Алексей Романенко
Журнал «Результат» о том, как создать своё дело
www.rezultat.vl.ru

Отзывы о
Безальтернативно-Деятельностных Играх
Алексея Романенко и Натальи Морозовой

БДИ в Иркутске 22-24 апреля

Первый отзыв Насти Сосновской

«Ну привет, что ли :))) Как добрались до Ульяновск? Исполнилось желание богатыря всех времен и народов полетать на самолете?

Мы с Ромой, в общем-то, добрались с игры до города быстро и комфортно, хорошо ехать не далеко, да к тому же на машине, да еще и не на своей. Хотелось потрындычать, да к нам подсел кто-то третий, кто-то такой, что даже имя не помню. И такой, что ни в одну тему по игре въехать не смог. Осталось чувство, что на игре этот кто-то был только телом. Мозгами – где-то в другом месте.

Самое любопытное, что однако именно этот кто-то сейчас уехал на следующую игру. Видать, я чего-то не догоняю. Однако его присутствие не помешало случиться лихорадке. Чем ближе к дому – тем страшнее. Разговор с супругом состоится, и, видимо, состоится прямо сейчас. Потому как уйти от разговора можно. Но от себя не уйдешь. Рома, как и полагается замечательному человеку, пообещал не отключать мобилу до утра. Если что, говорит, звони. Но звонить не пришлось. Потому что, как только я открыла дверь в квартиру, то совершенно ясным для меня стало: все в порядке.

Уж не знаю какими такими потайными ходами в мою голову приходят совершенно не обоснованные, но совершенно очевидные мысли, однако еще ни разу такие впечатления (так и хочется сказать откровения) меня не обманывали. Андрюха пришел позже, его лицо говорило о непомерном желании идти на контакт. Улыбнулся замученной улыбкой (не спал, думаю), обнял осторожно (еще одного поддыха опасается) и первая фраза: надо поговорить. А мне уже хорошо.

Я уже блаженно так, по-идиотски улыбаюсь. Потому как самого страшного не случилось. Человек готов думать, работать, что-то менять. Ну вот. А потом вся ночь разговоров. Говорила в основном я. Андрей кряхтел, потел и думал. Удивительно, но со всем согласился. Много обсуждали. В общем, решили мешающее нашим отношениям устранять.

Домой я ехала с тремя твердыми намерениями:
никогда больше не брать ни за кого ответственность,
не поддаваться на манипуляции
и жестко отстаивать свои потребности.

Но в процессе обсуждения затронули вопрос предназначения мужчины и женщины (так и хочется сказать вопрос функций). Ну, я и сказала, не женское, мол, это дело, бегать за мамонтами. В ответ то, чего я меньше всего ожидала – вздох облегчения. И тут, впервые за все то время, что была на игре плюс вот та ночь после, я допустила до себя мысль, что это действительно может быть: я полностью снимаю с себя ответственность за прокорм семьи и полностью отдаю ее мужу. Я допустила до себя мысль, что могу на него положиться, могу доверять, теперь это его дело, он сможет обеспечить нас всем необходимым.

Да что там игра!
Я за всю жизнь ни разу не посмела так подумать. Для меня совершенно очевидным было, что один мужчина никогда не сможет прокормить всю семью. Сейчас пишу и ужасаюсь.

И вот в тот момент, когда я это все себе представила, первое, чего мне захотелось это… срочно родить ребенка. Такое сильное необъяснимое желание, срочно родить, можно прямо сейчас. Когда я до себя допустила мысль, что я могу и не тащить на себе вопрос денег, мне стало удивительно легко, сразу захотелось заниматься собой, домом, ребенком и отношениями. Все сразу встало на свои места.

И вот сейчас, спустя неделю, я понимаю, что именно этот вопрос стал для нас самым актуальным. Потому как практически сразу отвалилась часть бытовых, пусть мелких, но все-таки проблем: не в напряг теперь помыть посуду или навести дома порядок. В кайф пересадить цветы. Привести себя в порядок. Казалось бы, совершенно не связанные между собой вещи.

