Три сущности, каждая из которых стремится стать основой
нашей жизни. Движущая сила, первопричина, всеобщий эквивалент, инструмент власти и успеха.
Взаимоотношения в коллективе. Отношения с партнерами и партнершами. Служебные романы. Манипулирование, программирование, гипноз. Интриги. Женский бизнес. Психологическое оружие.
Ответы на Ваши вопросы.
Добрый день! Мы с женой в браке состоим 15
лет. Имеем двух детей, которых очень любим. Всегда советуемся друг с другом, обсуждаем все вместе.
Звоним по несколько раз в день друг другу на работу.
Но у нас разные сексуальные потребности. Так было всегда. Мою жену ужасает мое ежедневное
желание обладать ее. Или я чувствую, что даже в момент любви она только делает вид, что счастлива, чтобы не обидеть меня. Говорит, что ей хорошо,
она испытывает оргазм. Это привело к тому, что в
последнее время я все больше удаляюсь от нее. Во мне что-то сломалось. Мне кажется все рушится. И стало
все безразлично. Я только делаю вид, что все хорошо.
Откровенный разговор с женой ни к чему ни привел. Как же жить дальше?
Иван
Ответ консультанта:
Я не устаю повторять, что важно не то, что происходит,
а то, как мы это воспринимаем. А Вы утверждаете, что
она только делает вид, что счастлива, возможно,
заблуждаетесь. И потом, что же это за фраза: "Я хочу обладать ею. Мое ежедневное желание." А разве она не является полноправным участником вашего
сексуального акта, ей тоже нужно получать удовольствие от этого. Но Вы с упорством ежедневно повторяете себе: "Я её хочу!".
Возможно, она скучает от того, что секс становится
слишком предсказуемым. Если вы превратили его в
неизменную рутину, или ваш сексуальный репертуар
слишком беден, не удивительно, что утвердился дух
однообразия.
Если вам трудно выразить свои желания в ласковых
словах, вы можете показать, что бы вы хотели от вашего партнера своим вниманием и заботой. Повторите с партнером все те положительные приемы, которые украшали ваши сексуальные отношения в былые годы страстного желания.
Не следует забывать, что вся сексуальная активность с
начала до конца - процесс двусторонний. По принципу
обратной связи вы получите столько же радости, сколько удовольствия вы сами доставили партнеру; чем большую радость он испытает в сексуальном общении с вами, тем больше он будет желать доставить удовольствие вам.
Значительное несовпадение уровней полового желания
партнеров является одним из самых частых и самых
досадных затруднений, с которыми встречается пара.
Обвинение в несоответствии норме обычно падает на того партнера, который проявляет меньшую сексуальную заинтересованность.
Сексуальные потребности каждого человека настолько
индивидуальны и варьируют в таком широком диапазоне, что нет смысла сравнивать сексуальные возможности, свои собственные или других людей, с каким-то абстрактным уровнем сексуальной средней активности, рассматривая ее как "норму".
Высокий, средний и низкий уровни сексуальной
возбудимости - все являются "нормой", и все зависит от
того, сумеете ли вы приспособиться к потребностям друг друга, какими бы ограниченными или высокими они ни были.
Таким образом, если ваши потребности в сношениях
значительно ниже, чем у вашего партнера, это совсем не означает, что вы недоразвиты в сексуальном отношении, а если желание близости возникает у вас значительно чаще, это не значит, что ваши сексуальные желания гипертрофированны.
Насколько бы хорошо вы с партнером ни соответствовали друг другу, все равно будут периоды несовпадения фаз вашего сексуального возбуждения.
Половое влечение, подобно всем другим желаниям, время от времени то нарастает, то снижается, и различные факторы оказывают на него преходящее воздействие. Однако решающим моментом являются ваши чувства к партнеру. На самой большой высоте сексуальное желание обычно оказывается в начале влюбленности или при новом любовном увлечении.
Если партнер вас уже не привлекает или ваши отношения переполнены чувствами страха и обиды, естественно ожидать снижения вашей сексуальной готовности или даже полного ее исчезновения.