Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.653 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.653 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 05.02.2009


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12489

Ссылка дня: Интересная математика

Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится.
Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания,
а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены
на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.

----

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

----

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

----

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская 'Чайка'!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар 'Жигули'!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из 'Чайки' в спецовках (как прилетели, не успели
переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, 'Чайка' тогда был еще тот автомобиль!!!

----

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

----

Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать

отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И
лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-
В избранное