Школа продаж Деревицкого

У НАС НЕ УЛЫБАЮТСЯ. У НАС РАБОТАЮТ

Напомню - мы с вами пишем не учебник продаж. Мы с вами обдумываем уже написанные учебники. Иногда - ядовито.

Итак, кто может - вспомните, кто не может - спросите у дедушки о том, как в Стране Советов, как при большевиках посетитель магазина реагировал на улыбку продавщицы.

Он вначале настораживался. Потом осматривал себя. Слегка подав голову вперед, особым взглядом проверял застегнутость ширинки. Потом снова глядел на продавщицу, и если та продолжала улыбаться, покупатель пугался. Он или убегал, или взрывался, грозя обратиться в так называемый "народный контроль".

Когда Страна Советов кончилась и родился клич "Даешь капитализм!", люди постепенно привыкли к тому, что улыбка продавца - это нормально. Более того - они осознали, что улыбка включена в стоимость. Улыбка стала настораживать и восприниматься как первый шаг, как первое посягательство на манипуляцию. И - не зря. Продавцов этому действительно учат.

Напоминаем! 1-2 марта в г. Киеве состоится открытый семинар : "Система улучшения продаж" Ведущий Александр Деревицкий. В программе: нестандартные идеи о том, как освежить сбыт Зарегистрироваться: тел. (044) 519-5176, e-mail:tnsitnik@ln.ua Ждем Вас!

Такой взгляд на улыбку заставляет вспомнить рассуждения Алана Пиза о метаязыке: "Слова "честно говоря", "по правде" или "если быть искренним" сразу же дают понять, что собеседник далеко не так правдив, честен и искренен, как он утверждает. Восприимчивые люди бессознательно расшифровывают эти слова и интуитивно ощущают, что собеседник пытается их обмануть. Например, фразу "Честно говоря, это лучшее из того, что я могу вам предложить" нужно понимать, как "Это, конечно, не лучшее предложение, но, может быть, вы все же поверите". (Алан Пиз, "Язык Разговора", Talk Language, Allan Pease, Alan Garner, 1985, Перевод - Т. Новикова, 2000. (с) ЭКСМО-Пресс, 2000).

Но могу утверждать - если улыбка уже настораживает славянского покупателя, то речевые обороты, описанные Пизом, пока проглатываются. Я специально проверял - и экспериментировал, и расспрашивал. Может быть, лет через десять-двадцать наш покупатель станет столь же квалифицированным, как и покупатель американский, но сегодня следующие фразы пока хороши:

- Вы знаете, если честно, то…

- Если по честному, то…

- Если быть искренним, то…

- Вот если б я брал для себя, то…

- Знаете, как по мне, так…

- Если как на духу, то…

Мне запомнилась трансформация славянских ресторанов "Мак-Донаналдс". Возможно, это весьма субъективно, но придя в постсоветские страны, эти рестораны, пережили два времени улыбок. Первое время улыбка персонала там была перманентной. Приходя на работу, мальчики и девочки снимали с вешалки и на весь рабочий день надевали фирменные кепки. Затем открывали шкафчик, из граненого стакана с водой доставали улыбку и вставляли ее в рот - тоже на целый день. Но у славян не стоит улыбаться, если собеседник твоей улыбки не понимает, не находит ей объяснения. И, мне кажется, неглупые владельцы ресторанов специально поработали над тем, чтобы персонал улыбался не чрезмерно.

Помню тренинг в одном из хлебных магазинов в самом начале моей тренерской карьеры. Сидящим передо мной девчонкам я говорил "Надо улыбаться!", но одна из них мне ответила:

- А у нас улыбаться нельзя.

Она имела ввиду то, что если улыбаться человеку, стоящему в голодной очереди за хлебом и сжимающего в кулаке мелочь на четверть буханки "бородинского", то рискуешь получить от него злое "Чего лыбишься?"

В конце концов, не в каждом-то бизнесе можно улыбаться? Наверняка, не слишком улыбчивы продавцы ритуальных услуг. Да и страховому агенту, который иногда использует технику запугивания клиента, улыбаться не с руки…

Помните, как в одном из фильмов страховой агент-экстремал приходит в семью, где его встречает женщина с детьми. А он, сволочь, ставит на стол модель гроба и говорит:

- Ваш папа тут. И что вам делать? А вы, детки, потеряете не только папу, но и маму - ей придется выйти на работу. А еще вы потеряете друзей - маме-то не удастся зарабатывать столько, сколько получал папа, и вы переедете в бедный район…

Тут в дверях появляется глава семьи и удивляется:

- Что тут происходит?!

