Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 965, 967
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
|
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
|
Вопрос N 965
Я воспитываю сына 5 лет...
|
Вопрос читателя:
Я воспитываю сына 5 лет. Мне часто приходится наблюдать отсутствие интереса к жизни и желание чего-нибудь добиться или достичь у многих детей. Как они проводят жизнь - в худшем случае - сидение во дворе, в лучшем - компьютерные игры, с бесконечным обсуждением кто до какого уровня дошел. Мой сын сейчас тоже начал увлекаться компьютером. Многие родители это поддерживают, лучше интерактивный мир, чем улица. Но мне кажется, что это просто очень легкий способ ухода от реальной жизни, погружение в мир, где отсутствуют проблемы. Что можно попытаться сделать, что бы не пропал интерес к жизни, не вырастить инфантильное существо. Извините за сумбурность мыслей. Ирина i_n_m@rambler.ru
Ирина, добрый день. На мой взгляд, не стоит возлагать слишком много ответственности на 5-9 летних детей. Нахождение интересов и развитие способностей у детей это задача, относящаяся в большей степени к взрослым. Секции, клубы, специализированные школы (музыкальные, художественные, спортивные), об этом должны знать и помнить родители и, ориентируясь на интересы ребенка, пробывать его таланты в различных направлениях. Ведь каждый новый уровень интересен тем, что там новые, всё более сложные задачи и их надо решить, а потом поделиться своими достижениями с приятелями. Мне это напоминает то, что происходило со мной и моими друзьями после спортивных соревнований. И с каждым новым завоеванием ребенок ставит себе новые цели и стремится их достичь. Эта фраза может относиться как к компьютерным завоеваниям, так и к жизненным успехам. Каждый ребенок в чем-то талантлив, ребенку необходимо живое общение, внимание и забота родителей. С уважением. Дьячков Дмитрий, психолог. Психологический гештальт-центр "Здесь и теперь". Тел. 480-2460. |
Вопрос N 967
Я не нахожу поддержки у своей жены в моральном плане...
|
Вопрос читателя:
Я в браке всего 6 мес. А ребенку всего 1 мес. Мы встречались до свадьбы около 2-х лет, и, как она забеременила, мы почти сразу расписались. Вот теперь приходится налаживать отношения с учетом всех составляющих. Дело все в том, что я не нахожу поддержки у своей жены в моральном плане, посоветоваться с ней просто не возможно, т.к. она уходит от обсуждения всех проблем, а проблем достаточно много. Мы живем у нее, с нами еще ее отец, мать и брат. Трехкомнатная квартира. Из родителей нам никто не помогает, а, наоборот, считают, что в мои обязанности входит еще помощь им. Я придя в эту семью стал как-то заниматься ихними проблемами, а от них я видел 2 билета в театр (подарок на свадьбу), зато просьб сделать ремонт в ихней квартире и предложений поехать на дачу вскопать грядки хоть отбавляй. Но меня тревожит больше не это, а как ко всему относится моя жена, а она, как язык проглотила, поговорить об отношения наших не реально и о планах вперед не реально, что это скрытность или не желание решать проблемы, я не пойму. Я пытаюсь разговорить ее любыми способами, но в итоге молчание. Как быть, я не хочу попадать в зависимость от их семьи, и я поэтому стал у нее реже появляться, но вместе с тем я реже вижу своего ребенка, и я хочу сохранить брак, но как? Живя в ее квартире придется работать на всю семью и загнать себя в гроб. Там никто не хочет ничего делать, а я не могу на это спокойно смотреть, теперь жена спрашивает - почему я не прихожу домой, а иду к себе, но как обьяснить то, что я не вижу поддержки даже с её стороны и 0 заботы в поддержании брака. Это, как жить в подвале, привести туда человека и сказать, мол ты живи здесь и все приводи в божеский вид, а мы и пальцем не шевельнем, что помочь себе. Но странно, ГДЕ ОНА МОЯ ЖЕНА? Почему я не могу обсудить что-то с ней??? Могут ли строиться отношения на молчании и недоговорках, зачем ей нужен был этот брак. Ради отметки в паспорте? Но она была уже в браке. Я не могу понять психологии её. Если ей важны наши отношения, почему хотя бы о них не поговорить? Я пытаюсь понять, что эта скрытность и есть нелюбовь, или корысть, но какая корысть в семье возможна? А ведь есть еще ребенок которому МЕСЯЦ? Может должна быть у мужа своя политика, а у жены своя? Помогите разобраться!!! У меня идет голова кругом, что мне делать. Положить голову на плаху? Как жить и как стоить отношения???? С УВАЖЕНИЕМ. Александр albert77@yndex.ru
Здравствуйте. Для Ваших представлений о семье неотъемлемой составляющей, как я поняла, является совместное с женой обсуждение и решение встающих проблем. Без возможности такого обсуждения Вы и вовсе не уверены, а есть ли брак, а любит ли она меня и что вообще происходит. Вы ждете, что Ваша жена начнет открыто делиться с Вами своими планами, поддерживать Вас и тому подобное. Возможно, Вы ждете даже от членов ее семьи, что они повернутся к Вам с благодарностью и приязнью. Но может статься, они ничего такого не предполагали и не предполагают. И для них все как идет, так и должно быть. Одно и то же может восприниматься вами по-разному. И если маленький ребенок в Ваших глазах укрепляет Ваши права в доме как мужа и отца, то в глазах родителей жены он увеличивает количество Ваших обязательств и требований к Вам. Мне кажется вполне естественным Ваше беспокойство в данной ситуации и желание наладить отношения. Только вот подходящее ли сейчас время для этого? Первый год жизни ребенка требует колоссального количества времени и сил матери, ребенок может поглощать ее полностью. На это время муж становится твердой, надежной опорой и поддержкой. Можете ли Вы себе представить надежную опору, которая начинает заговаривать о прояснении отношений, совместных планов и т.д.? Это бы сразу поселило сомнение в надежности такой опоры. Вы ничего не сказали о возможности переехать со своей семьей жить отдельно. Предполагаю, что отдельное жилье, это один из тех вопросов, которые требуют совместного с женой обсуждения и решения. И тут Вам виднее, что для будущего Вашей семьи сейчас важнее, добиваться поддержки от жены в решении насущных проблем, или, наоборот, всячески поддерживать ее, где надо обеспечивать ее тыл, и этим укреплять свою семью. Как Вам кажется, Вы могли бы выдержать? И если да, то ради чего? Мне то все эти требующиеся ремонты, невскопанные грядки и прочие свалившиеся на Вас кажутся просто угрожающими. С уважением. Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
