за маленькую Юлечку, которая страдала от этой ситуации больше всего, - она постоянно спрашивала, где папа и почему он с нами не спит; любовь к Оле - я понимал, что без нее мне будет настолько тяжело, что хоть на стену лезь (так было, когда она уезжала к своим родителям); это и мысли о Тане, которая при всем этом не становилась чужой, и я не хотел быть чужим для нее; это и ревность, и чувство собственника, и еще очень многое...

     Я чувствовал, что жизнь покатилась под откос. Так, в подвешенном состоянии, мы прожили 11 месяцев. Все устали. Я обращался и к психологу, и к священнику, пытался просить совета у родителей. Но все советы сводились к тому, что я должен все решить сам. Но при этом мне хотелось, чтобы всем было хорошо, а так не бывает. Нельзя быть на двух берегах одновременно. Я был очень вспыльчив, раздражен, постоянно думал об этом. Единственное, что меня спасало и спасает до сих пор, - это моя работа, где, несмотря на все, я заработал место начальника отдела.

     Потом Татьяна объявила, что будет снимать квартиру и жить с Юлей самостоятельно. Мне показалось, что я должен попробовать сделать все, чтобы сохранить семью, т. к. Таня надеялась, что я вернусь. Головой я понимал, что надо что-то делать, но уйти от Оли было тяжело. Я заболел, воспалилась поджелудочная железа. Но решение было принято. Месяц перед уходом мы прожили с Олей хорошо, он помогала мне, лечила меня.

     Я сказал ей, что хочу пожить один и уйду. Ей было плохо, она взяла отпуск и поехала домой к родителям, а я переехал в снятую Татьяной квартиру налаживать семейную жизнь. Ребенок был рад, Татьяна пыталась создать уют, все делала по дому. А я просто лежал в депрессии. Днями и ночами. Таня мне помогала, она разговаривала со мной, к тому времени она сильно изменилась, она ходила к психологу, читала книги и пыталась развивать себя и помогать мне.

     Была какая-то безвыходность. С одной стороны, я делаю так, как надо - для ребенка, для семьи, - пытаюсь все наладить. Но вся голова занята другим, вернее другой. Вы поймите, видеть ее во сне, приходить на работу и там разговаривать с ней (а мне нужно было это делать), думать о ней, пытаться найти для себя оправдание в том, что ушел, потому что она такая и такая, у нее куча недостатков и вообще все ее бывшие мужики достали. Но плохо ли хорошо, все равно думаю о ней, хочу я этого или нет.

     Я пытался построить нормальные дружеские отношения с Ольгой, но вы сами понимаете, что из этого ничего бы не вышло. Я пробовал поругаться, но от этого становилось еще хуже. В результате я свалился на месяц в постель - грипп с осложнением на печень. Юля тоже заболела, и они с Таней вынуждены были ночевать у родителей.

     Я остался один. Я читал В. Леви и "Диагностику Кармы" Лазарева и др. Мне казалось, что я хоть немного начал понимать себя и смотреть на жизнь другими глазами. В один вечер, больной, с температурой, позвонил Ольге и сказал, что приеду к ней поговорить. Приехал, она меня положила на кровать, укутала, поставила горчичники и напоила чаем. Легла рядом, я обнял ее, и больше ничего мне было не надо, только лежать рядом, касаясь ее спины и чувствуя, как пахнут ее волосы.

     После этого я написал Оле письмо, в котором просил прощения за то, что обижался на нее. А Таня больше не приехала в нашу квартиру. Я прожил там один до конца срока аренды, а потом вернулся к Ольге.

     Мы с Таней много разговаривали и понимали, что мы просто не можем жить вместе. У нас и сейчас полное понимание друг друга, даже лучше, чем было, когда мы жили вместе. Практически каждый день мы разговариваем по телефону, раз или два в неделю я езжу к ним, играю с Юлей. Татьяна для меня не чужой человек, как родственница, я доверяю ей и хочу, чтобы она была счастлива.

     Недавно она сказала, что подает на развод в суд. Так, знаете, обычно сказала, как будто о какой-то мелочи. Я понимаю, что это все, но боюсь этого, не знаю почему и, наверное, не хочу. Сейчас я более-менее спокоен, вернулись старые проблемы, которые были у нас с Ольгой. Вернее, они стали немного другими. Я почему-то не могу доверять ей так, как доверял Тане. Иногда мне кажется, что она не любит меня так, как бы мне этого хотелось. И ей кажется то же самое. Она хочет семью, мужа, ребенка, И хочет не когда-нибудь, а сейчас. Ей 32 года, ей надо рожать. А вы понимаете, что мне сейчас не до этого, мне отдохнуть от всего хочется, поработать, сделать карьеру, в конце концов.

     Хочется, чтобы тебя любили просто такого, какой ты есть (хотя мне кажется, что это сложно с моими отрицательными чертами), хочется быть нужным своей любимой женщине, чтобы тебе не говорили во время ссоры, что, "если я тебе не нравлюсь, иди поищи другую". Короче, много чего хочется.

     Хотя я понимаю, что измениться надо прежде всего самому. Надо научиться быть самодостаточным. А именно этого мне сейчас не хватает, хотя я стараюсь принимать жизнь такой, какой она мне дана, и радоваться ей, но, знаете, у меня это плохо получается. Надоедает иногда эта жизнь.

