Привет всем. Я заика тоже лет с 7. Да! уверен каждый относится к этому в силу своего характера темперамента. Но говорить, что это не мешает, могут только заики с легкой степенью заикания. У меня наверное средняя (тоническая). Когда не можешь начало слова сказать. Ступор. Я видел таких заик которым можно было давать инвалидность. Ужас просто. Больно слушать и смотреть. Тоесть я к тому, что заика заике рознь. Так же как иметь на лице пару угрей, или иметь полностью обсыпанное прыщами красными лицо. Считаю это болезнью, весьма мешающей самореализации. Да с этим можно смирится, с этим жить, от этого не умирают. Но ты не полноценен, так как и не полноценен хромой, плохо слышащий, или видящий и т.д. Можно быть счастливым в жизни, успешным, но ты не полноценен, пока ты заика. Когда это тебе не мешает, живи и не обращай внимание, если мешает – то лечись. Вылечиться очень сложно, но думаю уменьшить степень можно…

отталкивание солнца и любые тела на его орбите должны преодолеть силу тяготения, которая практически равна силе отталкивания, а таким образом они так и обречены болтаться в этой яме пока их масса не измениться и не перейдёт в массу солнца или в массу галактики соответственно…

Не подскажите источник сей дивной гипотезы? ;-) И, кстати, эта сила отталкивания… Какова ее природа? Ну если только не считать “солнечного ветра” который ни в какое сравнение с гравитацией не идет…

Здравствуйте!
Я думала что только у меня головная боль – на кого поступать!
Мне 14 лет – я в 8 классе. Зовут Сандра. Но уже сейчас задумываюсь о своем будущем. Я хочу быть успешной, независимой и я готова делать все для этого. Не хочу работать на какой та работе на которой надо будет работать с 8 до 6. Я хочу, чтоб работа мне действительно приносила радость и удовольствие! Знаю арабский, русский, английски, украинский, немецкий! Личность я вспыльчивая – папа араб (то гены прут)! Личность я очень позитивная, жизнерадостная и очень коммуникабельная ))) могу познакомится с любым, всегда помогаю в проблемах))

Сандра, ты просто умница)). Очень приятно стало от того, что ещё есть 14-ти летние девушки, с подобной «головной болью»! Ты в школе учишься? Значит пару лет еще никуда не поступишь:), а за эти пару лет — определишься с профессией.
Ты, главное, сохрани в себе всё, что перечислила, добавь к этому (со временем) новых знаний и позитивных убеждений. И какую-бы профессию ты ни выбрала — будет в жизни всё так, как сама захочешь.

Может, это покажется смешным, но осознать свои подсознательные желания практически невозможно. Они возникают в прямой взаимосвязи с ситуацией, ее динамикой и системой аксиоматических приоритетов, данных воспитанием, условиями жизни и ЦЕЛЯМИ. Ориентироваться на подсознание – это фактически быть животным, именно от них рекуемое “подсознание” и осталось. Человеку же дано “сознание”, а еще воля, достоинство и честь. Разделять ответственность за каждый поступок нельзя, потому что в таком случае рамки, в которые поставлена семья, именно семья, а не партнерство в сексе и совместном проживании, будут постоянно расширяться – причем у каждого – свои тараканы – а в месте с ними и система факторов, на которые придется реагировать супругу. В любом случае это приведет к необходимости ограничений, причем – только добровольных. Поэтому, конечно же раскрепощенные со мной не согласятся, если ЦЕЛЬЮ была семья, а понимание семьи согласовать легко, в отличии от подсознательных реакций, то только сознательные и добровольные взаимные ограничения позволят ее сохранить. Если же животное начало превалирует, а это естественно для женщин в большей степени, то обязательно появится ложь, потом она перейдет в норму.

Резюмируя

- осозновать свои подсознательные проблемы надо (для молодежи нет разницы в сознательном или подсознательном – это приходит с возрастом). Для чего только осознать – чтобы их удовлетворять? Или корректировать в целях семьи?