А агент ему отвечает:

- А вы, покойный молчите. Вас никто не спрашивает. Я тут говорю со вдовой и сиротами!

Да, мерзавец отменный, но ведь улыбка его технику только испортит, правда?..

Но и очереди стали немного сытнее, и времена меняются, и не все из нас продают ритуальные услуги, так что иногда улыбаться все-таки можно. Но именно - иногда. И вот почему.

Японцы никогда не вешают картину навсегда. Лишь на праздник. Китайские дацзыбао - лозунги одного дня. Взгляд привыкает и замыливается. Попробуйте весной, когда впервые после зимы открывают окна, сесть с сигаретой на подоконник и рассмотреть родной двор. Но не прямо - а в отражении открытого окна. Гарантирую - увидите очень много нового.

Если мы будем улыбаться постоянно - нашу улыбку перестанут замечать. Улыбку можно увидеть лишь на фоне неулыбки. Редкую улыбку и ценят больше. Вообще, быть разным - выгодно. И на работе, и дома… Иногда есть смысл быть неожиданно разным. Помните, как писал Кастанеда - "Если ты непредсказуем - ты непобедим!".

В предыдущей книжке ("Охота на покупателя") Деревицкий злословил: "Меня злят улыбки продавцов, отработанные бесконечным повторением чужого слова "чиз". Это чужие улыбки! Продавца, который работает со славянами, следует учить улыбаться, растягивая не "чиз", а родной "сыр" или, для придирчивых критиков, - "шлях". И продажи удвоятся".

Вообще, каждая нация улыбается по-своему.

Американца с детства приучают к "Чем хуже дела - тем шире улыбка".

Немцы додумались вырабатывать "правильную" геометрию улыбки с помощью специальных зеркальных карточек.

А вот почему всегда улыбаются японцы? Не знаете? По моим впечатлениям - это достаточно угрюмый народ, но какова же тогда природа их легендарной улыбки?

Все просто: японец уверен в том, что улыбка - наилучшая защита от сглаза. То есть живущие под восходящим солнцем носят улыбки по той же причине, по которой некоторые из славян справа, под одеждой носят булавку. Это можно было бы считать забобоном, народным предрассудком, если… Если не знать, что сегодня разведчиков обучают "технике масок" - наследие ниндзя. Техника масок используется не только в поединках для запугивания соперника, но и для коррекции своего внутреннего состояния. И важную роль в этой технике играет улыбка.

Мы помним урок Аркадия и Георгия Вайнеров - шесть правил Глеба Жеглова: "Запоминай навсегда, потому что повторять не стану. Первое правило - это как "Отче наш": когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Первейшее это условие, чтобы нравиться людям, а оперативник, который свидетелю влезть в душу не умеет, зря рабочую карточку получает. Запомнил?" Запомнили…

Мы помним формулу Виктора Суворова ("Аквариум") - "Дружба начинается с улыбки, вербовка - со взгляда".

А что у Григория Горина сказал провожающим улетающий на Луну барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен? Он сказал:

" - Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

Против тех пройдох, которые пытаются вас чем-либо пристыдить, Ф. Лаутеншлегер рекомендует применять ... улыбку! Да-да! И я проверил - помогает превосходно! Вам отвечают другой улыбкой, смысл которой чаще трудно постичь, некая смесь понимания "брата по крови" и "ну ты тоже хитер!", и необоснованные претензии спускаются на тормозах. Например, вот как Ф. Лаутеншлегер описывает попытку агента получить гонорар не только за продажу, но и за дорогостоящую презентацию: "На слова о том, что надо зарабатывать не на презентации, а на заказе, отвечайте улыбкой..."

Cтapыe китaйцы oблaдaют бeзднoй мyдpocти - этo извecтнo вceмy cвeтy. У ниx ecть пocлoвицa, кoтopyю нaм cлeдoвaлo бы выпиcaть нa пoлocкy бyмaги и пoдклeить нa внyтpeннюю пoвepxнocть нaшиx шляп. Oнa глacит: "Чeлoвeк бeз yлыбки нa лицe нe дoлжeн oткpывaть лaвкy".

