Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 952, 954
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
|
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
|
Вопрос N 952
Чувство вины
|
Вопрос читателя:
Если Вы подскажете мне как быть, буду очень признательна! Мне кажется, что у моего семилетнего сына может сформироваться комплекс вины перед отцом. Мы разошлись больше года назад, и первое время ни сын, ни его отец друг к другу не тянулись. Но когда мой бывший муж осознал, что мы с ребенком можем быть интересны другому мужчине, он стал часто встречаться с сыном и всячески его развлекать. А недавно, я заметила, что ребенок, видимо жалеет папу. Даже решил отдать папе подставку для елки (ведь надо же папе что-нибудь оставить), хотя папа остался в напичканной техникой квартире, а мы снимаем квартиру. Зная характер бывшего мужа, я думаю, что он пытается сильнее привязать к себе сына, не щадя его чувства. Ситуация может осложняться тем, что вопрос с квартирой не решен, а ребенок бывая у родителей отца, может быть свидетелем разговоров на эту тему. Юлия jzhukova@mail.avk.ru
Юля! Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, новая для Вас и для Вашего сына. Она наполнена новым эмоциональным содержанием, в котором Вам самой непросто разобраться. И поэтому, наверно, чувство вины переплелось с квартирным вопросом, тревога за сына заслоняет какие-то огорчения, еще многое другое беспокоит Вас, о чем Вы вскользь упомянули в своем рассказе. Конечно, я не знаю характер Вашего бывшего мужа, но может быть только сейчас он начинает осознавать свое чувство одиночества и то, что семья его разрушена. И может быть эта потребность во встречах с сыном - свидетельство тому. А для мальчика так естественно тянуться к отцу, каким бы “плохим” папа не был. И чем чаще ребенок будет встречаться с ним, тем меньше вероятность формирования у мальчика комплекса вины перед отцом. Чувство вины может возрастать и у Вас, т.к. не исключено, что только сейчас, приходит осознание того, что ребенку все-таки нужен отец. Да, безусловно, другому мужчине Вы можете быть интересны, а вот с ребенком дело обстоит гораздо сложнее. Вы говорите, что отец не щадит чувства мальчика. А какие чувства ребенок испытывает к отцу сейчас? Спросите его. Поговорите с сыном откровенно о его чувствах к отцу, к Вам, к ситуации. Это очень важно. И тогда Вы получите более объемное видение того, что происходит. И может быть именно тогда, Вы поймете, что чувство вины, а тем более квартирный вопрос, затрагивают прежде всего Вас, а не только Вашего ребенка. Кириллова Елена, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
Вопрос N 954
Для меня всегда было очень важно материальное благосостояние нашей семьи...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. В 98 году я вышла замуж по очень большой любви. Мне было 20 лет, мужу 22. Мы были знакомы давно, год до свадьбы встречались каждый день, расставанья были пыткой для каждого из нас. Первые полгода после свадьбы жили в доме у родителей мужа, потом сделали ремонт в квартире (квартира его родителей, находится рядом с их домом) и переехали туда жить. В проекте у нас было поменять эту квартиру, поскольку находится она далеко от Москвы (мы оба работаем в Москве), добираться очень неудобно. Жили хорошо, если бы не одно но: я работаю в хорошей фирме, зарабатываю не так, чтобы очень хорошие деньги, но гораздо больше, чем он (а у него зарплата очень мизерная - работает в гос.структуре). У него желание зарабатывать больше отсутствовало напрочь, как, впрочем, отсутствует и сейчас. Для меня всегда было очень важно материальное благосостояние нашей семьи. Отсутствие стремления мужа к тому, чтобы разделять мои взгляды, всегда вызывало во мне отрицательные эмоции, мы много по этому поводу спорили. Жалею о том, что делилась своими проблемами с мамой (у нас с ней всегда были очень дружеские и откровенные отношения), она постоянно капала мне, что мне с Сашей (так зовут мужа) нужно расстаться. Я пыталась не обращать внимание на эту проблему, однако пол года назад мой муж, видимо, тоже не выдержав такого прессинга с моей стороны, сказал мне, что он никогда не будет заниматься зарабатыванием денег, что это не его призвание в этой жизни, поэтому, чтобы нам сохранить семью, мне нужно менять свое отношение к деньгам. Я пыталась расставить приоритеты, что для меня важней в этой жизни - хорошее взаимопонимание, любовь, или достаток. Выбрала последнее. Я ушла от мужа к родителям. Родители были с одной стороны, конечно, расстроены, с другой стороны рады, что мы, наконец, расстались. Сразу же нашли деньги, чтобы купить мне однокомнатную квартиру, однако поставили условие, что купят ее только при условии, что мы с Сашей официально разведемся. Первое время после моего ухода Саша очень переживал, постоянно звонил мне, приезжал, уговаривал вернуться. Я, чтобы не мучиться самой, не встречалась с ним. У меня появился другой мужчина, я его не люблю, в постели мне он не нравится (вернее, не то, чтобы не нравится, просто я его всегда сравниваю с Сашей, причем всегда в пользу Саши). В марте этого года мы с Сашей развелись. Прошло несколько месяцев, родители купили мне квартиру, сейчас в ней идет ремонт, скоро перееду жить в нее. И, самое ужасное, я поняла, что так и не смогла разлюбить Сашу, что была не права. Стали с ним встречаться, я попросила его снова жить со мной, но он не хочет больше со мной строить серьезных отношений, боится, что все опять будет как раньше. Я очень переживаю по этому поводу. Он попросил время на то, чтобы обдумать все. Любовь ко мне у него еще не прошла, мне даже кажется, что она стала еще сильнее, только, вот, обида у него на меня осталась за то, что я от него ушла. Я знаю, что буду бороться за него до конца, пока он не скажет, что я ему не нужна. Только боюсь быть ему навязчивой, стараюсь пореже ему звонить. Он сказал, что вернется ко мне, только если я изменю свое отношение к жизни. Не знаю, как мне дальше быть. Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из нашей ситуации? Или разбитую чашку уже не склеить?
Здравствуте, Ирина. Первое, что я хотел бы сказать - не стоит возвращать "старые" взаимоотношения, ничего не получится, или скорее будет только хуже. Если есть желание - лучше строить новые на основании полученного ранее опыта. Выход из Вашей ситуации Вы сможете найти, ответив себе на вопрос: "Нужен Вам Саша или нет?", "Для чего он Вам нужен?", "Почему именно он?" Насколько я понял из Вашего письма, для Саши, в отличие от Вас, материальные потребности стоят далеко не на первом месте. Такие люди чаще всего не меняются, так как они довольны тем, что у них есть и развиваются в другом (отличном от материального) направлении. Если для Вас материальные потребности стоят во главе угла, Вы вряд ли поймете друг друга. Я не хочу Вас убеждать, что всех денег не заработаешь, что главное не деньги - приорететы Вы сами должны расставить для себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: "Почему Вы хотите возврата отношений?" Может, это всего лишь часть Вашего материального благополучия, которое Вы выстраиваете. И еще, Ваша фраза: "Я знаю, что буду бороться за него до конца, пока он не скажет, что я ему не нужна", может говорить о том, что Вы хотите в нем что-то изменить. ("Я его слепила из того, что было..."). Но тогда получается, что Вам нужен не Саша, а нечто Вами выдуманное. Ответьте себе на поставленные мною вопросы, и выход из сложившейся ситуации окажется рядом. С уважением. Денисов Павел, частный психолог-консультант http://shyva.narod.ru. |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