Вопрос ответственности опять же ярче всего проявился в теме денег. Попробуй-ка расслабься, когда видишь, что человек впервые берет на себя всю ответственность за этот вопрос. На днях сели разбираться, какой доход нас устроит. Подсчитали все долги, обязательные ежемесячные расходы плюс необходимые и желательные покупки (до конца года). Выяснили, что доход надо срочно поднять минимум в 5 раз. Честно говоря, удивились. Думали, что нуждаемся в меньших деньгах.

Потом стали думать, что необходимо менять в работе. Начали с изменений в текущем деле и закончили кардинальной сменой деятельности. Написать за пару вечеров это, конечно, невозможно, но – и это главное – процесс мышления пошел. Начали вместе, я объяснила принцип, подкинула пару идей.

Сейчас Андрей разбирается сам. Честно говоря, это для меня самое сложное: чтобы он все делал самостоятельно. Кажется, что не справится, что-то упустит, не поймет, испугается. Хочется, как за маленьким ребенком ходить, наставлять, поддерживать и подталкивать. Ужас какой-то. Никакого доверия. Отношения матери и ребенка: страшно отпустить делать первые шаги, упадет, ударится, нос в кровь еще чего доброго разобьет. Понимаю, что глупо, но пока все вот так, боюсь и все тут. Стараюсь не лезть. Хотя не всегда получается.

Интересно, что вот такая няньческая жизнь привела к еще одной проблеме (помимо неумения ходить): Андрей разучился просить помощи. Зачем? Ведь я рядом, всегда залезу в его дела раньше, чем он успеет открыть рот. Впрочем, это я себе и надумать могла. На всякий пожарный пришла и спросила: «Ты ведь, когда потребуется, придешь и скажешь: мне нужна твоя помощь.»? В ответ – улыбается, и так эта улыбка выглядит, что я понимаю: что-то я совсем уже …

А желание родить меня удивило. Понятно, что раз ничего не висит на плечах лишнего, то и хочется того, что Богом велено хотеть. Но просто до игры я никогда не связывала это желание с вопросом заработка. Всегда понимала, что вроде хочу ребенка, но как-то неполноценно. Вроде как надо подождать, время еще не пришло, говорят, что самое сильное желание просыпается к 30-ти годам, видать, надо подождать, потому, как зачем заводить ребенка, если и не каждой клеточкой его желаешь. Оказывается, фигня все это. Тут, видимо, либо 100% ответственность за очаг, либо 100% ответственность за добычу мамонтов. Что, в общем-то, и требовалось доказать.

Вчера остро ощутила, что вопрос заработка стал для нас краеугольным. Вообще-то мне это не понравилось. По нескольким причинам. Во-первых, деньги целью быть не могут. Деньги – средство достижения цели. А в нашей ситуации целью стало зарабатывать вполне определенную сумму. Не здоровая история. Во-вторых, определенная нами сумма денег – обычная потребность. Мне не по душе весь этот ажиотаж вокруг идеи родового поместья. Иметь свою землю и свой дом кажется мне совершенно нормальной потребностью едва ли не каждого здорового человека. Но на игре и, особенно на той встрече, что состоялась до игры в городе, это потребность прозвучала супер новой идеей чуть ли не спасения всего человечества. Так вот моя семейная ситуация с деньгами выглядит примерно так же. Супер идея научится зарабатывать больше и больше. Хотя ведь это тоже просто потребность: уметь заработать на нужды семьи. То, как нас на этом вопросе заклинило, меня пугает.

Кстати о целях. С моими целями в жизни и так все понятно: полный трындец. Мне бы сейчас просто почувствовать вкус жизни и насладится им. А вот Андрюхины интересовали меня очень. У тебя, спрашиваю его я, какая цель в жизни? И он не задумываясь отвечает: «Прожить жизнь достойно». Как ты думаешь, а общая цель у нас есть? Удивленно: «Вместе прожить жизнь достойно».

Спасибо, Наташа, за совет помочь Андрею в работе, за предложение иметь семейное дело. По одной дурацкой, но заумной причине такую мысль я не допускала. Во-первых, как выяснилось, моя идея иметь свой собственный бизнес ему крайне не нравилась. Во-вторых, он очень обрадовался моему предложению о помощи.  Оказывается, ему так легче психологически и помощь действительно нужна. Так что спасибо. Сама бы не допетрила.

Ну вот, пожалуй, и все, что есть сказать. Это – мои большие открытия. Были еще какие-то, но раз сейчас не помню, то и не важно. За игру – отдельное спасибо. После нее осталось ощущение, что тебя, Леша, я чем-то раздражала, а у тебя, Наташа, были понты. Впрочем, это всего лишь ощущения, не имеющие под собой никакой основы. К тому же это и не важно, ведь эффективность игры зависит не от этого, а от того, насколько плодотворно ты сам хочешь работать.

В целом ощущения плодотворные (по другому язык не поворачивается сказать), вам большущая благодарность и надеюсь, в июле пройдет еще одна игра. Куда Андрей, кстати, сейчас хочет ехать.

Не могу не спросить, что же вы так безответственно дрыхли в процессе игры? Мы потом обсуждали этот вопрос и сошлись на мысли, что раз уж вы берете на себя ответственность вести игру, то ее надо вести, раз уж вы ставите себе цель придти к часу – надо приходить. И не потому, что вас ждут, а потому что вы ведете игру, на которой учите брать ответственность и ставить цели.

Пишу все это и кожей чувствую – прилетит ответ с другого конца земли твердым бумерангом. Радует, что прилетит ответ, но не радует, что твердый. Потому пишите, буду рада, особенно письмам сердечным, с конструктивными мыслями и свежими новостями. А мысли я жду, как по поводу меня, так и вообще. Еще раз: большое спасибо.

P.S. Скоро будут фотографии. Как только напечатаю, так сразу и отправлю. 

------------------

Второй отзыв Насти Сосновской через неделю...

Здравствуйте, эээ… как бы вас назвать… ведущие? тренеры? консультанты? инструктора? В общем, здравствуйте, дорогие. Ну вот и наладили мне работу модема, я сразу села за «работу над ошибками» – писать другое письмо с ответами на все про все ваши вопросы.

«Очень хочется, именно прочитать о впечатлениях».
Впечатление такое: нас стирали, но не руками, а на советской такой стиральной доске. Ребра гофрированной железяки были жесткими (однако не острыми – не дай Бог что-нибудь порвется), мыло горьким, но вкупе это все стирает отлично. Грязи много. Сначала ее вытряхивают (ой блин, отваливается кусками!), потом замачивают (затишье перед бурей), потом стирают (пошли слезы-сопли), потом стирают еще раз особо одаренных (пошло мясо), потом отжимают (вечер накануне отъезда) и вешают сушить (сегодня уезжать).

Все пребывают в прострации, но ощущают удивительную свежесть жизни, вкус, который уже забыли. Впрочем, за всех говорить не буду. У меня возникло ощущение, что после всего произошедшего на игре, высвободилось место внутри меня.

Место, ранее заставленное чужим хламом (видать, когда человеку себе внутрь пихать его уже некуда, он распихивает в окружающих – не пропадать же добру). Хламом, который я с радостью согласилась приютить в себе – ну ведь вещи-то добротные, вот на этом, пусть и не актуальном, кресле можно сидеть, а вот этой пестренькой шторкой можно занавесить хлам в левом углу, а вот этой – прикрыть в правом. Человек, что эти вещи предлагает, опытен, потому надо прислушаться к советам, мало ли что в жизни еще пригодится.

И вот на игре высвободилось небольшое пространство вокруг меня, стало больше света и меньше пыли, задышалось. Прошла неделя, другая, прислушиваюсь к ощущениям, всматриваюсь в свое поведение. Что-то не так. Кажется, вместо того, чтобы расчистить весь чердак, я вновь заставляю освободившееся место, пусть чем-то поновее, но все-таки не моим, все-таки чем-то не нужным. Видимо, нужна еще не одна игра, чтобы найти в себе силы продолжать ее в повседневной жизни. Сильна инерция мысли и привычки к делам. Так что еще одно ощущение – впереди не паханое поле работы. 

Вот. Думаю, игра была первой, а потому сырой. Не представляю, как она будет выглядеть, когда созреет (это я про последующие игры, которых  будет много), но эффект будет сильнее, личной работы каждого на них будет больше. В этом я уверенна.

«С какой целью участвовал?» Если честно, мне почему-то страшно даже задумываться над этим вопросом. Есть сильное ощущение, что я туда поехала просто по наитию. Без цели. Не за конкретными вещами, а просто потому что понимала – надо ехать. Что-то в семье созревало (ох как давно), а потом я не могла понять, почему не идет мой бизнес. Как будто сверху придерживают его развитие, не дают ему расти. Что бы я не делала – нет результата и все тут.

У Андрея на работе тоже затыки. Долги растут. Вопрос о деньгах дома поднимался все чаще. Ну а когда долго задаешься вопросами, начинают приходить ответы. В течение месяца и Андрею, и мне поступило несколько предложений побывать на семинаре, тренингах и игре. И все по работе с финансами. Ходила я и думала: долгов уже по уши, но ведь если не принимать помощь, которую сама же и просила, то потом ее больше не допросишься. Понимала, что у всего есть своя цена, что если хочешь что-то получить – надо напрячься. Ну и вообще было внутреннее желание поехать. Понимала, что освежится голова.

Интересно, что на игру деньги занять удалось, причем за день, а на бизнес в течение месяца искала сумму на 3 тысячи большую совершенно безрезультатно. Потому, наверное, не получится сформулировать цель участия в одном предложении. Это и разобраться что же происходит в моей жизни, и освежится (в смысле отдохнуть, развеяться, перетрясти мозги), и понять, что же я делаю не так, разобраться с финансами, разобраться с целями… Ну и вообще, это здоровая жажда знаний – узнать новое.

«Что понял?»
То и поняла. Бизнес мне не нужен – финансовая ответственность в семье -  дело не мое. Может, есть женщины, которым нести эту ответственность действительно нравится, но, к счастью, я к ним не отношусь. Спасибо, Наташа, без тебя бы не допетрила.

Поняла, почему бизнес не шел: когда занимаешься бизнесом чтобы просто заработать – теряешь силы, мир не поддерживает, все идет вяло, одна часть меня работает, а вторая, такая очень неосознанная часть, очень мастерски сопротивляется. А если учесть, что не женское это дело (т.е. не мое), то вообще все становится на свои места.

Тут-то и вспоминается цитата на окне в одной из иркутских маршруток: «Желающего идти, судьба ведет, не желающего – тащит». Поняла, что все семейные косяки – это не Андрей, и не обстоятельства, а только пули в собственной голове. Об этом – в первом письме.

А твоя, Леша, фраза навечно, наверное, засела в моей голове (хоть ты и смеялся, что не это хотел сказать): «Хочешь, чтобы поменялся муж, поменяйся сама». В этой двусмысленности - мудрость жизни … Высокопарно, конечно, но иначе сказать и не получается. Очень меня эта двусмысленность впечатляет.

Поняла, что когда занимаешься тем, что действительно интересно – появляется бездна энергии. Даже когда продумываешь свои действия в этом деле – сильно торкает. Про это вернее будет сказать, что не поняла, а ощутила.

Поняла, что надо перетрясать мозги – каждый свой жизненный взгляд внимательно пересмотреть – а моя ли это установка? а может это не так? может эта точка зрения жить мешает?
Поняла, что думать не хочу, потому разучилась (а умела ли?), потому столько глупостей в жизни.
Поняла, что трудно заставить себя выйти из комфортной зоны, найдется тысяча и одна причина, по которой что-то менять ни в коем случае нельзя.
Поняла, что если все-таки это сделать, то мир в моих глазах преображается, дышится легче и вообще жизнь становится вкуснее.
Визуально-тактильно-вкусовое понимание получается.

В десятый раз уже, наверное, поняла, что если человек не готов подняться на ступеньку выше в своей жизни, то ничем ему и не поможешь. Можно разжевать мысль в труху, все равно не съест. Можно бегать вокруг, размахивать руками, толкать сзади, все равно с места не сдвинется. Хорошо еще, если не развернется и по морде не даст.

Помочь можно только тому, кто эту помощь ищет, тому, кто сам что-то делает. Не новость, конечно, но вот как-то по-новому поняла. На практике убедилась: когда занимаешься своим делом – мир помогает.

Вообще-то, все это я поняла уже после игры. А на игре я только  призналась себе в некоторых вещах. Вещах, которые совсем не хотела видеть, которым сопротивлялась, в наличии которых боялась себе признаться. Блин, болезненно, конечно, было, но в тоже время так приятно. Вообще тогда интересно получилось.

В первый вечер я подумала, что байда какая-то, сидит толпа людей, трындычит на заданную тему, но ни к чему путнему прийти не может.
Во второй день, кажется, после обеда вышел «на расстрел» кто-то из каратистов… Слушаешь его и понимаешь – что-то не то. Тут-то Наташа и спрашивает, какие еще проблемы есть. А человек молчит – нет проблем, только работа. Потом кто-то еще такой же вышел, потом еще.

И я поняла, что попала.

Поняла, что если я ТУДА выйду, то придется признаваться (себе самой, конечно) в наличии полной жопы в личной жизни. Одно из двух – либо работать, либо вообще не выходить к стене, чтоб дуру там из себя не пришлось строить. А т.к. я все-таки деньги заплатила, т.к. я все-таки приехала сюда работать, а не развлекаться, то стало ясно – этой игрой сама себя к стенке прижала. Деваться некуда. К тому же стало ясно – кому-то нужно прорвать оборону (ух, какие у меня амбиции!), чтоб игра эффективнее прошла, и лучше раньше, чем позже. Посидела я так немного и решила - пора выходить, причем в общем-то и не важно на какой теме это делать. Главное – выйти, сказать «а», а дальше как получится. Потому что здесь играют не по правилам и за буквой «а» может последовать какая-нибудь «ррррр». Ну там еще и тема была поднята будь здоров – цели - больная для меня тема, думаю, пора, специально для тебя, дорогая. Сначала про маму вспомнила, говорю про наши отношения и думаю: красивая, конечно, отмазка, но от себя ведь не убежишь… да и Наталья не дура…  Ну вот так все и случилась. Потеря девственности – и хочется, и страшно. Сейчас сижу и смеюсь – красиво сама от себя бегаю. Вот такие пироги с котятами.

«Что нового узнал?»
Вас, игру и новую себя. Не буду вдаваться – мыло мыльное получится.

«Что собираешься в соответствии с этим делать?»
Хочется красиво так сказать: жизнь менять, вот пойду завтра то-то и то-то сделаю!… Но сказать я так не могу. Ничего не собираюсь делать. Дурацкая, извините, постановка вопроса. Чего тут собираться? Делать надо, а не собираться.

В соответствии со всем вышесказанным стараюсь устранить свою привычку к не женской ответственности, больше Андрею доверять, больше на него полагаться, честно себе во всем признаваться, пресекать все попытки манипулирования мной, понимать, что чувство вины в каждом случае совершенно деструктивно и безосновательно… Ну и так далее в том же духе.

Короче просто живу и принюхиваюсь ко всему, что под нос попадается (как бы заново, высморкалась все-таки, запахи все такие новые). А еще для меня было большим откровением, что мной манипулируют. Никак не могла понять, как же такое возможно, ведь я совсем не похожа на мягкотелого человека. Я – идеальный человек для манипуляций? Нифига себе открытие.

«... и конечно же интересна чувственная и эмоциональная сторона»
Ну что тут сказать – большое спасибочки вам. Такое спасибо, что от радости хочется прыснуть слезой. Ой, как в носу защипало  )))))

Анастасия Сосновская
г. Иркутск
…»

Ну, никаких комментариев к обоим письмам твоим, Настя у нас нет. Ты сама всё знаешь и понимаешь уже больше прежнего.
А, про сон наш долгий во время Игры… :)))
Возвращаясь с Запада на Восток меняем часовые пояса - вставать рано тяжело и не хочется вовсе. Вот и не встаём. А ответственность - так её с себя за самих себя мы и не складываем. Наша ответственность в качестве Игры, и это реализуется на все сто, независимо спим мы долго или встаём рано :))
Вот результат-то от Игры  у тебя есть и огромный. А какая разница, кто при пути к этому результату и сколько спал? Главное чтобы чувствовали себя все хорошо и делали только то, что по душе. Чего и вам с Андреем от души желаем.
И тем, кто решится участвовать в наших следующих Играх

Алексей Романенко
Наталья Морозова
rezultat@vl.ru

РАСПИСАНИЕ БД-ИГР
Алексея Романенко и Натальи Морозовой