Я готов продолжить цитировать, но сегодня нам важно иное.

Как нарушить одно из главных правил продаж? Можно ли продавать без улыбки?

Может быть, водрузить над магазином или офисом щит с надписью "У нас не улыбаются. У нас работают"?

Может быть, поставить у кассы супермаркета дерзкую табличку со словами - "Вы платите лишь за покупку. Улыбка продавца - по дополнительному тарифу"?

В "Охоте на покупателя" я разместил главу "Похамим?"

Сейчас самое время вспомнить тамошнюю цитату из "Семнадцати моментов весны":

"Он очень любил этот старинный кабачок. Он назывался "Грубый Готлиб" потому, что хозяин, встречая гостей, говорил всем - вне зависимости от рангов, чинов и положения в обществе:

- Чего приперся, жирный боров? И бабу с собой привел - ничего себе... Пивная бочка, туша старой коровы, вымя больной жирафы, а не баба! Сразу видно, жена! Небось вчера с хорошенькой тварью приходил! Буду я тебя покрывать, - пояснял он жене гостя, - так я тебя и стану покрывать, собака паршивая...

Постепенно Штирлиц стал замечать, что наиболее уважаемых клиентов Грубый Готлиб ругал особо отборными ругательствами: в этом, вероятно, тоже сказывалось уважение - уважение наоборот.

Готлиб встретил Штирлица рассеянно:

- Иди жри пиво, дубина...

Штирлиц пожал ему руку, сунул две марки и сел к крайнему дубовому столику, за колонной, на которой были написаны ругательства мекленбургских рыбаков - соленые и неуемно циничные. Это особенно нравилось стареющим женам промышленников..."

Производит впечатление?

В одном из киевских кофейно-водочных подвальчиков я знаю официанта, который каждому заглянувшему сует пятерню и панибратски гаркает:

- Давай, мужик, не боись! Че те плеснуть?..

Я видел много и таких кафе, в которые тоже заглядывают, но - часто с порога уходят. В этом же подвальчике задерживаются...

А с чего это вы взяли, что я вам предлагаю хамить покупателям? Только попробуйте!

Я хочу, чтобы вы не жили бездумно по чужим шаблонам. Чтобы вы создавали шаблоны собственные и не теряли стремления сломать и их. А ради того, чтобы выбить из вас все шаблоны - ради этого я даже готов вам нахамить.

Так как отстроиться от конкурентов на чем-то, связанном с улыбкой?

Заставьте людей улыбаться уже при первом знакомстве, при первой встрече с вами.

Перед встречей, в предварительном телефонном звонке я обещаю клиенту: "Вы меня легко узнаете - я надену бороду". И когда ты завтра входишь в его кабинет, тебе уже улыбаются: "Я вижу, что вы не забыли надеть шляпу!"

Заставьте людей улыбаться уже при первом знакомстве, при первой встрече с вашей визитной карточкой.

Глядя на мою визитку, клиенты улыбаются, потому что размещенный там профиль "шпиона" в шляпе, с поднятым воротником, очень смахивает на Деревицкого.

Что можно сделать еще?

Попробуйте позволить выпасть из Вашей презентационной папки томику стихов Корнея Чуковского. Или пусть оттуда выскользнет туалетная бумага. Или лента презервативов.

Помните, как в поэме (кажется - у Александра Сергеевича) боярин хотел чего-то добиться у царя. Хотелось боярину милости. Хотелось столь сильно, что на приеме у государя подвели боярина ноги, он споткнулся и упал.

Встал - ступил шаг - ноги вновь заплелись - и он снова грохнулся наземь. И родил новый прием презентации:

"Старик заохал. Голос хрипкой

Был государевой пожалован улыбкой..."

Боярин своего добился.

То, что он играл, и то, что своего добился, превращает произошедшее из конфуза в трюк.

Нечто противоположно описано у Ильфа и Петрова:

" - Что же я должен делать? - простонал Ипполит Матвеевич.

- Вы должны молчать. Иногда для важности надувайте щеки".

