В рассылке публикуются
только избранные уроки и секреты от ведущих
мировых дизайнеров, проверенные на практике.
С помощью нашей рассылки Вы сможете узнать то,
чего не прочитаете ни в одной книге. С помощью
наших уроков, будь Вы профессионалом в графике,
либо только делаете первые шаги, быстро научитесь
различным хитростям, секретам и уловкам, которые
позволят Вам очень быстро научиться создавать
действенные и полезные эффекты, чувствовать
себя уверенно в любом графическом редакторе.
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
Вопрос N 1104
Я не знаю, стоит ли пытаться сохранить мою семью?
Вопрос читателя:
Мне нужна помощь, дело в том, что я расстаюсь с мужем, хотя мы любим друг друга. Живем мы вместе два с половиной года, год назад решили расписаться, назначен был день регистрации, пышную свадьбу мы делать не собирались, т.к. у меня болела мама, а за день до регистрации она умерла. Некоторые проблемы в общении у нас были и до свадьбы - мы оба привыкли жить самостоятельно, без отчетов нам уже по 40 лет, я свою свободу отдала ему легко, он же привык к частым встречам с друзьями, которые (друзья) мне и ему
не очень нравились из-за проблем с порядочностью, которой им не достает, но отказаться от этих встреч муж не мог и не хотел, встречи эти всегда сопровождались попойками, а муж это дело уважает и считает, что каждый вечер 100г водки - это святое и здесь я не могу ничего говорить, но после того как он выпьет он делается более агрессивным, придирается к чему-нибудь, и мы обязательно ругаемся, на почве моих нервных расстройств я потеряла две беременности, которые мы оба очень долго ждали, я находилась на учете в центре планирования семьи. Сейчас мы находимся в стадии развода, но очень тяжело, и я не знаю, стоит ли пытаться сохранить мою семью. С ним мучаюсь, а без него еще хуже, я не вижу смысла такое впечатление что земли нет под ногами, лекарства не помогают, постоянное нервное перевозбуждение и слезы. Помогите, что делать?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Инкогнито.
С возрастом все мы гораздо труднее приспосабливаемся к жизни с другими людьми. Поэтому не удивительно, что у вас возникли проблемы с вашим мужем, которые вам обоим одинаково сложно решать. Однако, с возрастом и расставаться тоже довольно сложно. Обычно такие расставания даются в возрасте 40-50 лет гораздо болезненнее, чем в 25-30 лет. И особенно это характерно для женщин. Если вы считаете, что вам без него еще хуже, чем с ним, то, вам обязательно нужно подумать о сохранении этих отношений. Не стоит принимать героических решений, скручивая все свои чувства в бараний рог. Это бесследно не проходит. Самое лучшее расставание происходит на фоне полнейшего равнодушия, а когда внутри все рвется на части и кричит от боли, все-таки стоит подождать немного пока страсти поулягутся.
Время очень хороший лекарь и очень хороший советчик. В развитии любых отношений есть только два логических завершения, все либо налаживается, либо окончательно разваливается. Я настоятельно рекомендую вам подождать еще немного, чтобы дождаться вот этого самого логического завершения. Оно мимо вас не пройдет, вы его обязательно увидите и почувствуете.
Родители считают, что я предал их. Не даю возможности, увидится с внучкой...
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я нахожусь на грани срыва. У меня сложилась тяжелая ситуация в моей семье и семье моих родителей. Мы с женой поженились 6 лет назад. Нам было по 20 лет. И уехали в Москву жить. Через год родился ребенок. Мы уже жили в Москве. Наши родители остались в Грузии. Как раз после рождения дочери произошла ссора между ними из-за того, что родители жены хотели переехать в Россию, а мои нет. Они теперь не общаются. Соответственно отношения моих родителей к моей жене тоже изменились. Они считают, что она не достаточно чуткая по отношению к ним. Из-за того что мы далеко друг от друга, видимся редко. Дочке сейчас 5 лет. Поехать всем вместе туда не получается из-за материальных проблем. В этом году я собирался поехать один. А на новый год очень хотел, чтобы они приехали к нам в Москву. Тем более, отец у меня еще ни разу не был. К осени я бы собрал нужную сумму, и они бы смогли приехать. Но они говорят, что не возьмут у меня денег. Я очень люблю своих родителей. Постоянно об этом говорю им. Но они считают, что я предал их. Не даю возможности, увидится с внучкой.
Недавно случилось страшное. Мама пыталась отравиться. Чудом удалось её спасти. Я не знаю, что мне делать, чтобы этого, не повторилось. Сейчас делаю загран-паспорт. Теперь чтобы выехать в Грузию надо визу и паспорт. Через месяц поеду. Втроем поехать не получается. А с ребенком жена не хочет меня отпускать. Мы с ней поругались из-за этого. Она говорит, что не понимает, почему они не могут приехать к сыну в Москву. Я объясняю, что сейчас надо как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Я мечтаю, чтобы родители переехали поближе к нам. Но отец не хочет. Родители жены переехали год назад в Воронеж. Теперь они чаще приезжают к нам. И мы у них бываем. Что мне делать, я не знаю. Прошу прощение за сумбурность в мыслях. Варюсь в этом уже давно. Ничего не приходит на ум. Все что ни делаю не устаивает то одну, то другую сторону.
Сергей
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Действительно, в том, как сейчас живет Ваша семья много объективно тяжелых моментов. Вашим родителям, как я понимаю, уже не по двадцать лет (столько было Вам с женой, когда Вы переехали), им будет трудно решиться на переезд. Ситуация на территории бывшего Союза тоже не склонна быстро меняться к лучшему. Вообще, я заметила, что очень многое из того, о чем Вы написали, это вещи, на которые Вы если и можете повлиять, то очень незначительно. Мне, во всяком случае, так кажется. Отношения России и Грузии, желание жить Вашей матери, улучшение отношений между Вашими родителями и Вашей женой, их переезд и т.д. На Вас очень много ответственности (может быть, кроме отношений с Грузией), плюс ответственность за материальное положение семьи, и, думаю, за многое другое, о чем Вы не упомянули. Что может давать Вам силы решать все эти задачи?
Я думаю о том, что могло бы повлиять на Ваше состояние, изменить субъективное ощущение (нахождения на грани срыва), а не разрешить все и сразу. Может быть стоит распределять физические и психические ресурсы так, чтобы большую их часть направлять туда, где ситуация в большей мере в Ваших руках, где легче будет достичь успеха, почувствовать себя компетентным, обрести уверенность. Может быть, кто-то из членов Вашей семьи уже готов разделить с Вами всю эту ответственность, и только ждет Вашего приглашения. Откуда-то должна придти поддержка!
С уважением.
Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).