Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

  Все выпуски  

Смешное FIDO 06.02.2009


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12485

Ссылка дня: Вопросы без ответов

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из 'совсем никакие'(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе 'лечения'
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом 'Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен'. По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: 'ЗА ЧТО???' Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном
гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

----

Вчерашняя история про ГСВГ
Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего
полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных
чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно
скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной
полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все
проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали
нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание.
Командир устало-'ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит
решает'.
Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей
белых рассматривать.
Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз
отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на
поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что
икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!!
Тут мой второй с будуна и задумчиво-'Во-Во-а еще они говорили что и
особист у нас пииддор!'
Немая сцена как у ревизора.
Потом особист себе в усы-'Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда
знают?'

----

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную 'Волгу', стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый 'Мерин', из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш 'самовар' Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи 'Мерина' ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к 'Мерину', берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- 'Папика' машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?

----

Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег.
Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то
демонстрацию. Человек 30 распевают 'Вставай страна огромная' и 'Мы
жертвою пали в борьбе роковой').
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты?
Не то, чтобы она никогда не слышала этого 'высокого звания', а просто
возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это
мы первые слова после 'мама' говорили 'ленин' и 'коммунизм'. А как этому
невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая 'Краткий
курс'. Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для
детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!

----

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

----

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:'Срочно зайдите к начальнику'. Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. 'Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть'. Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-

В избранное