Слабость можно превратить в силу. У Бальзака в "Евгении Гранде" есть очень интересный эпизод:

"Притворное заикание, к которому уже давно прибегал старик Гранде, сходило за прирожденное, равно как и глухота, на которую он жаловался в дождливую погоду; но при сложившихся условиях оно было так утомительно для обоих Крюшо, что, слушая винодела, они бессознательно морщились, выражая мучительные усилия понять его, и пытались договаривать за него, когда он ни с того ни с сего застревал на каком-нибудь слове. Здесь, пожалуй, становится необходимым сообщить историю заикания и глухоты Гранде. Никто во всем Анжу не слышал лучше и не умел произносить отчетливее по-французски на анжуйском наречии, чем наш хитрый винодел. Некогда, при всей своей проницательности, он был одурачен одним израилитом, который во время переговоров прикладывал руку трубочкой к уху, под тем предлогом, что он плохо слышит, и так ловко запинался, бормотал, подыскивая слова, что Гранде, жертва человеколюбия, счел своим долгом подсказывать этому лукавому еврею слова и мысли, какие тот, казалось, искал, старался заканчивать сам умозаключения еврея, говорить, как надлежало бы говорить проклятому еврею, быть в конце концов этим евреем, а не Гранде. Бочар потерпел поражение в этом своеобразном поединке, заключив единственную сделку, о которой он мог сожалеть в продолжение всей своей коммерческой жизни. Но если он здесь потерпел убыток в отношении денежном, то в моральном получил полезный урок и позднее пожал его плоды. В конце концов он стал благословлять еврея, когда-то научившего его искусству выводить из терпения своего коммерческого противника, направлять все его внимание на выражение чужой мысли, постоянно упуская из виду свою собственную".

Как отличиться? Мы ведь помним, что один из секретов успешного бизнеса в коротеньком девизе: "Отличайся во что бы то ни стало!" Как отличиться улыбкой?

Когда-то я был агентом-праздником. Рассказать?

До сих пор, еще с агентских лет, со мною с квартиры на квартиру, со стены на стену кочует пластиковая пластина с закрепленным на ней четырьмя отрывными календарями. Один - "Календарь колхозника" за 1974 год, второй - "Комсомольский" из той же эпохи. Третий - современный. Четвертый - "Народный". Листки из этих календарей я никогда не вырывал. И всегда имел повод сказать в телефонном звонке:

- Иван Макарович, с праздничком вас! Как это - "с каким"? День рождения Фиделя Кастро!

Разве это плохо - иметь репутацию агента-праздника?..

Как еще можно отличиться нашей улыбкой?

Еще раз задумаемся - а для чего служит улыбка. Для этого ответим на вопрос - "Кого кусает собака?" Правильно - того, кто ее боится.

Не то чтобы я, родившийся в городе, не боюсь собак. Просто лошадей я боюсь больше. И они это чувствуют. Когда-то, работая верхом целый полевой сезон, я был вынужден садиться в седло, предварительно подняв голенища болотных сапог. Но даже это не спасало от укусов норовистой кобылы - она чувствовала неуверенность всадника, умудрялась неожиданно извернуться и куснуть меня за колено. Обычно - в левой. Это было уже не колено, а один большой и "многослойный" синяк…

Клиент чует агента, который его боится. И - начинает вить из него веревки, выкручивать максимальные скидки.

Зачем урки учатся играм с ножом? Зачем виртуозно вертят в пальцах? А этой игрой можно показать противнику - я тебя не боюсь. Я настолько спокоен и уверен, что играю вот с ножичком.

Нашу уверенность во встрече с клиентом мы часто демонстрируем именно улыбкой и игровым настроением. Как писал когда-то Хант - "Деньги - это всего лишь счет в игре". Мы с вами вносим в продажу игру в продажи и обретаем уверенность. Это не первая моя сделка и не последняя. Так чего мне бояться? Вот я и играю. Как там пел опереточный Бендер - "и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили скромный гонорар?!.."

Так чем еще, кроме улыбки, можно продемонстрировать мою уверенность и то, что я с торгом "на ты"? Как это можно сделать, демонстративно отвергая и отметая улыбку?

- Нам уже давно не надо заигрывать с клиентом улыбками. Этот продукт знают и охотно берут даже у самых мрачных наших продавцов…

Может, так и начать встречу:

- Мне, Харлампий Вениаминович, сегодня не до улыбок. Или вы наконец делаете заказ, или меня увольняют.

