Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1093
|
Ежедневная рассылка самых стильных фоновых рисунков и фотографий для Вашего
рабочего стола. Избранные обои из личной коллекции создателя популярной
библиотеки полноэкранной графики "Wallpapers.ru"
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
| К сотрудничеству приглашаются специалисты - косметологи |
| Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь: |
Вопрос N 1093
Я замужем за мужчиной, у которого пятилетняя девочка от первого брака...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте Хочу рассказать о своей проблеме и возможно получить совет или какое-то объяснение. Начну с самого начала. Я замужем за мужчиной, у которого пятилетняя девочка от первого брака. Она живет с нами, мама берет ее в дни, установленные судом. Выходила я замуж по любви и к мужу, и к ребенку (когда мы познакомились, ей было 3 года). Еще до брака мы жили некоторое время вместе, с девочкой мы ладили прекрасно, я питала к ней нежные чувства, старалась проявлять заботу. Теперь мы уже женаты 7 месяцев и около месяца назад в моем отношении к ребенку произошли коренные изменения. Началось нечто подобное в летнем отпуске, месяц его она провела с нами, и под конец начала меня очень раздражать, но мужу я не о чем не говорила, т.к. он сильно привязан к малышке, и мне не хотелось его расстраивать. Я думала, это ощущение пройдет, но со временем оно стало усиливаться. Я боюсь в этом себе признаться, но я стала чувствовать резкую неприязнь к девочке, она начала мне мешать, нужно всегда согласовывать время с ее мамой, от многого себе отказывать. Это эгоизм вы скажете, и я соглашусь. Во многом я даю себе отчет, прекрасно помню сказку о золушке и ее злой мачехе и не хочу быть похожей на нее, и я сдерживаюсь. Не знаю почему я так изменилась. Я заметила, что когда ребенок у мамы я оживаю, когда возвращается, - у меня портится настроение. Почему? Я стала подумывать о том, что совершила ошибку, взяв на себя ношу тяжелее, чем смогу унести, часто приходят мысли о разводе, но я люблю мужа, нам хорошо вместе, и девочку я любила... И она хороший, веселый ребенок, заслуживает любовь, а во мне бушуют страсти и не уважаю себя за это, только не могу совладать, не могу научить себя жертвовать во имя любви... Я не делилась этим ни с кем, старалась победить в себе, но все же решилась спросить совета у специалиста. Что со мной происходит? Почему я так изменилась? Как прийти в согласие с самой собой и достигнуть гармонии? Буду рада, если ответите. Спасибо за то, что потратили время на прочтение моего письма. До свидания. С уважением. Мелина LIrina@noos.fr
Здравствуйте! Ситуация, о которой вы пишите не совсем обычная. В основном, дети остаются с мамами, и в семье появляется мужчина, который в большинстве случаях и выполняет функцию отца. К сожалению, вы не написали, изменились ли ваши взаимоотношения с мужем, видите ли вы в нем изменения и какие? Как он относится к вам? Ответ не может быть однозначным - как поступать, это решать вам. У вас с мужем, конечно, разный семейный опыт, вам нужно признать, что ребенок имеет свое право на отца, на его любовь, внимание, заботу. Нужно найти в себе мудрость и силы, чтобы принять ситуацию такой, как она есть. Ведь вы никуда не сможете отправить ребенка или диктовать правила. В следующий раз, когда почувствуете раздражение, не пугайтесь, не прячьте его в глубину души, спросите себя: "Для чего оно вам? Что оно дает вам?" Может, это способ привлечь внимание к себе, может это внутренний сигнал, который вам говорит, что сейчас вся забота и нежность вашего любимого человека будут направлены на другую женщину, пусть еще маленькую. А может быть, вы внутри себя еще думаете, что он, испытывая чувства к своей дочке и привязанность, что-то чувствует и думает о своей бывшей жене, вы где-то неосознанно ревнуете. Вам кажется, что ребенок для него важнее, чем вы. Причины могут быть разные, сразу по вашему письму сложно это сказать. А в конечном итоге, это ничего не даст, т.к. надо что-то делать, продолжать жить, любить. Для начала прислушайтесь к голосу разума: говорите с мужем о своих страхах, сомнениях, раздражении, неприязни. Попросите его помочь вам в этой ситуации: если вы жертвуете временем, идете против себя, подстраиваетесь под время другого человека, постарайтесь найти компромисс между тем, что вы хотите и что вам надо, что надо ему, и как в будущем вы будете совместно решать эту задачку. Трудности и проблемы в семье - это неотъемлемая часть бытия. Проходя через это, семья тренируется, крепнет и растет, или отношения ухудшаются, и семья разрушается. Поэтому, если у вас есть любовь - это основа отношений и роста семьи, как сада, а за всяким садом требуется тщательный уход и реальные действия, а то время будет упущено. И потом, у вас в будущем тоже будут совместные дети. А сейчас жизнь дает вам шанс для тренировки. О детях такого возраста вы будете знать не понаслышке, а из своего опыта. И ваш муж уже опытный родитель, он многое знает и умеет, вы не будете чувствовать себя неопытной молодой мамой. У вас есть на кого положиться. Когда будете общаться с девочкой, посмотрите на жизнь и мир ее глазами, это сложно, но это позволит вам понять ее. И потом, она у вас тоже учится хорошему, только это может сейчас еще не видно. С любыми детьми нужно терпение и любовь, забота - это необходимое условие воспитания детей. Лариса Курпас lkurpas@inbox.ru, практический психолог. Экзистенциально-гуманистический подход. Пейджер 963-80-01 для абонента 75982. |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
