| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1000 Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо. : Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат, уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! : Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится! : Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка. - Ну ничего,...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 999 На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы. : Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. : Комментатор: Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. : Белоснежка и 7 гномов: - Эй мужик я принц ищу Спящую Красавицу где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся только смотри, не целуй её! : - Стецько, а що то на дверях буква "М" означаe? - То там москалi сруть. - А що "Ж" означаe? - То там жиди сруть. - А де ж ми сремо? - Держава наш...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 998 Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. : -Странная у нас страна. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18. : Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой. ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется. Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется? Я: - В садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался.работать ленился, в институт не поступил. вот ходит теперь, ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 997 Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне. : Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офи...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 996 -Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? -Фильмы снимаю -Какие? -Какие в кинотеатре идут такие и снимаю : - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у Вас, кроме водки, ничего нет? : - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. : Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69, дятлы оказались на грани вымиран...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 995 Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. : Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака, показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно! : Сидит девочк...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 994 Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства! : Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно? : - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде `Динамо' (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко : Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО! догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 993 - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла на-х@й! : - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто? : Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро, думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза. - Сильвупле, бл*ть : Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 992 - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть! - Губу! : В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет. : Брать банковский кредит в нашей стране. это как обосраться на морозе. поначалу даже тепло. : - Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? - Нет, в дом офицеров на палочку. : -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? (Не отры...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 991 - Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке. - А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают! : - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто. : Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. : Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке...
