Я настолько стала недоверчивой к людям, что боюсь с кем-то поделиться своими проблемами, боюсь раскрыться...
Вопрос читателя:
Я замужем 7 лет... у нас двое детей... и все эти годы я общалась лишь с детьми (насколько это было возможным)... Муж, ввиду своей занятости, поздно придя с работы ужинал, смотрел телевизор и ложился отдыхать... Меня он уже не замечает... Я нахожусь дома со старшим ребенком (5 лет ей). Я уже настолько устала от этого сидения и общения только с детьми, что, порой, "крыша едет" !! Стала ужасно!! нервной, из-за пустяка могу вспылить, отругать и даже накричать на детей. А потом сижу и реву от безвыходности... Я настолько стала недоверчивой к людям, что боюсь с кем-то поделиться своими проблемами, боюсь раскрыться... Муж занят своей работой, все домашние дела и заботу о детях свалил на меня... Помогите ... посоветуйте... прошу...
P.S.Карвалол уже не помогает... Напишите мне... я буду благодарна за ваши советы...
В вашей ситуации корвалол действительно не поможет. Поскольку такие лекарства совершенно не избавляют от чувства безысходности. А потом я вам не рекомендую слишком часто и без назначения врача пить любые, даже самые безобидные препараты. Между прочим, даже на витамины может быть аллергическая реакция.
Теперь поговорим о главном. Ваше письмо пронизано безысходностью. Там нет совершенно никакой надежды, никаких своих собственных желаний и чаяний. Вы очень подробно пишете о том, что делает ваш муж, как вы переживаете, и как у вас "едет крыша". Но где же ваше "Хочу". Ведь, чтобы что-то изменить, надо хоть что-нибудь хотеть. Тогда у вас будет цель, и вам будет за что бороться. Подумайте сами, как я могу вам помочь, если я даже не знаю, что вы больше всего хотите, как выстроены ваши приоритеты в жизни. Может вам хочется выйти на работу и начать делать карьеру, иметь собственный устойчивый доход и финансовую независимость. Может быть вам хочется побольше времени тратить на себя (читать книги, ходить в бассейн, чаще встречаться с подругами). Может быть вам необходимо наладить с мужем теплые, доверительные отношения. Я этого не знаю, и вы об этом, к сожалению, не сказали ни слова.
Итак, к вашему "я устала..., я больше не могу..." не хватает маленького "Но" - "я хочу..., для меня это очень важно..."
Я понимаю, что вам просто хочется быть счастливой. Но при всей абстрактности самого понятия счастья в реальной жизни это почти всегда реализуется через очень конкретные вещи: интересная работа, высокая зарплата, спокойная семейная жизнь, послушные дети и т.д. И чем конкретнее будут ваши желания, тем проще и реалистичнее будет их исполнение.
Итак, какой же нужно сделать первый шаг навстречу переменам. Попробуйте сейчас вспомнить, что же вы хотели от своей семейной жизни семь лет назад, и попробуйте сказать себе честно, что вы хотите сейчас. Может быть многое встанет на свои места, и вы сами поймете как нужно себя вести, чтобы ваша жизнь стала вам нравиться.
Но будьте готовы, что процесс налаживания вашей жизни будет не быстрый. И, если у вас возникнут трудности, то обязательно пишите, я готова обсудить с вами все ваши проблемы.
Как прожить жизнь без детей, посвятив себя мужу, и не сойти с ума?
Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Мне 33 года. И совсем недавно я пережила смерть моих мамы и папы. Мама умерла 7 июля 2000 года, а папа 17 декабря 2000 года. Жизнь стала какой-то ватной после всего. Я замужем. Вместе мы с 1988 года. Муж старше меня на 24 года. Но отношения мы оформили только 16 декабря 2000 года. Внешне наши отношения выглядят просто изумительно. Мы любим друг друга. У нас совместное дело - общая работа. Материально обеспечены достаточно. Путешествуем. Детей нет. Кошки. У него мама 84 лет.
