Большое спасибо за ответ. Скажите ещё, пожалуйста, можно ли давать свежее мясо или лучше отваривать.
И можно ли мешать мясо с овсяной кашей, или это плохо переваривается и лучше давать раздельно? Заставить собаку есть одну овсянку очень сложно. Надо ли добавлять в пищу свежую зелень, укроп, петрушку, салат, чеснок, лук, морковку или при таких симптомах это не показано? Можно ли давать иногда
грызть сырую кость?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Нормальная здоровая собака может и должна есть сырое мясо, но, к сожалению, в процессе создания породы, кинологами допускаются ошибки, которые приводят к получению особей, у которых имеется недостаток или отсутствуют в желудочном соке ферменты, переваривающие сырое мясо.
Такие особи в природе были бы обречены на гибель и подобных случаев просто не было бы - естественный отбор, но человек, вмешиваясь в природу, выкармливает таких собак вареной пищей, и они прекрасно себя чувствуют. Поэтому некоторые собаки реагируют на сырое мясо расстройством, и их нужно кормить только вареной пищей - это индивидуальные особенности. Овощи, зелень, конечно нужно добавлять,
особенно чеснок для профилактики гельминтозов. Но это все в период ремиссии, то есть когда закончился воспалительный процесс.
Варите овсянку на бульоне, добавляйте немного вареного фарша, а кости не надо, сварите из них лучше бульон, а в качестве игрушки - палку. Кость
быстро портится, а с точки зрения питательной ценности - одна минералка.
Здравствуйте! А как быть с действительно низкой самооценкой? Достаточно часто упускаю хорошие возможности или ситуации, считая, что недостаточно хороша или компетентна, боюсь взять на себя ответственность, кажется, что не смогу справиться, а потом наблюдаю, как менее компетентные, но уверенные в себе люди справляются с такой же проблемой совершенно свободно. Как поднять уровень самооценки, стать более уверенной в себе?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Вполне вероятно, что низкой самооценкой именуют совершенно различные уникальные человеческие ситуации. Нет особого смысла обсуждать этот вопрос в таком общем виде, как Вы его поставили. То, чего бы Вам хотелось, насколько я смогла понять, это чуть завышенная самооценка. (Факт статистики - люди с завышенной, но не чрезмерно, самооценкой более успешны.) Чтобы в случае, если вдруг накопленного опыта и реально развитых способностей для решения недостаточно, внутренняя уверенность в себе восполняла бы этот пробел. Вы ведь, в общем, уже решили, что на самом деле, достаточно хороши и компетентны, чтобы замахнуться на решение более сложных задач. Вы даже оцениваете себя как более компетентную, чем окружающие люди и, в некотором роде, Ваши конкуренты.
Вам необходимо что-то, чтобы подтолкнуть себя в сторону представляющихся возможностей, чтобы внутри прозвучало: "У меня получится". Помните как Мюнхгаузен приподнимал сам себя за волосы. Вам предстоит что-то вроде этого. Как взрослые, серьезные люди, мы не готовы поверить, что можно самой себя вытянуть за волосы достаточно высоко, а совсем чуть-чуть, на пару сантиметров?
Можно исследовать то, что часто вынуждает Вас упускать возможности. А можно сконцентрировать свое внимание на анализе тех случаев, пусть редких, когда Вы все-таки пользуетесь удачно складывающейся ситуацией, когда Вы берете на себя необходимую ответственность, когда Вы чувствуете себя свободной и уверенной. В этот момент, если Вы и не наблюдаете за собой, то возможно наблюдают другие. Что они могли бы заметить, какие Ваши качества или способности могли бы отметить? Найдите или просто придумайте список своих достоинст, и воспринимайте вновь складывающуюся ситуацию как поле отработки и развития этих достоинств. Когда появятся или Вы заметите новые достоинства, будете отрабатывать и их.
Буду рада сообщению о Ваших достижениях и успехах!
С уважением.
Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).
Я не боюсь развода, но все же предпочел бы суметь наладить в нашей семье нормальные отношения...
Вопрос читателя:
Мне 29 лет. 6 лет назад я познакомился с девушкой, моей будущей женой. До нее у меня не было женщин. С самого начала отношения у нас были сложные. У меня был огромный груз разных психологических болячек, который я свалил на свою бедную жену. Она что-то пыталась сделать, но ведь она - не профессиональный психолог. Я жутко страдал от "непонимания" и донимал ее упреками. В конце концов, жена не выдержала и возненавидела меня. А я понял, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". :)
Стал читать книги по психологии, занялся самовоспитанием. Я стал другим - намного спокойнее и, главное, обрел какую-то душевную мудрость. Я больше не сержусь на жену НИКОГДА. Но вот беда - жена упорно воспринимает меня как прежнего. Мы уже с полгода не спим вместе, почти каждый день обсуждаем процесс развода), разведемся, когда я накоплю деньги ей на квартиру). У нас дочь. Я не боюсь развода, но все же предпочел бы суметь наладить в нашей семье нормальные отношения. Или, быть может, нам лучше развестись? Честно говоря, меня все больше тянет к жизни в одиночку. Надоела мне такая неуютная жизнь.
Не знаю, сможете ли вы мне чем-нибудь помочь, но если сможете - большое вам спасибо!
Виталий
Ответ консультанта:
Потребность любви у женщин значительно сильнее, чем у мужчин. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становиться деспотичной и категоричной в отношениях. А в первые годы, лишенная вашей любви и участия, она не имела возможности в полной мере раскрыться как женщина.
И как я понял, вы много прочитали о психологии, и, наверное, помните, что изменить отношение окружающих к себе - это прежде всего изменить свое отношение к ним. И вы обрели эту мудрость. Поэтому сейчас, заметив в поведении и характере жены подобную деформацию, нужно, прежде всего, подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви? Раздражение нелюбимой жены ложиться в основу сценария: "Все мужчины - подонки".
Давно подмечено, что с годами все труднее доставить супругу ощущение свежести и яркости переживаний. У супругов возникает привычка к взаимным высоким оценкам, что сильно снижает чувствительность к тем положительным изменениям, что произошли у вас. Но зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения, что заметно и у вас в отношении жены. В то время как при общении с людьми не настолько близкими каждый из супругов равнодушен к негативным оценкам, зато склонен испытывать сильную симпатию в ответ даже на слабое одобрение.
Таким образом, близкому человеку труднее, чем постороннему, вызывать положительные чувства в ответ на свои действия и у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию.
В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему, и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе у жены ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности в главных ее потребностях - в самовыражении, развитии и признании в семье.
А разговоры должны идти на темы укрепления отношений и их развития, а не о разводе. Также неплохо вместе посетить психолога, который по невербальным реакциям определит и поможет избавиться от вашей проблемы.