Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий # 918, 920


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

Открыта новая рассылка - "Консультарий - Салон Красоты"
Подписывайтесь прямо здесь, введите e-mail и нажмите кнопку:
Либо по адресу http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.conscosmetolog/
Задавайте вопросы об уходе за кожей и волосами, косметике, макияже, стиле.
Приглашаются к сотрудничеству специалисты этих направлений.

Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.html]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес consult@drvo.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.html
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

Вопрос N 918

Он в тюрьме уже полгода, а я его жду, но я до сих пор не простила старых обид...

Вопрос читателя:

          Здраствуйте! У меня есть проблема, которая мучает меня уже 6 месяцев, а вся история началась более полутора лет назад. На новогоднем празднике я познакомилась с одним парнем, в которого влюбилась. Вначале наши отношения были идеальными, но потом начались ссоры то по мелочам, то из-за не сходства характеров, пока наконец не стали просто не выносимыми.

     Я не знаю, оценивая сейчас все происходившее, я не могла бы сказать, что Виктор меня не любил, но постоянные конфликты из-за его друзей, которые как мне казалось были важнее, чем я. Мы чуть не расстались, когда вопрос стал ребром ввиде ультиматума с моей стороны. Тогда мы все же не расстались - у меня не хватила на это духа. После этого друзья стали запретной темой. Даже, когда они приглашали его со мной к себе, он предпочитал ходить один. Меня это бесило, но я закатывая скандал почему-то не решалась сказать причину.

     Затем, после того как мы чуть было не расстались, произошел через некоторое время окончательный "разрыв". Меня бросили. Я до сих пор не знаю почему. Позже (после примирения) я пыталась выяснить, но безрезультатно. Да и разрыв сам по себе выглядел нелепо. Основной аргумент - я тебя больше не люблю, но давай будем друзьями, ты мне по-прежнему нравишься.

     Вообщем, после мы не общались около 2 месяцев, после чего однажды вечером я пригласила его погулять - мы ведь были "друзьями", и все кончилось нашим примирением. Я долго не могла простить этого поступка (что было поводом новых конфликтов), к тому же сюда влезла моя мама, которая утверждала, что слишком унижалась для того чтобы вернуть Виктора. Теперь обострились взаимоотношения с ней, вообще, я не понимаю, почему она так любит мне это повторять, тем более что прошло много времени с тех пор.

     Сейчас моя ситуация еще хуже, чем тогда, потому что в тот момент я еще не знала того, что произошло за 2 месяца перерыва. Виктор долго не говорил о том, что он подследственный, и ему грозит 3,5 года тюрьмы. Моя мама до сих пор не знает о том, что он уже 6 месяцев сидит. Расставание наше с Виктором за день до суда было ужасным, он не хотел даже со мной разговаривать, грубил и на мой вопрос о том, что зачем же со мной помирился, если не поддерживает меня и сам не нуждается в моей помощи. Он ответил, что во всем ошибался. На данный момент он в тюрьме уже полгода, а я его жду, но я до сих пор не простила старых обид и очень боюсь, что когда он выйдет все обиды всплывут.

     К тому же у меня есть мама, перед которой я чувствую вину за ложь, но и правду сказать не могу. И знаете идет время, и я часто думаю: а любил ли меня Виктор и любит ли теперь?

     Лилия ice_queen2001@mail.ru

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Лилия.

     Давайте мы с вами начнем с самого конца вашего письма. Вы пишите, что сейчас часто думаете "любил или не любил вас Виктор и любит ли теперь". Но ведь, между прочим, о своих чувствах вы написали очень скромно, только вскользь упомянув, что полтора года назад влюбились в одного парня с новогоднего праздника. Возможно, ваши собственные чувства не вызывают у вас никаких сомнений, или вы просто не хотите давать им никаких оценок.

     К чему я это все говорю? Обычно к самому себе человек не предъявляет таких высоких требований как к другому. Т.е., то, что можно позволить себе, другому человеку почему-то не прощается и даже, наоборот, вспоминается при каждом удобном случае. И в этом смысле только от вас самой зависит всплывут ли прошлые обиды или не всплывут. Каждый из нас не идеален, поэтому, если человек становится очень дорогим и близким, то его надо стараться воспринимать целиком, тогда его привлекательные для вас стороны будут обязательно перекрывать его недостатки, и вам легче будет находить с ним общий язык. Обычно так и складывается взаимопонимание между близкими людьми.

     Теперь, напоследок, я хочу еще несколько слов сказать по поводу ваших отношений с вашей мамой. Неправда всегда очень сильно отдаляет, и чем дольше такое состояние длится, тем сложнее вам будет потом преодолеть это чувство вины за ложь, а еще сложнее сказать правду.

     Любой непростой разговор всегда очень трудно начать, потом бывает намного легче. Попробуйте заготовить несколько начальных фраз, чтобы было не так страшно. Помните - у вашей мамы нет ни малейшего желания специально сделать вам больно. И, наверняка, ее жизненный опыт и родительская любовь еще не раз помогут и поддержат вас в трудную минуту.

