| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 900 Объявление в газете: ПРОДАЕТСя! Упряжка ездовых собак (4х2. Цвет "тундра. 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит. Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. : Когда тебе говорят: - "Скажи, тольк...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 899 Бросил курить. теперь нечем пиво открывать. : Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак. : Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну. а сам-то как думаешь? : - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как боги...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 898 Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее! Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. : Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной фигней - то это или хоккей, или суд Линча. : Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. : - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? : Чем компьютер похож на мужчину 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 897 Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? . Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза : Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвод...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 896 - Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке. - Ёто как? - Ну, с разными президентами. : Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! : - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел - Посмотри, классный! : Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного. Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел. "Ёто хуNo?я какая-то, ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 895 Траxаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь! : Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька" : Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! : Мужик заходит в бар, заказывае...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 894 - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. : Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим. ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но. - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились. : - Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, приним...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 893 В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях : К вечеру синоптики обещают потемнение : Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся голосом спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! прямой эфир, а я - в трусах : Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: - И все равно ты самый лучший! : - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка! Сайт Ремонт77 - посвящен ремонту. И не просто ре...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 892 В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби. Я правильно записал? : Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. : В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадила...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 891 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д, и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки...