- взять на себя ответственность за свои чувства и поведение, понять, что никто не виноват в том, какой жизнью вы живете, и никто не обязан заниматься вашими проблемами, кроме вас самих – это противоречит сказанному выше – Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе

- снять претензии к “партнеру” невозможно – притирка идет только по линии реакции “больно – хорошо”,

– “И доверять ему. Верить в то, что он хочет быть именно с вами” – это чистая лирика. Мой друг доверял жене полностью, делал все для того, чтобы она была счастлива. Вытащил из самого грязного окружения, купил ей квартиру (сразу зарегистрировал на нее – в целях доверия), машину, дал образование, добился излечения от бесплодия, помог заняться работой, которая ей нравилась. Прожил с ней 15 лет, а потом узнал, что у нее было множество измен, причем регулярных, а сын, которого он все еще любит – не его. Ответом было – “ну, я другая, мне нужно многое, чего тебе не понять, жила с тобой, потому что было удобно, изменяла из за отсутствия воли, лгала – потому что доверял. И ВООБЩЕ, ТЫ МЕНЯ СВОИМ ВЕЛИКОДУШИЕМ ПОСТОЯННО УНИЖАЛ”. Забрала квартиру, детей, машину, бизнес, получает 50 тысяч алиментов. 45-летнего мужика случайно вытащили из петли в лесу, он уже и ножками дрыгать перестал. Вот такое ДОВЕРИЕ.

Поэтому все сказанное Яной – это призыв прощать, проявлять толерантность, быть самим собой и не мешать быть таким другому – и приводит к растущему в огромной прогрессии количеству разводов, несчастных детей. Потому что нет общепринятых моральных норм. Поскольку законы должны опираться только на них – законы лживы и некорректны. Яркий пример – практика оставлять детей с матерью в любом случае – типа, так лучше, говорят психологи. А в странах, откуда и пришла психология – детей оставляют с отцом.

По моему, сугубо дилетантскому мнению, проблема не в ситуации, а в мотивации поступков при непонимании целей, для которых создается семья.

Определенно просветление наступает после 40, завидую тем у кого произошло раньше. Есть время прожить осознанно и что-то изменить, если есть желание и смелость. Хотя 40-это еще не вечер.
А возможно такие просветления и осознания это часть жизни и они будут происходить и далее в 45, 50, 55… А может последнее произойдет на смертном одре? Страшно и смешно думать что жизнь прошла со знаком вопроса на который ты получил ответ будучи в предсмертной агонии.

У автора депрессия средней степени( проходили это) как часть кризиса среднего возраста. Это прочищает мозги основательно и позволяет посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Но прийти к этому ничего не разрушив по дороге -трудоемкая работа.

Иванов Дмитрий, не волнуйтесь, у вас все будет. Несмотря на деньги, юношескую беспричинную радость, оптимизм, влюбленность до чертиков, вы в конце концов придете к семейной рутине, скуке, предательствам,разочарованиям и возможно озлобитесь на всю и вся. Я думаю,что искусство жить – сохранить радость, оптимизм,доброту пройдя через все жизненные испытания. А они у вас будут как и у всего остального человечества на протяжении всей истории его существования.

Эх, Леон :) Давайте по порядку…

Ориентироваться на подсознание – это фактически быть животным, именно от них рекуемое “подсознание” и осталось. Человеку же дано “сознание”, а еще воля, достоинство и честь

Соотношение подсознания и сознания примерно такое же, как неиспользуемая зона мозга (около 97%) и используемая (порядка 3%). Так что, наше с вами сознание, воля, достоинство и честь входят именно в 3%. Ну и как на них полагаться? :) Любителям игнорировать свое животное начало стоит обратиться к трудам Павлова и Сеченова, дабы избежать иллюзии относительно наших сознательных возможностей.

Пытаться осознать свои подсознательные мотивы – это не стремление к результату, это процесс длиною в жизнь. И делать это стоит для того, чтобы знать – чего же можно от себя ожидать в той или иной ситуации.

Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе.

Ответственность нельзя поделить, нельзя передать – ее можно только ВЗЯТЬ. Добровольно причем. Поэтому это в идеале она делится пополам :) А на практике ее несет тот, кто взял ее на себя сам. Много вы видели таких пар, которые разделили ее поровну?

“И доверять ему. Верить в то, что он хочет быть именно с вами” – это чистая лирика.

Это не лирика, это экология жизни. Если не верить в это, то жизнь превращается в ад на земле. НО. Это доверие не есть гарантия того, что партнер обманет – это стоит помнить. Стоит верить в лучшее исключительно ради того, чтобы не мучится недоверием. Но думать, что это застрахует от поведения, как у жены вашего друга, это, простите, детская реакция.

Поэтому все сказанное Яной – это призыв прощать, проявлять толерантность, быть самим собой и не мешать быть таким другому – и приводит к растущему в огромной прогрессии количеству разводов, несчастных детей. Потому что нет общепринятых моральных норм

Все сказанное мной не имело ничего общего с призывом прощать :) А вот проявлять толерантность, быть самим собой и не мешать другому делать то же самое – вообще крайне полезно для психического здоровья. И если в паре случается такая гармоничная ситуация, то она никак не может привести к разводу и несчастным детям. К этим событиям ведет как раз неумение быть в ладу с собой и насилие над личностью близкого человека.

А уж что касается моральных норм… То их у нас вагон и маленькая тележка :) Да только что-то пользы от них маловато. И чем строже нормы, тем меньше пользы. Моральные нормы сдерживают поведение людей, которые настолько далеко ушли от своего сознания в сторону животных инстинктов, что просто не в силах управлять собой добровольно – им нужны четкие рамки, без которых они не чувствуют себя людьми. Ваш пример про детей, которых делят родители – это про таких людей. Люди с высоким уровнем психологической культуры детей не делят :)

Привет Яна! :)

Как уверенно вы относите неиспользуемую часть мозга к подсознанию. У моего компа процессор тоже используется на 15 % :))). Вспомните, что первым трудом по психологии был “О душе” Аристотеля. Она в голове? А Павлов и Сеченов – в первую очередь – физиологи, специалисты по животным, торможение ЦНС, ритмика ЖКТ… Может быть лучше Ковалев и Мясищев? Вертгеймер и Маслоу? ( …ТОЛЬКО НЕ ЗИГМУНД…)

Ваша точка зрения понятна – качественный индивидуализм, позволяющий раскрыться личности (в любом направлении?). Как то здесь не без феминизма :). Как таковой, стереотипный институт семьи он исключает. Совпадения интересов, а значит и целей становятся только случайным элементом – “…если в паре случается…” (а не формируется). Тут не доверие, а относительное равнодушие, понимание, что жить одной душой (моей, конечно, зачем нам две:)) – не бывает. Просто спутники. Это спокойный рационализм, нормальный эгоизм, если не переходит в привычку жить за чужой счет ложью и подлостью. Маски и ролевое поведение. А будет ли мужчина защищать такую семью, страну и т.д. ценой своей жизни. Зачем? Герои нужны во время опасности, в обычной жизни они сами опасны, мешают жить крысам.

Добиться определенных целей (пусть, не связанных с внутрисемейными, но с семьей) можно только агрессивным, жестким подходом, дисциплиной и самоотдачей. И это крайне часто, возможно всегда, приводит к девиантным искажениям в поведении, что, как говорится, доставляет…. Вы же это знаете. А если “партнер” бьет в спину – нужны ли эти цели. Люби себя, не напрягайся, если это не нужно именно тебе. Если семья – точка опоры, то можно много перевернуть. А если точка опоры бегает…

Только к вопросу о детях. Разве это только сопутствующий элемент семейной жизни? Не делят – это как? Представьте, что оказалось – это и есть смысл жизни, только ради них ты и встаешь утром. Твой бывший “партнер” показал себя человеком безответственным, бесчестным и слабым. Чему он научит детей, предположим, уехав в другой город или страну? Кем ты будешь в глазах детей позже, после того, как они примут мотивацию поступков матери? Инфантильным истериком, непонятным чужим человеком? Твои ли это будут дети? Как им передать свою любовь, внимание. заботу? Свои ценности. Только алиментами? А новый папа для них кто? Примешь ли ты его отношение к ТВОИМ детям?

Вы, человек с “высоким уровнем психологической культуры”, задайте эти вопросы себе. У Вас же есть дети? Вот их забрали и увезли. ИМЕНО ВАШИХ, маленьких, которых делить не надо. Раз в неделю Вы можете их увидеть на пару часов. Ехать Вам к ним часов пять туда и столько же обратно. А там Ваш бывший муж с новой МАМОЙ стоят в сторонке и смотрят, как ты “участвуешь в воспитании и содержании”. Причем, исключительно все, что имеют эти люди – получено в результате раздела имущества, а живут они на Ваши алименты, от заработка, полученного нелегким трудом специалиста прикладной психологии. Возможно, Вы вкладываете в обсуждаемую фразу только то, что оставление детей с матерью у “людей высокой психологической культуры” не вызывает сомнений?

Не бывает “психологической культуры” как таковой. Психология – наука. Термин такой недопустим, как не скажут “высокой химической культуры”. Бывает образование. По стандарту первого – шесть лет, по стандарту второго – два года. Не лицензируется. Клятва Гиппократа не приносится.

С уважением к Вашей точке зрения, почерпнутой из хороших учебников. Простите за возможное хамство.