     Спасибо, что дочитали до конца, во многом это письмо написано для самого себя, но может быть, вы что-нибудь посоветуете. Где и как найти самодостаточность или самого себя.

     С уважением.

     инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте. Не буду скрывать, Ваше письмо меня впечатлило не столько объемом информации, сколько тем, как Вы все подробно и обстоятельно описали. Все ясно. Все разложено по полочкам.

     В письме Вы представлены как человек решительный, вполне самостоятельный, рассчитывающий прежде всего только на свои силы. Жизнь преподносила Вам сюрпризы, но Вы с ними великолепно справлялись. Посмотрите: Вы знакомитесь с девушкой и, "не давая продыху", встречаетесь с ней (это Ваше решение, и у нее просто не оставалось выбора :), да?). Затем опять же Вы принимаете решение оставить ребенка, хотя для вас обоих это было весьма неожиданно. Приняв решение, Вы уже не отступаете от него и проявляете незаурядные качества характера: работаете, учитесь в институте, одновременно являясь молодым отцом. Согласитесь, испытание не для слабаков. Но Вы с честью его выдерживаете.

     Испытание на прочность отношений в период совместной с семьей жены жизни также показывает Вашу незаурядность. Вы сумели создать свою семью и сохранить ее. Вы в первой семье чувствовали себя самостоятельным? Старшим? Равным? Младшим?

     Что происходит потом? Вы опять берете инициативу в свои руки. "Прозрев" в своих чувствах к Ольге, Вы вываливаете на нее их целый ушат. Не всякая женщина способна равнодушно это пережить. Если бы не Ваша инициатива, как бы она поступила?

     Попробуйте перечитать свое письмо и посмотрите, какими словами Вы описываете свои отношения с Ольгой: "Я впервые почувствовал, что обо мне заботятся... Я был желанным, любимым и, наверное, долгожданным..." Я не феминистка, но мне кажется, что так заботиться можно только о детях. По-моему, не очень тактично стирать белье мужчине в первый же вечер, а ребенку - всегда в самый раз.

     Может, просто захотелось немножко пожить "за мамкой"? Молодой и привлекательной... Допустим, что это не так и ваши с Олей отношения не похожи на материнско-сыновьи, но почему тебя (ничего, что на "ты"?) так напрягает вопрос о том, что ей пора иметь детей? Боишься конкуренции? :) Или это страх опять оказаться в той же ситуации, которую только что пережил с Татьяной?

     Твои отношения с Ольгой настолько эгоистичны, что просто нет слов. То, что ты разрешаешь себе, любимому, для нее находишь совершенно невозможным. Если тебя так раздражали звонки от ее прежних мужчин, то каково ей было от твоих постоянных откровений с Таней? От постоянных, каждодневных поездок в семью? Как бы ты стал относиться к Ольге, если бы она обматерила Татьяну с головы до ног и запретила вам общаться? И напоил бы ты ее после этого чаем "с горчичниками"?

     Тебе все прощается, как неразумному ребеночку. Тебя это устраивает, правда?

     Какое право ты имеешь разрешать или не разрешать ей с кем-то общаться? Ты ей кто? Ты быстр и горяч. Твои поступки просто поражают своей стремительностью. За неделю ты смог определиться, что твое отношение к Ольге не просто блажь, а настоящая любовь и сообщить об этом Татьяне. Еще слишком мало времени прошло, чтобы можно было реально оценить то, что ты сделал.

     То, что с Таней у тебя более доверительные отношения, вполне понятно. Вы были вместе 7 лет. С Олей вы вместе слишком мало времени для того, чтобы начать полностью доверять друг другу. К тому же, у вас обоих есть некий опыт. Раз она не замужем, значит, в ее жизни не было мужчин, которым она могла бы более-менее доверять. Кстати, ты ведь тоже особенным доверием не пользуешься, не так ли?

     Возможно, дело не в мужчинах и не в тебе, а чем-то, в чем ей надо самой разобраться. Но, как женщина, я бы тебе на месте Ольги тоже не стала доверять. Твоя заинтересованность в ней не похожа на заинтересованность в серьезных отношениях. Или я ошибаюсь?

     Здесь можно сделать лирическое отступление о том, что для браков 7 лет - один из самых опасных периодов. Кризисы семи лет трудно переживаются. Дети чуть подросли и дают возможность родителям приподнять голову, отдышаться и осмотреться. Что ты и сделал.

     Я не знаю, как сложится твоя дальнейшая жизнь, но для того чтобы сейчас разобраться во всем, что произошло, тебе явно нужен сторонний взгляд незаинтересованного человека. Это не родители. Не друзья. Священник, если хороший человек, то почему бы и нет, психолог - тоже хорошо.

     Сейчас совершенно определенно могу сказать только одно: полностью доверять тебе теперь ни у Татьяны, ни у Ольги нет никаких оснований. Это результат быстрых непродуманных действий. Что с этим делать? Я не буду оригинальна. Только тебе самому решать. А мне было бы интересно получить от тебя письмо.

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог. Тел. 468-60-08.