Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #408


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #408

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,совсем никакой интимной жизни.
Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел.

Автор Coyote / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Проснулся Старик Хотабыч после гульки. Гладит то голое место, где раньше борода была и говорит:
- Вот ээтоо поогууляли...

Автор чирик1976 / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Репортаж со специальной олимпиады:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Из цикла хайку:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка... И подходит твоя очередь... А тебе, блин, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

- Я считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... А вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Люди! Кто мы?!
Для врачей мы больные,
Для продавцов мы покупатели,
Для директоров мы рабочие,
Для гайцев мы водители,
Для следователя - подозреваемые,
А для веб мастера мы вообще Трафик!

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Автор Markiza / 2013-02-26 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное