| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 990 1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно. 2: х@ем тоже можно мышеловки тестировать. ты не путай глупость с недокументированными возможностями! : Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! : - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее грудях. : Аф...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 989 Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. : Из жизни деревьев: - Я люблю тебя, дорогая. - Я тоже тебя люблю. - Давай займемся сексом! - Нет, я не могу. Я еще лиственница! : Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну. : Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 988 - Чебуpашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! : В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! : Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной об...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 987 Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца. : Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью. Тушью "Макс Фактор. Это придавало им дополнительную длину и объем. : Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: -я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю е...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 986 Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны. На армянском, адыгейском и кенийском языках : Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. : Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения. : Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. : При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Хотите ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 985 Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. : Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения. так сказать. со всех концов. нашей необъятной родины. : Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд" Фигня какая-то. нахрена нам 10 млрд. учёных? : ДСП-вторая жизнь жестоко убитого Буратино. : К...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 984 - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. : Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. : Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу! : Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала. - А за что? - А я её на ТЫ наз...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 983 - Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал. : Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный. - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма. - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака. : Депрессия - это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти. : Муж с женой лежат в постели, занимаю...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 982 Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень! : Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей- говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у неё. У вас. : Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Б...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 981 Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый. : Беседа с начитанным и умным другом. Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? Я: - Подле...
