Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12137

Ссылка дня: Самые знаменитые коктейли

Свежий номер 'Наука и жизнь'. (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре...

----

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал 'все,
завтра съезжаю' в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
'стервозной тетке' в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства 'принять меры'.
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время 'стервозная тетка', оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя 'тетки', откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но 'тетка' уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, 'приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!', чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

----

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала '02' в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

'02' - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как 'Бураны' («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
'Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих...' – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - 'колются, вот и молчат', а потом будут
'ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот'.

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
'Бабуля! Че за грохот???!!!' Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает 'милиция', он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…

----

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

----

Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У
товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость
заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей «крэпости»
поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой
пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество
(оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный «салун». Взял, как
водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению.
В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс
снимают. И донеслись отрывки разговора:

- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом
голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение
повествования:

- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не
выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну
понимаешь – куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно
вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить – и то проблема, а
как сарай откроешь, вообще ужас что делает… Так вот, значится, к обеду
собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная
была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча
кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил
соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в
понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение
такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и
рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах
этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да
только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.

- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже
жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того
подшипник
полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к
утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство
запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер.
Вызвонили,
объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, -
так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол
вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало.
Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил.
Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я,
честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства.
Так
он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил
Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после
этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес
идти…

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала
полная луна. Взяв на дорогу бутылочку «черниговского», распрощавшись с
барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе
слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь.
Неспешным шагом я двинулся домой…

----

'Ара гонит' (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- 'ВОР', на другом - 'КАЛ'. Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - 'ворота' и 'калитка'...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ('папа') и дырку ('мама') специальным паяльником,
затем 'папу' быстро вставляют в 'маму' и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru

Анекдоты из FIDO. Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...