     С уважением.

      Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru.

Вопрос N 920

Он мне понравился с первого взгляда. Высокий, красивый, очень обаятельный...

Вопрос читателя:

          Мы встретились случайно. Он приехал к нам в город в командировку. Я заметила, как он замер, увидев меня. Это меня обрадовало, так как он мне понравился с первого взгляда. Высокий, красивый, очень обаятельный. Мы гуляли целый день. Я растворялась в безумии его страстных поцелуев. И бог знает, чем бы это закончилось, но я сказала ему, что у меня еще никого не было. Мы разоткровенничались. Оказалось, что 3 месяца назад он пережил разрыв с очень дорогой для него девушкой. На следующий день он просто не пришел на свидание. Он уехал.

     Я переступила через себя и написала ему письмо. Так началась наша переписка. Несколько дней назад (спустя полгода) он приехал снова. С сестрой. Абсурд! Но... все оказалось гораздо сложней. Он посвятил свою сестру в историю наших отношений, и она приехала для того, чтобы он "не сорвался", так как "жутко хочет" меня, но боится "сломать мою жизнь".

     Почему? Просто материально он пока не состоятелен, "любовь на расстоянии не возможна". Все же между нами кое-что было, но я осталась девственницей. После чего он сказал, что тому, кто со мной будет, очень повезет (в сексуальном отношении).

     И еще я видела ее. Мы очень похожи. Глаза, манеры, стиль одежды. Она все еще ему дорога. Хотя он и принял решение больше к ней не возвращаться. Он звал меня к себе в гости в свой город. Говорил, что снимет гостиницу, и жить со мной не будет, так как "хорошим это не кончится".

     Мне нужно решиться поставить точку. Но я испытываю почти физическое удовольствие от одного его присутствия спокойной двухцветности его глаз, мелодики его речи. Мне нужен Ваш совет. Как воздух. Я так устала быть в плену собственных сомнений и переживаний.

     Наташа

Ответ консультанта:

           Первое что напрашивается, так это - какое счастье у Наташи. И любимый во всех отношениях мужчина, и такой предупредительный и заботливый. Да мало ли материальных проблем у многих, но они же не должны расстроить такую любовь. И конечно совет - надо бороться за свою любовь, да и бороться почти не с кем. Но вот что же заставило Наташу просить совета, что её останавливает, тут можно только догадываться. Раз это публичный ответ, попробуем пофантазировать и разобрать в этих фантазиях.

     Что меня, как психолога, настораживает. Первое, это он легко уехал, а потом легко разорвал отношения с бывшей девушкой. "Хотя она ему дорога". Почему он приехал с сестрой, он, что не самостоятелен в своих поступках? И последнее, они же взрослые люди, и что его останавливает от сексуальных контактов? И если любишь, то почему же "можешь сломать жизнь"?

     Любовь, как и все живое на свете, не может быть застывшей и статичной. Для настоящей любви на следующем этапе уже недостаточно простого общения, взглядов и задушевных бесед. Она нуждается в полном взаимопроникновении душ и тел друг в друга, а значит, рано или поздно приходит время секса. Любовным отношениям обычно предшествует период ухаживания или флирта. Для флирта нужна симпатия, желательно взаимная, и не обязательно ему сопутствуют намерения довести дело до половых отношений. Это всего лишь призыв и игра.

     И вот Наташа пишет, что у неё развитие этих событий привело к слиянию образа и психики. В реальной жизни способность к самоотречению у двух людей не бывает одинаковой: кто любит сильнее, кто-то слабее. В этом случае настойчивое желание одного человека, в данном случае Наташи, может натолкнуться на непонимание, и воспримется как навязчивость и угроза личной свободе. А тот, кто сильнее любит, встретив такое отношение, обижается и начинает жаловаться на несправедливость.

     А сколько негативных факторов влияющих на любовь. И в данном случае нельзя сбрасывать со счетов отсутствие денег, бытовые проблемы, несовпадение привычек, предыдущие половые партнеры у него. И я уже не говорю о таких внутренних факторах, как ревность, привыкание к партнеру и снижение яркости эмоциональных переживаний, несоответствие темпов и направления личностного роста, несовпадение сексуального развития и многие другие, чисто психологические причины.

     Вот, как говориться, и насоветовал, но это так - и не учитывать этого, значит в омут головой. Но многие выплывают, и счастья им и успеха.

      Левченко Юрий Николаевич (ICQ 111036588), специалист по сексуальной психологии, кандидат психологических наук . Тел.(095) 460-06-70. sprite.sitecity.ru

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
 Консультарий
 Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
ЗАСТРОЙЩИК
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
Вы можете к нам обратиться:
 Проконсультироваться    Заказать сайт
 Заказать продвижение сайта
Ваши комментарии:
Ваш e-mail:
Тел., пейджер:  
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное