| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1060 Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - . чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется! : Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афган...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1059 Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! : В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б: (М-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б-Сходят только с ума. (М-Ну тогда Вы выходите? (Б-Выходят только замуж! (М-Может вы вылазите? (Б-Вылазят только когда рождаются! ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1058 - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? : Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пи%дец! - Ну и что? - Ну и все. : - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с! : Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! : Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны. Так у вас же...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1057 - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? : Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую : На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Т...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1056 Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. : - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты ч...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1055 В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. : Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так . Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и. через две минуты здесь будет хозяин. - Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1054 Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло. - А так? - Теплее. - А если так! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! : Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее. Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор....
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1053 - Что за день "пятница 13? - О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта. : Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! : Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда о...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1052 Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. : - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе. - В глаза смотри, а не в ноздри. : - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! : - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. : Забастовка польских таможенник...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1051 Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает: - Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы? Все замолкают. задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю. : - Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу...