В Казани я познакомился с продавцом канцтоваров, который каждой хозяйке магазина рассказывал историю своей несчастной любви. После слов о том, как любимая его бросила и как нелегко одному растить двух малышек, руки клиентки тянулись к бланку заказов…

Помню встречу в метро. В полупустой вечерний вагон вошел молодой человек чертовски бандитской внешности и, когда двери закрылись и поезд тронулся, очень угрюмо обратился к пассажирам:

- Вы крепко попали. Сейчас каждый тихонько лезет в кошелек, достает пятьдесят копеек, а я каждому взамен дам свежий номер вечерней газеты.

Свидетельствую - у него газету купил каждый второй.

Подведем черту.

Улыбка - это хорошо. Но - совсем не обязательно. Раздумия о том, как продавать без улыбки, могут привести вас к изобретению новых интересных трюков продаж.

Почти каюсь, но мне иногда очень помогала весьма мрачная реакция на полученное обращение клиента… Я снимаю телефонную трубку и слышу:

- Мы хотели бы заказать ваш тренинг…

Отвечаю:

- Слушайте, зачем вам это надо? Ведь это сумашедшие деньги. Есть у других подешевле…

И получаю:

- Нет-нет! Нас интересует именно ваша программа. И деньги нас не очень волнуют…

Понятно - теперь они будут весьма умеренны в торге…

А для того, чтобы все-таки легче было вызвать ответную улыбку клиента, тоже все-таки кое-что посоветую.

Во-первых, в кабинет руководителя можно входить, "внося" улыбку из приемной. Войти и начать улыбаться - это слишком искусственно. А вот войти, уже смеясь, и сказать "Я только что вашу Аленушку насмешил анекдотом… Кстати, не слышали свежий про… ?"

Во-вторых, очень советую подписаться на ежедневную рассылку анекдотов по электронной почте - всегда будет что-то свежее под рукой. Ну а пока не подписались, поделюсь кое-чем из собственной "околокоммерческой" коллекции.

***

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

***

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

***

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

***

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

***

У кандидата в депутаты спрашивают:

-Почему вы решили балотироваться?

-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

-А, так вы хотите со всем этим бороться?

-Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

***

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:

- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?

Иван соглашается, платит рубль и идет домой.

- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

***

В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек.

- Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают...

А доктор ему и говорит:

- Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова!

Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:

- Ну как - помог вам Сидоров?

- Да! - радостно отвечает бывший больной.

- Что - уже не писаетесь!!?

- Писаюсь. Но - теперь я этим горжусь!

***

Двое рaзговaривaют: один отличник (бизнес-колледж и т.д.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богaтый:

- Kaк же ты в люди выбился ведь нa двойки учился???

- Дык я покупaю пиво по доллaру и продaю по три доллaрa, вот нa эти два процента и живу...

***

Умирает крупный промышленник, очень богатый человек. И, собрав у постели всех родственников, говорит им:

- Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно

******

Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к соседке и спpашивает:

- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?

- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! - взвивается женщина.

Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:

- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...

- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.

Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему подсаживается та же женщина.

- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.

Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:

- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!

******

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

******

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

******

В адвокатской конторе.

- ****** марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это дорого?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

******

- Да ты с картами жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

******

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

******

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

******

Американский миллионер говорит:

- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

- А потом?

- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

******

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

******

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

- Извините, я потеpял жену...

- Все для похоpон на тpетьем этаже.

******

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жаль, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

******

Покупатель звонит в магазин.

- У вас есть веселеньке ткани?

- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

******

В парфюмерный магазин заходит субъект:

- Одеколон есть?

Продавщица:

- Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

- Такого нет.

- А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

- Дорого!

******

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

******

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось.

******

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

******

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?

- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

******

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

******

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:

- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

- О да, разумеется.

- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

******

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:

- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

******

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...

******

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

******

Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо.

Оборачивается - сзади стоит начальник.

- Ну... Я...Это... В хорошем смысле этого слова.

******

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

- Сколько людей у тебя работает?

- Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

- Десять!

На следующий день японец говорит:

- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

******

Встречаются два индейца:

- Чем тебе так раскололи череп?

- Трубкой мира.