Мы проводим 2-3 дня в неделю вместе, остальные дни он живет у мамы. Мотивация - она старенькая, и ее страшно оставить одну. Я все дни сижу дома, дома работаю, магазины ненавижу, никуда не хожу, почти не осталось друзей.
Я совершенно потерялась.
И хочу спросить, может мне надо что-нибудь изменить в своей жизни? Как убедить мужа, что нам НУЖЕН ребенок? Для этого надо пройти лечение от бесплодия обоим. Ему - хотя бы обследование. На словах он говорит, что хочет ребенка, но ничего не происходит.
После смерти родителей желание ребенка стало еще более сильным. Одновременно, я так устала от жизни, что иногда мечтаю уйти в мир иной, чтобы быть вместе с родителями, но понимаю, что никогда не сделаю этого, так как это великий грех.
Отношения с мужем у нас внешне идеальны. Я всегда говорю ему, как я его люблю, и сама в это верю, но в душе живет обида на него, за то, что он недостаточно проявляет понимание и сочувствие ко мне. Или это только кажется? Может это говорит мой преувеличенный эгоизм?
Правда, он никогда не хотел общаться с моими родителями, и я всегда находила оправдания для него, ведь они с моими родителями почти ровесники. За все время у нас была ОДНА совместная встреча - знакомство в 1998 году. Я же общалась с родителями по телефону, и мы ездили друг к другу 2-3 раза в год (они жили в другом городе).
А теперь родители умерли, и я чувствую полное одиночество и незащищенность, и страх перед одиноким будущим. Может отсюда и мысли о смерти?
И еще. Я чувствую постоянное чувство вины перед мамой и папой за все. За все резкие слова, за необдуманные поступки, за недостаточность внимания с моей стороны. Здесь надо сказать, что отношения у меня с родителями были хорошие. Я очень их люблю и уважаю.
Смерть очень реальна - в этом я убедилась. Как прожить жизнь без детей, посвятив себя мужу, и не сойти с ума? Простите за сумбур. Благодарою за помощь.
Елена
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Лена!
Меня очень взволновало Ваше письмо. Лишиться обоих родителей за такой короткий период времени - это, действительно, большая травма. Тем более, что они были очень отзывчивыми людьми и очень любили Вас. Конечно, именно теперь, как никогда, Вам необходима теплота и поддержка близкого человека. Однако, вместо этого появилось чувство одиночества и незащищенности при живом муже и счастливом браке. Здесь кроется какое-то противоречие…
Ребенок мог бы избавить от чувства одиночества? И да и нет… Однако, зачем нужен ребенок мужчине, который сам еще (несмотря на свой возраст) не смог оторваться от матери? Он поступает скорее всего так, как она хочет. А может быть и ему так удобнее?
Да, конечно, мать старенькая и ей тоже нужна поддержка. Но когда-то нужно становиться Взрослым. Нельзя быть только сыном. Хотя Ваш муж, психологически, может выполнять и роль мужа этой женщины, т.е. все эмоциональные отношения ей удалось сохранить. И скорее всего она не испытывает чувство одиночества. Очень тяжело этому мужчине…
Две семьи… Зачем заводить еще и ребенка? Это дополнительная тяжесть и заботы.
Получается, что даже внешне отношения не выглядят безупречными, т. к. 12 лет совместной жизни (с приходами 2-3 раза в неделю) уже можно поделить и получится приблизительно 5 лет. А эмоциональный заряд, в течение приходов может держаться на новизне впечатлений или просто могут эксплуатироваться Ваше состояние ожидания прихода мужа и Ваше состояние одиночества.
Да, конечно, разные условия жизни супругов и с детьми, и без детей не мешают совместному счастью. Однако, всегда ли присутствует в счастливом браке чувство одиночества?
Думается, что не всегда. Значит все-таки чего-то не хватает, раз появляется это чувство? Не хватает ребенка? Может быть… и не только ребенка… Ребенка от любимого человека? Только где он - любимый…понимающий, чуткий, заботливый, поддерживающий, активный, любящий, наконец, а не эксплуатирующий чувства ? Наверно, опять у мамы?